Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 171

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: – Скажи, Леночка, как птицы летают? – Косяками. – Косяками! Это ПЯТЬ! – Скажи, Петенька, как рыбы плавают? – Косяками. – Косяками! Это ПЯТЬ! – Скажи, Вовочка, как медведи ходят? – Стаями. – Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? – Косяков. – Косяков! Это ПЯТЬ!

* * *

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: – Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно – конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: – Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: – Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет – и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: – Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет – склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь – а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: – Черт, а черт, дай спички – прикурить! – Э, – отвечает черт, – если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

* * *

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: – Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: – Опа! Менты!

* * *

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: – Дядь, расскажи сказочку!: – Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) По-олетел, полетел, ебаный бык!

* * *

Сидят два наркомана – старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит – "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались..."

* * *

Наркоман – учитель зоологии: – Дети, пишите заголовок – "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку – пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: – Но у коровы нет крыльев! Учитель: – Нету – вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

* * *

Учитель-наркоман на уроке ботаники: – Дети, что растет на огороде? Маша? – Мак. – Мак? Мак – это пять! Петя? – Конопля. – Конопля? Конопля – это пять! Саша? – Капуста. – Капуста? Капуста – это два. Фамилия? – Косяков. – Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

* * *

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает: – Дай я его спрячу под ковер – Придет милиция и спросит: "Шала есть? " – Я скажу нету – А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит: Шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? Спрячу за штору – Придет милиция и спросит: Шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? – Нет – А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой – Придет милиция спросит шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? – нет – А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

* * *

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался – нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь – шалы стог. Вторую кокаина ящики. Третью – гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

* * *

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму – взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука – только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук – там косяки-самопыхи. Открыл второй – там колеса-самокаты, открыл третий – там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

* * *

В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А... – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

* * *

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. – Но вы мне сегодня не должны платить. – Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

* * *

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: – операция уже кончается, через минутку боль прекратится. – Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

* * *

После операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

* * *

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: – Операция прошла успешно. – Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

* * *

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: – Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: – Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

* * *

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: – Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: – Осень, вот и летят...

* * *

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: – Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? – М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! – Вообще-то у нас есть заводная мышка -? – Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... – Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

* * *

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками – сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: – А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: – Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: – А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: – И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: – Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

* * *

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись – Вася, слушай, вали отсюда Через час: – А я не свалю Через час: – Не свалишь – я тебя собакой затравлю Через час: – Не затравишь Через час: – Шарик, фас Через час: – Гав

* * *

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

* * *

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: – Как собаку назвал? – Косячок! – А почему Косячок-то? – А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: – Пых-х-х! Пых-х-х!