Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 231

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают: – Крутые есть? – Нет – отвечают лоси. – Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. – Крутые есть? – Нет. – С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. – Волк, будешь у нас крутым? – Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. – Крутые есть? – Есть! – лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: – Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: – Эй, Медведь, ты куда? – Сначала я трахну того, кто меня скинул...

* * *

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: – Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. – Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

* * *

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IМНО, это – дуло. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звери: Дык, вон стоит, смотри... Свинья: Главное в танке не обосраться...

* * *

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось: – Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает: – Сколько такой "Мерседес" стоит? – 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: – На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

* * *

Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: – Ты че?! Воробей: – Я ниче! Медведь ему голову откручивает: – Ну и все!

* * *

Медведь сел на ежа и сказал: – За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!

* * *

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

* * *

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед? – По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

* * *

Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"

* * *

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

* * *

Сидит компания на берегу реки – закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: – Мужики, мед есть будете? – Конечно будем! – Ну когда будете – позовете...

* * *

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: – Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть? – Есть – отвечает медведь. – Ну так можешь выбросить.

* * *

Сидят лиса, волк и медведь – скучают. Лиса: – А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: – А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: – Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: – Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! – Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!

* * *

Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".

* * *

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: – Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! – Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

* * *

Медведь заходит в публичный дом. – Мне самую большую блядь! – Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику поступили белочки-целочки... – Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный. – Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев: – Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай!

* * *

Идет (В)олк по лесу а навстречу ему (М)едведь весь в крови и перьях: В: Медведь, что случилось? М: Да ворону трахал! В: Ну и...? М: Да она лопнула!

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: – Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

* * *

Муравей и слон в разведке. Муравей: – Слон! Ложись! Меня заметили!

* * *

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: – Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: – Ну и офигенный бутерброд получился.

* * *

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. – Слон, сними-ка штаны. – Зачем? – Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: – Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

* * *

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: – Пошли рощу топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли пальмы топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли поле топтать! – Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: – Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

* * *

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк... – О-о-о, что только с похмелья не притащищь!

* * *

– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.

* * *

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: " Меня – копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"

* * *

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: – Что означает эта спешка? – Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

* * *

Министр начальнику: – Вызови мою машину. Начальник заму: – Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: – "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: – Телегу нашей обезьяне!

* * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. – Привет Вася! Ну, как в Африке? – Устал ребята страшно. – Вась, а как там в Африке с бабами? – С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. – Вась, ты скажи как там с бабами? – Жара днем страшная, а ночью прохладно. – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.