Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 244

* * *

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: – У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! – Ну и чего он с ними делает? – Ой, вы не поверите...

* * *

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: – Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. – Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! – Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

* * *

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. – Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? – Нет, вождь наш! Ты не плакал! – Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? – Нет, наш вождь! – Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

* * *

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: – Кем ты в цирке работаешь? – Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался. – А получаешь сколько? – 12 тысяч. – Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать. – Нет. Не могу искусство променять.

* * *

Отец повел сына в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон... – А что это у него между ног такое? – Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!

* * *

Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -: Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... – Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут коз: ел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах... – Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... – Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

* * *

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. – Ты где сейчас работаешь? – спросил один. – В местном джаз-оркестре. – Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? – На шиле. – Как это? – А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

* * *

– Папа, пусть слоники еще побегают... – Доченька, слоники устали... – Папа, ну пусть слоники еще побегают... – Доченька, они и так уже бегают с самого утра... – Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают... – Доченька, а может лучше завтра? – Папочка, я хочу сейчас... – Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

* * *

Собрались как-то вместе три педераста. – Знаете, -говорит один, – я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я, -говорит другой, – я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я хотел бы быть скорой помощью, – говорит третий. – Представляете: раздирают мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"

* * *

Летит воробей, навстречу ему слон. – Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. – А как? – Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. – Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф... – Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет. – Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу: – Вечный кайф...

* * *

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): – Ну куда же вы, тампаксы?

* * *

Дочь обращается к папе: – Пап, откуда берутся слонята? – Видишь ли, доченька... – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

* * *

Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: – Ну здорово, голова на хуе! Питон: – Приветствую Вас, хуй на голове!

* * *

Поймал в лесу охотников циклоп и говорит: – Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить. – И раз два, и раз два Вдруг один кричит; – Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: – Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

– Можно ли скрестить светлячка с клопом? – Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

* * *

– Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? – А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? – Пробовал. – Ну и как? – Они его назад заносят!

* * *

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист: – Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью! – Ну бери.. (указывая на определенное место) – Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью. – Ну бери! – Нет Вы не поняли... – Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво: – И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!

* * *

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. – Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

* * *

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: – Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять: – Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: – Где вы? – Да здесь, под штукатуркой. – А как вы туда попали? – Клопы затащили.

* * *

Идет клоп и ругается. – Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

* * *

– Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

– Как в комнате уничтожить клопов? – Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

– Как избавиться от клопов? – Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем. – Мыши, крысы, клопы есть? – Нет. – Нате! – кричит он и открывает саквояж.

* * *

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: – Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: – Нет тары... сэр.

* * *