Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 43

* * *

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Хозяин спрашивает: – Поручик, Вы что, его побили? – Как можно, я же офицер! – А что же Вы сделали? – Я его онанировать научил.

* * *

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. – Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

* * *

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: – Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет! – Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

* * *

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория? – Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? – Вижу. – Вот так и люди: живут-живут и умирают.

* * *

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй! Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста. Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом): "Завтра ты здесь стоять будешь! "

* * *

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: – Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? – Брошу якорь, сэр. – А если другой шторм настигнет корабль с кормы? – Брошу второй якорь, сэр. – А если чудовищный шторм разразится впереди? – Брошу еще один якорь. – Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько якорей? – Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. – Скажите, поручик, а как делают пушки? – О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра и обливается медью.

* * *

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: – Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: – Господин полковник! Пробовал жевать – не получается!

* * *

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: – Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? – Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

* * *

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: – Господа, а давайте ее трахнем?! – Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

* * *

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: – Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: – Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

* * *

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. – Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один. – А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой. – А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский. – Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры. – Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

* * *

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера: – Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил: – Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера: – А какую работу выполняете здесь вы? – Тоже никакой, – ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем. – Делаем вывод, – подвел итог опроса член комиссии, – налицо дублирование должностей.

* * *

Женщина рассказывает своей подруге: – Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу. – И во скольких сражениях он участвовал? – В восьми, – с гордостью ответила боевая подруга.

* * *

Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.

* * *

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: – Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

* * *

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. – Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка. – Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

* * *

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. – Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? – Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: – Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: – Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: – Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает: – Мамедов, что такое нейтралитет? – Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

* * *

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери – Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. – Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! – Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей – Ей а расчет?! – А расчет – в укрытие!

* * *

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается... Первый – если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком! Второй – ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня – полковником! Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то "из нижних чинов" и резко уходит в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ! СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!