Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 265

* * *

Мэн на Мерсе едет, колесо на отечественной колдобоине треснуло. Стал он, поддомкратил машину, колесо снимает. Тут подходит мужик: – Ты что делаешь? – Колесо снимаю... Мужик подымает камень, и в лобовое стекло – БАХ – Ну, а я магнитолу возьму!

* * *

– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину! – Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж. – Да почти ничего, сто франков в месяц. – В течение какого времени? – Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

* * *

Экзамен на водительские права: – Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? – Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

* * *

Редактор спрашивает корреспондента: – Что Вам сказал президент? – Ничего. – Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке.

* * *

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах. – Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь. – Это парень, – ответила она. – А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я. – На том, как забилось мое сердце.

* * *

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде. – Что вы там стоите? – Да вот, машина застряла: – Ну и где она? – Да вот же, я на ее крыше и стою!

* * *

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное не шумит! – А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. – Импортная штучка? – Катька-то? Отечественная!

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: – Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: – Опять эта проклятая неизвестность!

* * *

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. – Когда я беру такси, заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!". – А я, – сказал Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

* * *

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух – в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят – одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит: "Быстро машину заводите!" Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и произнес: "Большое спасибо, ребята, если бы не вы – не жить мне!"

* * *

Жена мужу: – Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: – Вода в карбюраторе? Глупости. – Говорю тебе, вода в карбюраторе. – Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: – В бассейне.

* * *

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: – Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана. Танкист: – Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Таксист: – А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

* * *

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – "Жигули" тоже влево, машина вправо "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. – Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель "Жигулей" ведущему. – Не мог дальше проехать? – Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

* * *

В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых инопланетян спрашивает у другого: – Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне – а это то что за урод?!

* * *

Два дитя в садике после Нового Года: – А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? – Воздушный шарик. – И все? – Ну не у всех же рак крови...

* * *

Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом – "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается... – Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит: – На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...

* * *

Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: – А у меня есть вон какая машинка... Девочка: – И у меня есть такая... Мальчик: – А у меня есть вон мячик какой... Девочка: – И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): – А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит: – Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!

* * *

– Мисс Лэнгид, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны. – Да? – вспыхнула новенькая машинистка. – Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. – Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, запротестовала девушка. – Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

* * *

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет: – Это системный ввод... – Это системный вывод... – Это системный процессор... – Это системная консоль... – Это системный программист...

* * *

Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: – Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! – Давай! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): – Номера запомнил? – "42-43" – А буквы? – Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

* * *

Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Нахуй мне помощь, у меня есть волшебная лампа – что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет. НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и мою машину. К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Деньги давай...

* * *

Писателя Первухина спрашивают: – Чего невеселый? Дома плохо? – Да нет, все в порядке. – Сын на второй год остался? – Напротив, на одни пятерки учится. – Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? – Да уж кончил, третий этаж отгрохал. – Деталей к машине не можешь достать? – Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит... – Так в чем же дело? – Народу тяжело...