Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 173

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: – Доктор, вырвите мне зуб. – Вам под местным или под общим наркозом? – Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

* * *

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

* * *

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил – ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

* * *

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: – За чем стоишь? – За сыром каким-то. – А это тяжелее металла? – Не знаю не курил!

* * *

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) – ДА – Это аэропорт? – НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон – ДА – Аэропорт? – НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает – Да-а-а-а – ЭТО АЭРОПОРТ? – Да-а-а-а – А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ? – С Ил-86!

* * *

Наркоман подался в школу учителем. – Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: – Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... – Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

* * *

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою – и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

* * *

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: – Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. – Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

* * *

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: – Короче... Постригли. – Короче... Еще постригли. – Короче... Постригли наголо. – Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

* * *

Пятачок перед зеркалом: – Винни, Винни, а я похож на наркомана? – Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

* * *

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: – Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: – Не мешай, я играю, мне везет!

* * *

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: – Ой, смотри! – Что-о-о? – Смотри, птичка на дороге – тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! – Что-о-о? – Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! – Что-о-о? – Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! – Что-о-о? – Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю! – Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

* * *

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: – Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит... – Ну так выключи...

* * *

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: – Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик. – Есть... – один из наркоманов протягивает таблетку. – Не, ребята, мне чтобы уехать! – Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

* * *

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает: – Мужики тут труп не всплывал? – Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: – Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

* * *

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: – Ты что тут сидишь? – Курю вот. – Это место для мусора! – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

* * *

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: – Кто там? – Откройте, милиция! – А что надо? – Поговорить! – А вас сколько? – Двое. – Вот и поговорите!

* * *

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. – Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. – Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. – Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. – Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. – Дело, – сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху. – И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

* * *

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому – В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму – А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

* * *

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: – ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

* * *

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: – Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: – Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: – Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: – А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. – Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: – Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: – РОТА! ПОДЪЕМ!

* * *

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: – Наркотики везете? – Та трошки е, тико один чемодан. – Как? – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала. – Ты що, диду, це ж не наркотик! – Не знаю, но я з него балдею...

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: – Наркоман! Наркоман! В ответ: – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Димидрооол! Фаааас! – Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * *

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: – Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

* * *

Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: – Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: – Синего цвета! Еще через час, третий говорит: – А напылил то напылил...

* * *

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. – Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: – Вот тебе машинка. Пацан: – А у нее колесиков нету. – Ну, ты меня вконец разоришь!

* * *

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет: – Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц. – Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса. – Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман: – Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

* * *

Машину тормознули на таможне. – Оружие? Наркотики? – Да нет, что вы! Открывают багажник – а там Калашников лежит. – А это что такое?! – Калькулятор. – Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). – Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.