Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 341

* * *

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. – Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский. – Что, такая теплая? – Да нет, такая ребристая. – Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. – Такой же длинный? – Нет – стоит только две минуты.

* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. – Мадам, сколько стоит эта кровать? – Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот рояль? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот шкаф? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Позвольте, но тут остается только одна люстра... – Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

* * *

Наташа болтает с поручиком: – Поручик, вы приходите сегодня ко мне... – Зачем-с? – А я лестницу к окну спальни приставлю... – Ну и что? – Мы будем совсем одни... – Не понял-с. – О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? – Намек понял-с...

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. – Граф, у вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. – Князь, у вас пятнышко на сюртуке, – делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. – Поручик, да у вас сапоги грязные... – Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

* * *

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да! отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.

* * *

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: – Поручик! Вы хотели бы стать лебедем? – Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

* * *

У поручика Ржевского спрашивают: – Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? – Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

* * *

Решил Ржевский с Наташей познакомиться, но не знает как. Подходит он к кому-нибудь и просит посоветовать как ему быть. Ему и говорят, что надо сначала сказать что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскорбительное. Ну а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Наташе и говорит: "Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поручик Ржевский"

* * *

Как-то престарелый князь Голицын вызвал своего адьютанта: – Поручик-с, я тут отправляюсь на бал, так не подскажете ли мне какой-нибудь каламбурчик? Ржевский, ессессно, всегда готов: – Ну, вот: едет по деревне баба, везет яица. А навстречу ей едет дед, везет дерн. Вот баба деду и говорит: Дед, а дед! дай дерну за яица... Голицын оное переварил и на бал поехал. Там собрал таких же старичков и говорит: – Господа! Тут мне недавно рассказали чудный каламбурчик!: Едет по деревне баба. Везет... эээ... сено. А навстречу едет дед. Везет... солому. Ну вот баба деду и говорит: Дед, дай дерну за яица...

* * *

Поручик, – спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, – отгадайте загадку: Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это? – Жопа! – отвечает тот. – Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну? – Жопа! – Да нет же, поручик. Это зайчик! – Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

* * *

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит: – Поручик, вы бы хотели стать рыбкой? – Сейчас заплывем в камыши – станешь раком.

* * *

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. – Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? – Всем молчать! – раздается голос Поручика Ржевского.

* * *

– О чем Вы думаете, Поручик? – О том же, о чем и Вы, Наташа. – Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

* * *

– Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! – Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

* * *

– Поручик, Вы играете на гитаре? – Играю. – А на рояле? – Конечно играю. – А на барабане? – И на барабане тоже. – А на арфе, Поручик? – Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают...

* * *

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: – Какая луна, какие звезды... – Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.

* * *

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. – Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Наташа. – Лучше, если б Вы встали рачком, – отвечает Поручик Ржевский.

* * *

– Поручик, как Вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам.

* * *

– Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... – Ах, простите– Я люблю Вас, корнет.

* * *

– Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? – Ищу груди, мадам. – Да они же спереди... – Там я уже искал, мадам.

* * *

– Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Ебался-с. – Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... – Бывало-с и с людьми-с. – Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... – Бывало, что и в баньке-с. – Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... – Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!

* * *

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. – Иду я по лесу и вижу... – Жопу! – кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. – Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... – Жопу! – кричат гусары. – Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... – Жопу! – кричат гусары. – Да, – растерялся Поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

* * *

– Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? – Вот еще, охота мне жопу мочить...

* * *

Пьер Безухов просыпается после бала. – Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... – Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

* * *

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. – Поручик, а деньги? – Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

* * *

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. – Ой, гляди – жопа, – кричит Поручик извозчику. – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик. – Ой, гляди – жопа, – опять кричит Поручик извозчику. – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик. – М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

* * *

– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... – Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

* * *

Поручик Ржевский играет Чацкого. – Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!

* * *

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: – Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? – Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... – А, – сказал поручик, – теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

* * *

На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает: – Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот? – Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и говорит: – Точно берет. А вон та в сиреневом? – Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно: – Великолепно Ржевский! А как вы это определяете? – Корнет, если есть рот – значит БЕРЕТ!