Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 197

* * *

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка. – Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

* * *

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: – Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. – А, пусть берет, она мне все равно короткая.

* * *

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: – Пошли на соседнее болото – лягушек задницами давить. – Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

* * *

– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! – Так ты ж два огурца занимал! – Ну... извини, обсчитался.

* * *

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? – Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Сосед спрашивает мальчика: – Ты не видел нашу козу? – Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. – Совсем не странная. Как только кто – нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались. – Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

* * *

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: – Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

* * *

Разговор соседок на скамейке: – Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

* * *

Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Она мне рассказывает все.

* * *

Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...

* * *

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. – У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка. – Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.

* * *

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! – Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

* * *

Сосед – соседу. – Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? – Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

* * *

Соседка спрашивает соседку: – Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? – И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.

* * *

Курортник спрашивает соседа: – Не знаете где здесь туалет? – Нет, я здесь всего четыре дня...

* * *

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник – сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник – соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда – все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг – скучно".

* * *

Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт. Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...

* * *

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает: – А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

* * *

Разговаривают две соседки: – Слышала? От Петрова ушла жена! – Шутишь? И как он это пережил? – Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

* * *

Жена – мужу: – Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? – Во-первых, он умер... – А во-вторых?

* * *

Хозяйка дома своему соседу по столу: – Вы деловой партнер моего мужа? – Нет. – Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

Девочка пришла к соседке и говорит: – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. – О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

Папа звонит к соседу: – Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал – Дайте списать...

* * *

Встречаются два бомжа: – Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.

* * *

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

* * *

– Зачем ты купила сразу три шляпки? – Ну... Первую – на каждый день, вторую – по выходным. – А третью? – На зависть соседкам.

* * *

Разговаривают два кума: – Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! – Да зачем это тебе? – А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

* * *

В гостях, за столом. – Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа. – По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого – пятьдесят три.

* * *

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех – веснушки. – Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа. – Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

* * *

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: – Коля! Ты меня слышишь? – Дурак, я тебя вижу.

* * *

В гостинице под Новый год: – Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: – А в 13-й номер – ШАМПАНСКОГО!

* * *

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. – Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? – Да, но мы вас не вызывали. – Зато меня вызывали ваши соседи.

* * *

Судачат две соседки: – Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. – За что? – Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. – Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: – Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: – Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: – Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! – Зачем это.. – А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.

* * *

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.