Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 193

* * *

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. – Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: – Айн... Цвай... Драй...

* * *

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Да тише, ты!

* * *

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: – Замолчите, ради Бога! – Это вы мне говорите? – спрашивает сосед. – Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.

* * *

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." – Ну, так расскажите, как у вас день проходит... – Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" – я, ессессно, "или как" выбираю... – Мда,... дальше... – Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" – я, конечно, "или как" выбираю... – дальше... – Прихожу на работу – начальница ругается – почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"... – Мда... а дальше? – Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет... – Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься... – Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма... – А теперь чего будем делать – лечиться – или как...?

* * *

Приходит дед к врачу и жалуется: – Что-то у меня с потенцией, доктор! – А в чем дело? – Ну у меня жена – прелесть, соседка – лапочка, любовница – чудо, собака красавица, корова – солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! – Да Вам лет-то сколько? – Семьдесят третий почитай пошел. – Ну! Это у Вас от возраста! – Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

* * *

Больной приходя в себя после операции. – Слава Богу, все уже позади! – Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. – Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. – Поосторожней, а то вдруг выстрелит! – Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Встретились два депутата. Один спрашивает: – Как работается в Думе? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага липа! – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

* * *

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком – никто не открывает. Он стучит ногой – все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи!

* * *

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – Я что вы там делаете? – Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

* * *

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

* * *

Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Какое чудесное пение сейчас передавали по радио! – Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

* * *

Врач на обходе говорит больному: – У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? – Начните с плохой. – Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. – А хорошая? – Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. – А великолепная? – Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

* * *

Приходит мужик к соседу и спрашивает: – Твоя корова курит? – Нет! – Значит у тебя сарай гарит!

* * *

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. – Ну что ж, – сказал тот, – хоть раз у них была горячая пища.

* * *

Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: – Какая у Вас умная собака – Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.

* * *

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается – двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением: – Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась. – Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает, во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща, провожать надо, припал я к ней – а она такая холо-о-одненькая!

* * *

Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

– Почему этот человек останавливается на каждом углу? – А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

* * *

Два мужика разговаривают: – Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! – Почему ты так думаешь? – А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

* * *

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: – Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: – Да какая же она умная, счет ведь 3: 2 в мою пользу.

* * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: – Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: – Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * *

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей известного баса что-нибудь спеть. – О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. – Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

* * *

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: – Знаете, какая разница между землей и спутником? – Нет. Какая? – На спутнике собачья жизнь уже кончилась! – А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? – Нет. Какая? – Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку. – А какая разница между мной и вами? – Ну, какая? – А никакой! – и тоже показывает книжечку.

* * *

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно. – Это отпугивает слонов. – Но там нет слонов. – Эффективное средство, не правда ли?

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты чего такой грустный? – Да мои клопы объявили войну соседским. – Так радуйся, они перебьют друг друга. – Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

* * *

Встречаются два соседа. – Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... – Как вы это объясняете? – Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.