Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 58

* * *

Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся голос из громкоговорителя: – Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку – и подводные лодки с ракетами на борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются...

* * *

Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка. – Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? – с надеждой на утвердительный ответ спросил он. – Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил. – Вон даже как! – воскликнул польщенный генерал. – И что же на нем написано? – На нем написано: "До Гринвила – 8 миль".

* * *

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер. – Привет, сачок, – начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. – Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос: – Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал... После наступившей паузы послышался сдавленный голос: – А вы знаете, кто говорит с вами? – Нет! – рявкнул генерал. – Слава Богу, – сказал рядовой и повесил трубку.

* * *

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: – У вас есть перпен? – А это что такое? – Персональная пенсия. – Нет. – А у вас есть пермаш. – А это что такое? – Персональная машина. – Нет, ее у меня тоже нет. – А у вас есть пердач? – А это что такое? – Персональная дача. – Нет у меня и пердачи. – А что же тогда у вас есть? – У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

* * *

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину: – Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: – Вот дурак, нет бы дневального послать...

* * *

Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

* * *

Старшина в армии: – Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

* * *

Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: – Готов? Пошел! – Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

* * *

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! – Да я же ничего не приказывал. – А я ничего и не делал.

* * *

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно". – Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

* * *

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: – Давай, – говорит Вася, – со старшиной пошутим! – Хватит! Уже с деканом пошутили!

* * *

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. – Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.

* * *

– Товарищ старшина, а крокодилы летают? – Та ты шо, поехал? – А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко. – А товарищ майор сказал что высоко! – А потом так вверх – вж-жиих!

* * *

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: – Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: – Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко: – Товарищ старшина, разрешите искупаться!

* * *

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился: – Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь. – Э-э нет, я верю – я полечу...

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: – Вопросы есть? – Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? – Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

* * *

– Старшина, разрешите обратиться! – Обращайтесь! – Что у нас будет на завтрак? – Перловка. – А на обед? – Тоже. – А на ужин? – Ужина не будет! – А что будет? – Лекция "О вкусной и здоровой пище".

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. – По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

* * *

– Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище? – За моей мишенью, сэр.

* * *

– Рядовой Джонс, назовите вашу любимую книгу, – попросил капеллан. – Книга больных, святой отец.

* * *

– В чем дело, рядовой Смит? Вы что, не слышали сигнала "Подъем"? – Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

* * *

– Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? – Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.

* * *

– Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? – Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

* * *

– Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? – Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

* * *

– Что случилось, рядовой Доббин? – Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень. – А что же тогда так загремело? – Но ведь ремень крепится к винтовке.

* * *

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь оказался. – За сновидения. – Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны? – Этот сон я видел, когда находился на посту, – объяснил рядовой Джексон.

* * *

– Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч? – Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.

* * *

– Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? – спросил врач. – Так точно, – ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. – У вас сильно воспалено горло, – констатировал врач, осмотрев больного. – Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: – Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? – На барабане, сэр, – ответил оркестрант.

* * *

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой. – Скажите, доктор, – спросил он у хирурга, – моя рука останется увечной? – Не беспокойтесь, будет как новая. – А я смогу играть на пианино? – Без сомнения. – Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

* * *

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: – Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

* * *

– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, – жаловался рядовой Смит своему приятелю: – при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! – Что же ты собираешься делать? – спросил приятель. – В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.