Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 179

* * *

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. – Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: – Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. – А какое ты слово хотел предложить? – спросил папа. – "Дом". – Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

* * *

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. – Вовочка! Что у вас тут за блядство!? – восклицает она. – Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Хуй... Учительница немного подумала: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: " к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... " – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. – Говори, Вовочка. – Карлик... С во-от таким хуем.

* * *

В школе. Учительница: – Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: – Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: – Молодец, Петя. Маша: – Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: – Молодец, Маша. Вовочка: – А можно в стихах? Учительница: – Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде кувалдой Разлетитесь на куски.

* * *

Вовочка приходит в школу с фингалом. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" – Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?" – Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит: "Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. – Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут? – Петя Иванов! – А тебя, девочка? – Маша Петрова! – А вот тебя мальчик? – Вовочка! – А фамилия? – спрашивает учительница. – Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! – Хуев, что ли?! – Да нет, Ложкин!

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. – Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Нет. – А Лермонтова знаешь? – Нет. – А Некрасова знаешь? – Нет. – Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: – Ты Федьку Долговязова знаешь? – Нет. – А Тольку – Вырви Глаз? – Нет. – А Кольку Окурка? – Нет. – Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему: – Здравствуйте! – Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас? – Русская литература! – Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз? – Пуууушкина! – Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение? – ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

* * *

Учитель на портрет К.Маркса: – Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: – Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: – Что вы? Это же... – Да не. Посмотрите – наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. – Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: – Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!

* * *

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит: – Женщина смотрт в окно. Джонни: – Единственное число Учительница: – А если три женщины смотрят в окно? Джонни: – Это бордель, мэм.

* * *

– Ну, как твои дела в школе? – Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

* * *

Идет урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети: – Вода. – Стекло. – Воздух.

* * *

В школе учитель: – Дети, что такое соблазн? – Это бананы, апельсины, – говорит один. – Жевачки, конфеты, – вторит другой. – Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. – Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. – Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

* * *

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: – Детей приносит аист... – Детей находят в капусте... – Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: – Могу я вынуть и показать?..

* * *

Вовочка, вернувшись домой после уроков: – Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. – Для самого узкого круга? Что это значит? – Будут только учитель и ты...

* * *

Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит: – Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.

* * *

сентября, 1 класс Учительница (У) говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка (В) тянет руку... У: – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: – Вчера ваш сын на столе муху нарисовал – так я об нее руки отбила. – Это еще ничего. Он позавчера на стенке голую женщину нарисовал – так я об нее чуть член не поламал!