Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 151

* * *

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: – Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: – Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. – Уверяю вас, что это то же самое.

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: – Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. – Ну и что ты сделал? – Проглотил оскорбление.

* * *

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают: – Лиса, ты чо ржешь? – Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: – Медведь, какого... ты ржешь? – Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают: – Заяц ты чо? – Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет! – А чо смешного-то? – Да когда он кончает, они лопаются!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, – сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. – Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -? – у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! – Пью. – И закусываешь?! – И закусываю. – у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и... – у и что? Зима ж ведь...

* * *

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке нет!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента. – Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: – Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. – Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: – Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. – Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

* * *

И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.. – А я, говорит, спорю – Как так? – Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу.. – Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил – Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу... – у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил – у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть – Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие) – Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...

* * *

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает – За что ты ее? Мужик огрызается – И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

* * *

Подходит к разливу пива заика: – Ккккружку пппива! – Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива. Продавец: – Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает: – Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься? – Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!

* * *

Жена мужу: – Выбирай: или я или пиво! – А сколько пива?

* * *

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: – Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm! – А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... – Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит: – Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

* * *

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

* * *

– Что лучше: пиво или теща? – Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

* * *

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное? – И пиво тоже...

* * *

– Эй мужик, ты пиво будешь? – Буду, конечно! – Когда будешь, то меня позови...

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. – А так?

* * *

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: – Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: – Кто там из вас хотел в чистой кружке?

* * *

– Чем отличается лекарство от пива? – Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Пиво приходит в желудок, а там водка. – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли выйдем!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает: – Ну и шея, ну и шея! Мужик: – Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: – Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

* * *

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

* * *

– Ты давал нашему сыну на пиво? – Нет. – Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: – Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: – Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается – а он в квартире на кровати спит. Встал на пол – на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит – на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре – Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? – Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам. – А чем же он конкретно недоволен?

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: – Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

Жена: – Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: – Там очень хороший скрипач. – А что, в филармонии плохие скрипачи? – Нет, но там не подают пиво.

* * *

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: – Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ: – Нет! – Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? – Нет! – Тогда посторонись, а то оболью!

* * *

Входит в трамвай мужик: – Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: – Дядя, а где же аквариум? – Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь – там и аквариум...

* * *

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз – на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи – мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", – отвечают. Ладно... Дальше – хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" – слышит в ответ. А потом ба-бах – пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ – полез наверх, расталкивая всех соседей: – А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!