Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 236

* * *

Вовочка обращается к отцу: – Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. – Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

* * *

Слоненок: – За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: – Его надо убить! Попугай: – Это слишком строго! Слоненок: – Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: – ... И по самую голову!

* * *

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь." – Давай. – Ну слушай: посадил дед репу... Продолжай. – А Репа вышел и удавил деда.

* * *

Утром у удава ломка. Он просит: – Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... – Тебя куда? В руку или ногу? – Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

* * *

– Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя? – Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

* * *

Встречаются слон и удав: – Здравствуй, хуй на морде! – Здорово, морда на хую!

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: – Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: – За десять тысяч удавиться уже готовы!

* * *

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: – Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано – сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена: – О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!

* * *

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

Пришел Волк в бордель. – Мне Волчицу. – Волчица занята. – Тогда Лису. – Лиса занята. – Х-ммм... ну Зайчиху! – И Зайчиха занята... – А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? – Куры. – Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: – До чего-же люблю голых женщин!

* * *

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк: – Двадцать один – ем один. Лиса: – Сорок восемь – половинку просим. А черепаха ммммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: – Двадцать один – ем один. Лиса: – Сорок восемь – половинку просим. Черепаха: – Хм... девяносто девять – дайте хоть лизнуть?

* * *

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * *

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой. – Чего пришли? Толпа останавливается – Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку. – Чаво, чаво... А ничаво!

* * *

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. – Чебурашка! – Говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. – Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка. – Привет, Чебурашка... – говорит Волк. – А что ты такой грустный? – Да, жизнь такая... – Да, – говорит Чебурашка – Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: – А вот его шапка – кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... – Чебурашка! – говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. – Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка. – Привет, Чебурашка... – говорит Волк. – А что ты такой грустный? – Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: – Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову – А вот его шапка!

* * *

Красная Шапочка идет к бабушке через лес. Тут из кустов вываливается волк, хватает ее и начинает привязывать к дереву. – Вы что, хотите меня распять?! – Раз десять, как минимум!

* * *

Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты – для бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит: – Стой, Красная Шапка! Ты куда? – Да к ба-ба-бабушке... – А что несешь? – Да пирожочки испекла... – А пирожки небось в газетку завернуты? – Да-а-а.. – Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут сходить...

* * *

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

* * *

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: " Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елочка."

* * *

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: – Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: – Что это?! – Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

* * *

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к волку и спрашивает: – Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: – Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе ХУЙ оторвало...

* * *

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим – за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: – Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: – Как, дела? – Да помер, – отвечают. – Как помер? – Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

* * *

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка. – Нет, я люблю его по-зверски.

* * *

"Что-то стало холодать", – подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.