Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 157

* * *

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

* * *

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: – Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

* * *

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает: – Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется – дык, что не едешь-та? – Аааа... Все одно – в трамвай с торшером не пустят...

* * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: – Фу, свинья! – На себя посмотри!

* * *

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: – Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: – Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: – А вы – дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: – Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. – Тогда пройди назад.

* * *

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: – Гражданин, что вы тут делаете? – Да... вот... Трамваи не ходят... -? – Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. – Товарищ, дыхните... – Ххххх... – Сейчас уберем...

* * *

Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: – Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны. – Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

* * *

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит: – Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытирая рот рукавом: – Да ты НА СЕБЯ посмотри!

* * *

В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: – Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! – Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

* * *

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. – Как вам не стыдно – с утра нажрался! – А что, я на работу не жравши должен идти?

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: – Мужчина, ну что это такое? – Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

* * *

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты хуй!

* * *

Пьяный мужик заходит в автобус: – Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: – Солнышко светит, благодать! Тишина. – Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

* * *

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: – Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: – На себя посмотри!

* * *

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: – Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. – Шестью восемь – сорок восемь...

* * *

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: – Поаккуратнее, пожалуйста! – Не пизди! Автобус еще раз качнуло. – Не толкайтесь! – Не пизди! – А вы кроме этого еще слова знаете? – Знаю! Акваланг! – А что это такое? – Не пизди!

* * *

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: – А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

* * *

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: – Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

* * *

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

* * *

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. – Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? – Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. – Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? – Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. – Ххх-тоо таама? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

* * *

Вспомнился мне тут старый добрый анкдотец: Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

* * *

Двое пьяных в ресторане. – Вань, ты время знаешь сколько сейчас? – Да. – Спасибо...

* * *

Судья подсудимого спрашивает: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор? – Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

* * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался кубик-рубик... Колобок кубику: "Ты кто?" – Я? – кубик-рубик... – А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?

* * *

Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую любовь. А-а! Ну это после пьянки!

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.

* * *

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: – Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: – Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.