Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 327

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня жена такая интеллигентная... – Ну, так это же хорошо! – Ну, понимаете, она в рот берет... – Так вам радоваться надо, что она в рот берет! – Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

* * *

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. – Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. – Пожалуй, это что-то не то... – Почему? – Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. – Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

* * *

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. – Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... – Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... – Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... – Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: – Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...

* * *

– Обвиняемый, – говорит судья, – вы такой интеллигентный человек, а... – Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

* * *

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? – Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

* * *

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: – а баня у вас функционирует? – Чаво, чаво? – баня работает? – работает. – А душ циркулирует? – Чаво? – Вода в душе есть? – Есть. – Тогда дайте мне билет на одно лицо. – А вы жопу мыть не будете?

* * *

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. – О'кей, я беру сценарий, – сказал босс. – Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось? – Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

* * *

В кинотеатре погас свет. Голос: – Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять: – Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже: – Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

* * *

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. – Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я! – О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

* * *

Репортер – кинозвезде: – Скольких супругов Вы имели? – Собственных или вообще?

* * *

Кинозвезда ужинает с известным режиссером. – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары. – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: – При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! – Я – Софи Лорен! – Ну и что? Имя можно сменить.

* * *

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

* * *

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино. – Почему три? – Твоим матери, отцу и брату!

* * *

Девушка мечтательно говорит подруге: – Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. – Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

* * *

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? – Не хочу. – Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. – Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

* * *

– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. – Ах, это вы были в зале?

* * *

– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

Мужик выходит из кинотеатра: – Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

* * *

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: – Подбородок выше... И второй тоже...

* * *

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

* * *

Знаменитая киноактриса: – А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду: – Где вы познакомились со своим шестым мужем? – На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

* * *

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! – А как называется фильм? – Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

* * *

Один мужик говорит другому: – А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы? – Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

* * *

Он: – В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: – В загс...

* * *

Кинозвезда знакомится с молодым человеком: – Меня зову Софи Лорен, а вас. – А меня нет.

* * *

Витя увидел учителя и радостно говорит ему: – Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... – Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

* * *

– Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! – Вот, наверное, паника поднялась? – Да, когда неожиданно зажегся свет...

* * *

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: – Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

* * *

Жена говорит мужу: – Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! – Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

* * *

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: – Хороший фильм? – В книжном варианте был лучше.

* * *

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: – Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? – Я ищу мою карамельку. – Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. – Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

* * *

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: – Это седьмой ряд? – Нет, первый. – Это седьмой ряд? – Нет, второй. [...] – Это седьмой ряд? – Да, седьмой. – Это седьмое место? [места с первого по шестое...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [3-4 раза...] – А твоя баба пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [еще раза 3-4...] – Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? – Не буду. – Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: – Это седьмой ряд? [...] – Да, седьмой. – Это седьмое место? [...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [...] – А баба твоя пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [...] – Пить будет? – Не будет. – Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

* * *

Петька приходит к Анке. – Анка, пойдем в кино. – Да не, Петька. – Ну пойдем. – Да нет, погода сегодня... – Да нормальная погода, ну пойдем, а? – Да мне и одеть то нечего. – Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...