Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 291

* * *

Жена кричит на мужа-ковбоя: – Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! – А в чем дело? – Он украл у нас набор ложек из серебра! – Которые нам подарили на свадьбу? – Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!

* * *

Один ковбой спрашивает у другого: – Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? – Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

* * *

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: – Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: – Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: – Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: – Стоп! Вообще-то я же Билл...

* * *

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. – Да он вполне готов, – возразил официант. – Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой. – Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

* * *

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил: – Ковбой соленые бананы не ест.

* * *

Встречаются два ковбоя. – Ты что-то зазнался, Джек, – говорит первый. – В каком смысле, Фред? – Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. – Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? – Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

* * *

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. – Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! – Зато джинсы целые.

* * *

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. – Ой ты моя сироти-и-инушка! – Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! – Пиф-паф! Не спорь со старшими детка!

* * *

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: – Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". – Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: – Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

* * *

Ковбой забегает в банк – глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: – Всем на пол! Это облажание! – Ограбление?! – услужливый голос из толпы. – Облажание! – ревет ковбой. – Я пушку дома забыл!

* * *

Ковбой едет по прерии и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: – Я так и знал, что тебе понравилось!

* * *

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: – Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? – Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

* * *

едет ковбой(К) по прерии, Вдруг Догоняет обалденную девушку(ОD). (ОD)-О, какой у тебя большой конь! (К) -У нас в Техасе все большое. (ОD)-О, какая у тебя большая шляпа! (К) -У нас в Техасе все большое. (ОD)-Пойдем посмотрим какой ты в постели!" Утром: (ОD)-А говорил что у вас в Техасе все большое. (К) -Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

* * *

Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: – Видишь впереди мексиканец едет? В.: – Так там их двое. П.: – Ну, тот что в сомбреро. В.: – Так они оба в сомбреро. П.: – Ну, вон тот что в накидке. В.: – Так они оба в накидке. П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь спас.

* * *

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: – Говори любое желание! Все исполню. – Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: – Я хочу домой быстро! – Ну, тогда – побежали!

* * *

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: "Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!" Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон. "Ну что ж Джон, прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!" – говорит внутренний голос, Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться: "Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!".

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. – Съем, – отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: – Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. – Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит – Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись

* * *

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: – Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел... Боб: – Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть. Джо: – Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: – Ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. – Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть? – Да нет, легко. – А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: – Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

* * *

Заходит както ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат. – Мужики вы что под столами делаете а?! – А ты где поц был когда на вентилятор говно попало!?

* * *

Едет ковбой по пустыне. Видит – за ним увязался индейский отрядец. – Ну, все – думает – пиздец! – Нет – говорит ему внутренний голос – это еще не пиздец! Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили. – Нет – говорит опять внутренний голос – это еще не пиздец! Убей вождя. Вынул кольт, застрелил вождя. – Ну вот – говорит внутренний голос – теперь точно пиздец!

* * *

Два ковбоя сидят в салуне. – Видишь вон того у стойки? – Да там много народа у стойки. – Ну вон тот, в джинсах. – Да они все в джинсах. – Ну вон тот, в сомбреро. – Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган – пух! пух! – всех убил, остался один. – Видишь его? Его я убью завтра!

* * *

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: – Спасайтесь, – сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: Спасайтесь, Белый Билл идет, – тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: – Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: – Деньги на бочку, руки за голову, – говорит он им. Делать нечего – выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: – А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.