Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 362

* * *

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

* * *

– Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. – Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

* * *

– Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. – Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

* * *

Судья: – Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: – Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.

* * *

– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? – А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

* * *

Судья: – Почему вы украли миллион? Подсудимый: – Потому, что был голоден!

* * *

Слова за кадром: – Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

* * *

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. – На площади был? Был. Пятнадцать суток! – На площади был? Не был? Провести по площади, и – пятнадцать суток!

* * *

– Пан Ковальский! Почему Вы перестали давать жене деньги? У Вас такая экономная жена. – В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого... для меня.

* * *

Судья – обвиняемому: – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? – Мне нужно время, чтобы это обдумать. – Хорошо. Вам пять лет хватит?

* * *

Судья: – Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: – Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

* * *

– Вы утратили остатки совести! – обращается судья к обвиняемому. – Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях? – Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

* * *

Судья: – Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: – Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

* * *

Судья: – Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: – О, это было замечательно!

* * *

Судья: – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсудимый: – С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

* * *

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: – Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?.. – Да у меня жена – сумасшедшая! -? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

* * *

В суде. – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! – Почему же "так и надо"? – А чтоб не попадался!..

* * *

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу. – Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом. – Хорошо, хорошо, а в каком году?

* * *

Молодого мужа спросили: – Когда закончился медовый месяц? – Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

* * *

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: "Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил что тебе понравится".

* * *

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. – Входите, – говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. – Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. – Сестра! – не выдерживает мужик. – Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

* * *

Беседуют хирург и больной: – Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию... – А в чем проблема? – Три последних операции закончились смертью оперируемого! – А какова статистика? – Обычно умирают двое из десяти... – Тогда делайте...

* * *

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: – Давай выпьем? – Нет, я закодирован, – отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: – Давай выпьем? – Давай, – отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: – Кодировка закончена. – Не понял, – отвечает мужик. – Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

* * *

– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. – А что произошло? – Я застал свою жену с другим... – Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. – Минутное? – возмущается супруг. – Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

* * *

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца. – Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!

* * *

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: – Вырастешь, сможешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени?

* * *

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: – Мама, что делать? Я ведь не девушка! – Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: – Папа! Ну, о чем они говорят? – О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

* * *

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: – Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: – Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * *

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

* * *

– По какому закону вы собираетесь меня повесить? – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

– У этой пьесы был счастливый конец? – Конечно, все были так рады, что она закончилась.

* * *

Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое? Ответ: прокурор купается.

* * *

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. – Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *