Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 279

* * *

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу – Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. – Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. – Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.

* * *

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки. – Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? – Шерстяные, пожалуйста. – Светлые? темные? – Темные. – Длинные? короткие? – Короткие, если можно. – Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. – Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

* * *

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. – Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – отвечает тот, – но это отдел абажуров.

* * *

Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: – Ну как, поступил? – Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. – Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

* * *

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: – Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? – Конечно, дорогой! До отдела обуви...

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. – И этот мал. – Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: – Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. – Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил: – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

– Почему оба пензенских университета стоят на горе? – Потому что умный в гору не пойдет.

* * *

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

* * *

– (радостно) Жора, а не пойти ли нам в университет? – (с энтузиазмом) А почему бы и нет! – (с понижением интонации) Ну нет так нет...

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? – Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: – Мы же вас кормим лучше наших студентов! – Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: – Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников? – Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. – Невкусно! – сказал один. – Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

* * *

– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... – Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков.

* * *

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов – 12, ученых – 15, экономистов – 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил: – А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

* * *

Урок. Учительница объясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский Союз!...

* * *

Беседуют два ученых. – Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. – Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

* * *

– Мама, а что такое пи? – Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? – Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

* * *

Нашли ученые мумию – никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."

* * *

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: – Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

* * *

– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? – Они все давным-давно умерли.

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы...

* * *

НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

* * *

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей. – Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?