Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 249

* * *

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди: "Дяденька! Вы сейчас выходите?" Мужик смотрит на мальчика удивленно: "Выхожу я, не выхожу – главное, чтобы ты мальчик учился хорошо!"

* * *

Входит молодая девушка в автобус и говорит: "Уступите место беременной женщине" Мужик уступает, становится рядом и долго ее рассматривает. Потом говорит: Извините, но по вам не видно, что вы беременная. – А через два часа и не может быть видно. Но я ТАК устала...

* * *

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: – Что случилось? – Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: – Что сидишь? Я ему: – Сдачу жду. А он: – Это мне на чай. Я: Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: – С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: – Что же опять-то случилось? – Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: – С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: – Ну а сегодня-то что могло случиться? – Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: – А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку – перестала болеть. Она ему: – А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки – перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: – Доктор, а у меня геморрой!

* * *

5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.

* * *

В переполненном автобусе: – Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

Девушка в переполненном автобусе: – Мужчина если Вы уже лежите на мне, то не лежите же как бревно!

* * *

– Куда идешь? – На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

* * *

– Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? -Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

* * *

Водитель рейсового автобуса объявляет: – Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

* * *

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. – Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? – Какая я вам сударыня!

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Пионер едет в автобусе, заходит бабушка. Пионер: "Садитесь Бабушка!" Бабуля: "Да сиди, сынок." П.: "Да садитесь" Б.: "Да сиди" Через некоторое время пионер не выдержал и говорит: "Бабуля, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!"

* * *

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: – Ах, я чувствую себя как в раю! – В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.

* * *

– Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? – Конечно, дорогой! – Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

* * *

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. – Ну и ты что? – Обратно к папе на колени забралась.

* * *

– Зря ждете, – говорит бабушка юноше на автобусной остановке. – Этот автобус ходит только по праздничным дням. – А у меня сегодня день рождения.

* * *

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает: – Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили? – К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

* * *

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают. – Пустите, я же беременная! – По вас незаметно. – А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

* * *

Старик спрашивает девушку в автобусе: – Вы будете выходить? – За тебя, козел, никогда!

* * *

– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. – И ты поместилась?!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: – Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

– Вчера на проспекте автобус разбился! – С людьми? – Нет, со студентами...

* * *

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. – Будьте здоровы, бабушка! – Что это ты, сынок, такой вежливый? – А знаешь, как нас за это ебут!

* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: – Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? – Да она устала и писать хочет.

* * *

Автобус. Час пик. – Мужчина! Вы почему на меня легли? – Но я же ничего не делаю! – Ну так делайте что-нибудь!

* * *

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе. – Это хозяева страны! – А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их "Чайку". – А это слуги народа!

* * *

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: – Мужик, суй, пока стоит!

* * *

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. – Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? – Не искушайте меня, мадам!

* * *

Пробирается дама сквозь переполненный автобус, толкнула мужика и лезет дальше. Потом у нее возникает мысль извиниться. Возвращается обратно и говорит: – Мужчина, извините, я вас толкнула! А он отвечает: – Да ничего, я вам уже давно на спину плюнул!

* * *

Муж, придя с работы: – Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. – Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

* * *

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. – Почему? – Потому, что за ними всегда появляются новые.

* * *

На остановке. – Куда она идет? – Это не она, это он. Автобус. – А я под колеса к ней не заглядывал.

* * *

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. – Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

* * *

Бабка влезает в переполненный автобус. – Мужики, яйца не поколите! – А чего же ты сюда с яйцами лезешь? – Да не с яйцами, с гвоздями!

* * *

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: – Пробей, рыжая! – Я не рыжая! – Мне снизу лучше видно...

* * *

Лектор на лекции по философии: – Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: – А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: – Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: – Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: – Мужики, пропустите, я с яйцами! – Ну и что? Мы тоже. – Да не, я с куриными. – Мужики, пропустите этого калеку!

* * *

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: – Предъявите билеты!