Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 203

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. – Что вы делаете? – спрашивает турист. – У нас уже несколько дней нет воды. – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде? – Чушь! Просто я зову слесаря.

* * *

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. – Импотенто? – Спрашивает проститутка. – Нет, – машет он головой. – Сифилито? – Ноу! Ноу! – А-а-а, – догадывается та, – замполито!

* * *

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. – Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра. – От ветра? Как интересно! – Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. – Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? – Тогда считаем год неурожайным.

* * *

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру – попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело?! "Все очень просто, – сказал черт-референт по связям с общественностью.– В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты – иммигрант!"

* * *

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу: – Ну есть ли что подобное в Техасе? – Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

* * *

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? – А как же! Отделение милиции...

* * *

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. – С вас сто крон штрафа, – говорит он водителю. Тот подает ему двести крон. – Я сказал сто крон, – замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше? – Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

* * *

Маленький индеец спрашивает у мамы: – Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? – Конечно, мой маленький! – А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! – Разумеется, мой дорогой! – А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

* * *

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит. – Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из туристов переводчику: – Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

* * *

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. – Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. – I fuск уоur bridgе. – Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. – I fuск уоur раlасе. – Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. – I fuск уоur Quееn. – Indееd? – In bеd! – Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

* * *

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: – Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. – Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? – Не знаю. – В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" – сзади. На балу... – Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

* * *

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. – Что произошло, Джерри? – Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. – Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? – Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. – Какой ужас, ты ее разбил? – Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. – Джерри, ты что, играл в гольф дома? – Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

* * *

Охотник рассказывает в гостях: – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. – А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей. – Он тоже спрячется!

* * *

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

* * *

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. – Вот наш передовик. – Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? – Не знаю, пожал плечами токарь. – А два стакана? – Не уверен... – А целую бутылку 0.75? – Так ведь работаю, как видите...

* * *

Юноша уговаривает девушку: – Поедем ко мне в гости, чайку попьем... – Не хочется... Уговаривал, уговаривал – наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: – Давай зайдем. – Да зачем? – Ну давай зайдем – купим чего-нибудь к чаю...

* * *

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце – капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице – крови все больше и больше. Поднимается дальше – кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит – Гена на коврике под дверью лежит – хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились... – Гена, тебе плохо?.. – МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

* * *

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: – Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат – вижу впервые!