Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 29

* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: – Кто это? – Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? – Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

* * *

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: – Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: – Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: – ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: – Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

* * *

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: – В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: – Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

* * *

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта. – Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом? – Да, сэр! – И чокнутым? – Да, сэр! – А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли? – Вот этого я уже не помню, сэр!

* * *

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.: – Ну что, смертники, покувыркаемся?

* * *

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... – штурман, есть земля? – не видно земли! через минуту – штурман, есть земля? – нет земли! через 10 сек – штурман, есть земля? – полный рот земли!

* * *

Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес. Мужик: – Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое ведро прицепил!

* * *

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: – Мы часы не ремонтируем. – А что же вы делаете? – Обрезание. – Почему же у вас над входом часы висят? – А что бы вы хотели, чтобы там висело?

* * *

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: – Иду я по Дерибасовской. Смотрю – вывеска "Публичный дом". Ну, я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я – к блондинкам. А там полненькие и худенькие. Я – туда, где полненькие. А там опять – с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. – Ну и как? – Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

* * *

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления: – Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант: – Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: – Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? – Ну, пять| – А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: – Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? – Ну, восемь! – Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

* * *

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. – Примкнуть штыки! – подал он команду. – Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: – Немедленно определите себя! – Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу! – Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: – Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

* * *

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал: – Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: – Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

* * *

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика: – На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? – Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля. – О'кей, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия? – Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

* * *

– Что такое командир? – Это мозг экипажа! – Что такое штурман? – Это глаза экипажа! – Что такое бортинженер? – Это руки экипажа! – А что такое второй пилот? – А это, э-э, член экипажа!

* * *

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа – 10.000 Крб. ", А дальше все, как надо... Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет – переписывайте" Мужичок пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее хрен найдешь".

* * *

Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк" Жена снова отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает: – Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки? – Я же говорила, дома ночевать надо, – отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там – ножи, ложки и вилки.

* * *

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: – Ну, стерва, сознавайся!... – Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет! – А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?