Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 238

* * *

Урок русского языка, учительница говорит: – Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: – Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу – Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю – Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: – Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. – Сколько волка не корми... – Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. – ... все равно больше медведя не насрет!

* * *

Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит: – Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.

* * *

Летят два воздушных шарика: – Где-то здесь была колючая проволока... – Пиздиш-шшшшш...:

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим: – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

Охотники беседуют: – Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает! – Вот у меня ружье – бьет на 20 верст! – А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. – Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: – Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. – Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить. – Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

* * *

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось. – А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает: "Сразу получилось?" – Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

* * *

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. – Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. – Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. – Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: – Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!

* * *

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...

* * *

– – Кто был первым гаишником? – – Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

* * *

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. – Что с тобой, батюшка, случилось? – Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. – Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: – Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! – Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. – А кто это, ты знаешь?! – А это папаша твой – пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно): – Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?! – Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. – Ну а кто это, ты знаешь?! – А это папаша твой – пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно): – Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит: – Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

* * *

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАР! КАР!

* * *

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена. – Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?!

* * *

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал – надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

* * *

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: – Так вот, голубчик, как называется эта птичка? – Э... Гм... Это дрозд! – Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: – А как зовут эту птицу? – Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент. – Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: – Догадайтесь!

* * *

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: – У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, это воет собака Баскервилей? – Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

* * *

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: – Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? – Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. – А как вы догадались? – ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?

* * *

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".

* * *

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. – Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

* * *

Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил девушку, выгуливающую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит: Низко пошла. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

* * *

– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. – А моя – вегетарианка!

* * *

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. – Что это значит? – закричала хозяйка. – Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.