Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 365

* * *

– Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты? – Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

* * *

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: – Но почему вы молчите? – Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

* * *

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! думают – все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро. – Ну, как спалось, деточки? – Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.

* * *

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: – Слушай, моя мать так расстроена – перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: – А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?

* * *

Мать девушки – юноше: – Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. – Отлично, скажите ей, что я не приходил.

* * *

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: – Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? – О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник...

* * *

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

* * *

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: – Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить. – Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.

* * *

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: – А где инструкция?

* * *

Молодожены после брачной ночи. Жена: – Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.

* * *

Молодожен с упреком говорит жене: – Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! – Но я ждала этого дня два года.

* * *

Молодожены. Он: – Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. – Нет, не поцелуешь...

* * *

Молодожены собрались в свадебное путешествие. – Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она. – Это так похоже на меня, – пробормотал он. – Вечно я забываю о себе.

* * *

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. – Неужели ты мне не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

* * *

– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? – Наоборот – как сопляк. – Почему?! – Снова тайком курю в туалете...

* * *

Молодожен хвастается своему другу: – Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: – Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

* * *

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо, Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: – Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

* * *

Молодожены, проснувшись утром. Муж: – Милая, что у нас на завтрак? – Любовь, милый! Время к обеду. Муж: – Милая, что у нас на обед? – Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. – Ты что, милая, на батарее сидишь? – Ужин грею!

* * *

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. – Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.

* * *

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: – Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? – Вы напрасно беспокоитесь, мосье, – невозмутимо ответил таксист. – Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

* * *

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. – Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она. – Нет, что вы! – растерянно отвечает тот. – Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

* * *

– Молодой Человек, уступите бабушке место. – Бабуля, Вы думаете на компостере так много места?

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: – Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

* * *

Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л: Что делать? Вот бы стать божьей коровкой – не заметит... Голос Сверху: Дерни себя за хуй – станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй – слетишь. Л: Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...

* * *

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: – Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

* * *

На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".

* * *

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: – Какую девушку вы выбираете? – А с женой можно посоветоваться?

* * *

Девушка в электричке: – Молодой человек, вы не поможете мне спустить? – А вы мне?

* * *

Режиссер молодой актрисе: – В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

* * *

Два старика вспоминают свою молодость: – Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью! – Как это? – Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

* * *

– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. – Лучше бы вы все это сказали моему отцу. – Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

* * *

Юноша подходит к симпатичной девушке: – Девушка, можно вас на минутку? – А вы успеете за минутку? – Долго ли умеючи? – Умеючи, молодой человек, долго...

* * *

Молодой человек говорит девушке: – Взгляни-ка – звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. – Знаю, но не верю. – Почему? – Потому что ты слишком робкий.

* * *

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: – Ну, что, жена – честная девушка? – Да. – А кровь была? – Нет. – А ты говоришь – честная! – Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

* * *

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. – Но ведь она слепая! – Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. – И немая. – Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. – И глухая. – Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. – И хромая. – Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. – Но она еще к тому же прыщава! – Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?