Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 274

* * *

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: – Прыгать не буду. Простыл. – Будешь. Комиссия смотрит. – Не буду. – Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: – Здоровый мужик попался. – Спортсмен наверно – отвечает ему хриплый голос.

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель – "А как открывается этот паращют?" Продавец – "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при ударе о землю."

* * *

Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт" Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане" Историко-технический "Справочник молодого Петра" "Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

* * *

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: – Леночка, у тебя мальчики были? – Нет – Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? – Нет – А подружки? – Нет – А в книжках ты ничего не читала? – Нет – Вот беда-то, и я все позабыл,

* * *

Преподаватель истории: – Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: – Вот поэтому они и умерли.

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: – Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: – Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья у них такие белые-белые...

* * *

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: – Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: – Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: – Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: – Рислинг. Преподаватель тоже пробует: – Неп-п-правильно. Студент, клянча: – Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. – Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: – Ну мы же народное творчество пока не проходили!

* * *

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса). Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица). Не мудрствуя лукаво С выдает: – А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья летели.

* * *

На экзамене: – Как называется прибор для измерения тока? Студент – глядь в шпаргалку. – Амперметр. – Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. – ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод – в шпаргалку, а студент – его по руке. – Хм. Правильно!

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять: кто автор учебника? – Вопрос на четыре: какого цвета учебник? – Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: – Идем, ребята, халява не прошла...

* * *

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: – Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? – Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром. – Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: – Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: – Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" – только в два с половиной раза.

* * *

Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет был человеком. Подходит студент. И рассказывает: – Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент его поправляет преподаватель: – Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины!

* * *

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? – Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут. – Что, по Елдыщеву плачете? – Да! – хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: – Как, Елдыщев умер?!

* * *

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! – Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: – За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

* * *

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...

* * *

Студенты в аудитории перед экзаменом. – Слушай, как зовут нашего преподавателя? – Его не зовут, он сам приходит.

* * *

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник – студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: – Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: – Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

* * *

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: – Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): – Ну и как там наши? Студентка: – Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!