Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 188

* * *

Встречаются две пенсионерки и сидя на скамейке вспоминают молодость. Одна спрашивает: "Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?" О! Конечно по-любви... Разве 3 рубля это деньги?

* * *

– Что нужно пенсионеру? – Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

* * *

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: – Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

* * *

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. – А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? – Скоро восемьдесят. – О! А я бы Вам не дала. – Да? Очень жаль!

* * *

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: – Будьте здоровы! – Спасибо. – Пожалуйста. – Не стоит. – Ну что Вы... – Не умничай. – Пошел ты нахуй!

* * *

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает: – Тебе какую пенсию начислили? – Сто двадцать. – А мне всего восемдесят! Почему?! – А ты, когда работала, в рот брала? – Брала... – А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

* * *

На скамеечке сидят два ветких пенсионера. Один говорит: – Ты как, Ванюша, к своей бабке еще похаживаешь? – Да что ты, уже четыре года как не трогаю. – Тьфу, тьфу, тьфу, я еще только два.

* * *

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: – Что, бабка, опять пенсию задерживают?

* * *

Встретились два пенсионера. – Куда идешь? _ На уколы. – В поликлинику? _ Да нет, в задницу.

* * *

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: – Я бы был доволен заменой поршня...

* * *

Доктор после обследования говорит пациенту: – Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? – Сочиняю анекдоты. – Это можно.

* * *

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: – Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

* * *

Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. – Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

* * *

– Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет: – Ну вот, еще и штраф платить придется...

* * *

Анекдот из жизни Об[явление в институтской столовой Товарищи студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

* * *

Зоопарк. Обезьяна директору: – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

* * *

– Как ты думаешь, что такое анекдоты? – Это словесные тараканы. – Почему? – Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

* * *

Когда в первый раз с мужем. (простите дамы, но это анекдот) Когда в первый раз изменяет. Когда в первый раз ей платят. Когда в первый раз она платит.

* * *

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: – Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" – а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! – Нет, не слышал. Расскажи.

* * *

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: – Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! – И как вы успеваете? – спрашивает сосед. – Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

* * *

Спикер парламента обращается к оратору: – Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

* * *

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: – Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

* * *

– Скажите, вы случайно не из Конотопа? – Нет. – И не знали мою бабушку? – Нет, а что? – Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

* * *

– Что такое уцененный анекдот? – Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

* * *

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! – Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

* * *

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? – Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

* * *

Во время званного обеда жена шепчет мужу: – Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

* * *

– Ну? – говорит один. – Ну и ну! – говорит второй. – Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

* * *

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? – Нет. – За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

* * *

Разговор двух подруг: – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. – А-а-а! Так ты его уже слышала?

* * *

– Рассказать тебе кооперативный анекдот? – Расскажи. – Плати рубль.

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. – Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

* * *

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? – А он забавный? – Очень. – Значит, не рассказывал.

* * *

Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

* * *

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: – Да и как они умудрились осла наверх затащить?

* * *

В тюремной камере: – За что сидишь? – Рассказал анекдот. – А ты? – Слушал анекдот. – А ты? – За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

* * *

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. – Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: – А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: – Ну, какая же? – Мужик струхнул: – А... Никакой! – То-то же!