Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 146

* * *

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

* * *

У француженки спрашивают: – Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон.

* * *

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают. – Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. – Ну что вам сказать? – Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. – ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

* * *

– Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион... – Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

* * *

– В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. – Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

* * *

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: – Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция.

* * *

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно отменить.

* * *

– Чем отличается русский секс от французского? – Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

* * *

– Как француженка делает аборт? – Тьфу!

* * *

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

* * *

Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет. Загорается желтый свет – француженка ждет. Загорается зеленый свет – француженка ждет. Подходит постовой – Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

* * *

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: – Да, ровно в два раза.

* * *

Француз женился. У него спрашивают: – Ну как твоя молодая жена? – Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому: – Как ты думаешь, что лучше – девушку трахнуть или кружку пива выпить? – Не знаю – пива не пробовал...

* * *

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме. – Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, – сказал Петр I.

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

* * *

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

* * *

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок. Он: В голубой: Она: В розовый: Проходит случайный прохожий и вставляет: Покрась в розовый – она чаще его видит! Он: Ну ладно. Прохожий отходит. Он: По-моему мсье из провинции!

* * *

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.

* * *

Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе, наполнила ванну, залезла, потянулась от удовольствия: – Шарман, бля!

* * *

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

* * *

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции... – Да. – И как у тебя с языком? – Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

* * *

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером – Бум... Сдает назад, и ударяется задним бампером – Бум... Подходит постовой – Мадам паркуется по слуху?..

* * *

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. – Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина. – Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!

* * *

По телевизору: – Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

* * *

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: – Вы счастливы в браке? – О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

* * *

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. – Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? – Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

* * *

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: – Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? – Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

* * *

Мужчина наступил в автобусе даме на ногу и говорит: – Пардон мадам! Дама обалдела и спрашивает: – О мсье, Вы француз? Ответ: – ЕПТЫТЬ!

* * *

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: – Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? – Ты! – мрачно ответил супруг.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: – А вы владеете французским и испанскими языками? – Свободно! – А эсперанто? – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу: – Заверните, пожалуйста, мне этот банан. – Пожалуйста, мадам. – Я не мадам, я мадемуазель. – Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

* * *

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

* * *

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: – Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. – Хорошо, – сказал он, – я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...