Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 329

* * *

Встречаются два друга. Один: – Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? – Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина. – Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? – Все зависит от судьи...

* * *

– Ты кем работаешь? – Чекистом. Чеки в магазине выбиваю. А ты? – Летчиком. Лед колю на улицах.

* * *

В магазине разговаривают две женщины. – Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны. – Нет, это они так окурки собирают.

* * *

Хозяева двух магазинов вели беседу: – Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты? – Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

* * *

В магазине: – Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? – Например, такой, как на мне? – Нет, почище.

* * *

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: – Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

* * *

Жена: – Какой у тебя вчера был улов? – Шесть лещей. – Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

* * *

Жена говорит мужу: – Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

* * *

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: – "С уважением" можно вычеркнуть. – Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

* * *

В магазине: – Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! – Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

* * *

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: – В какую цену трусы? – Это не трусы, это панталоны. – Надо же, трусы и те по талонам.

* * *

В магазин заходит мужчина: – Дайте мне бутылку минеральной. – С собой? – Нет, без вас.

* * *

В ювелирном магазине. – Сколько стоит это колье? – Сто тысяч. – Кошмар! А вон то кольцо? – Два кошмара, мадам.

* * *

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: – Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

* * *

Муж смотрит телевизор. – Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами. – Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж. – Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. – Что, пошутить нельзя? Где сетка?

* * *

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." – Дайте мне одну розу. – Всего одну? – Да, я не болтлив...

* * *

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое они собираются возвращаться. – Надо сосчитать добычу, – заявил Рито. – Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

* * *

В магазине: – У вас не мяса? – Ну что вы! У нас нет рыбы! – А мяса? – А мяса нет в отделе напротив!

* * *

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь магазин провозглашает: – Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ: – Да! – Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

* * *

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: – Все коты как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!

* * *

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: – Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: – Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! – Так, и патронов тоже нет...

* * *

Заходит мужик в магазин с большой сумкой. – Мне, говорит, колбасы два килограмма. – Ну пожалуйста, – и отвешивают ему колбасы. – Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание. – Что это у Вас там? – Не знаю. Но колбасу очень любит.

* * *

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: – Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит: – Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

* * *

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... – Ты чем бил? – Кулаками... – А ты? – Ногами... – А ты чем... – Пепельницей... – Чем? Ты где ее взял? – У магазина стояла...

* * *

Приходит Чебурашка в магазин: – Сказите, а лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: – Сказите, а у вас лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу! Через день: – Сказите, а у вас гвозьди есть? – Нету... – А ЛЕПЕСИНЫ?...

* * *

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни...

* * *

Вовочка подходит к папе и говорит: – Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: – Меня тебя в капусте нашли. – А сестренку? – А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе – дуб.

* * *

Почему в магазинах нет красной икры? – Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай – разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

* * *

Товарищ с юга в магазине женского белья: – Покажите самые большие трусы... Так, отлично, как придут покупать, пусть позвонят, вот номер.

* * *

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: – Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр: – Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр: – Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

* * *

Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает: – А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило, пес драный? И неожиданно слышит в ответ: – Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

* * *

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10. – Ваша купюра фальшивая, – говорит кассирша. – Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

* * *

В магазине: – Скажите, эта кофточка не линяет? – Что вы! Окраска – на века! – Жать, что цвет немного темноват... – Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

* * *

В мебельном магазине. – Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. – Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: – Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. – А что это такое? – Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. – Нужно рассказать об этом своему мужу.