Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 268

* * *

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: – Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

* * *

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара пися!"

* * *

Три гаишника останавливают кавказца. – Вы превысили скорость. – Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... – Вы превысили скорость! – Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал... – Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! – Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: – Так, почему с цепью? – А это чтоб электричество в землю уходило. – Это понятно. А цепь зачем? – Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... – Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: – Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... – А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: – Так, почему без ЦЕПИ?

* * *

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? – Мой папа – милиционер. Сколько получает? – 100 тысяч рублей. А мама? – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? – 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. – Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

* * *

– Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру. – Так почему же вы не позвали на помощь? – Я боялся раскрыть рот – у меня золотые зубы.

* * *

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: – Почему ты плачешь? – Я родителей потерял! – А как их зовут. – Лапочка и Котик.

* * *

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. – Какие еще приметы? – Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая? – Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

* * *

В пожарной части звонит телефон: – Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. – Вам следует позвонить в милицию. – При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове... – Ну, это ВСЕ знают! А где еще? – Подмышками растут... – Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!

* * *

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: – Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. – Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: – Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится собирайтесь около кассы.

* * *

Отец – Вовочке: – Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: – То же, что и ты. Соврал.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: – Вовочка! Ты что лепишь? – Мента леплю. – У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? – Из говна. – Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: – Ты что там лепишь?! – Пожарника. – А-а-а... А из чего? – Из глины. – Тю, дурак! Из говна надо! – Не могу – из говна мент получается...

* * *

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня: – Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер. – Вовочка накрути писю на пальчик...

* * *

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как же такое может быть? – Я же сказала, что он ненормальный!

* * *

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: – Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. – Вот, дорогой, там все написано. – Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? – На красный... – А почему пишешь, что на зеленый?

* * *

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит: – Откройте, милиция!

* * *

В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился: – Извините нас, мы гонимся за преступником. – Ничего, ничего, -ответил муж, – у нас на прошлой неделе в ванной десант высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

* * *

В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: – Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу! – А я думал, блядь. – Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

* * *

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. – Скажите, здесь есть поблизости милиция? – спрашивает он. – Да нет здесь никакой милиции.. – Тогда раздевайся!

* * *

Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает – они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо): "Понимаете – голубь это птица мира..." (М) [кладя руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. – Куда это вы так спешите? – На лекцию. – Кто же в такой поздний час читает лекции? – Моя жена.

* * *

Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!