Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 140

* * *

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь... – Чого тоби сынку – Батько ни лизэ – Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять – Батько ни лизэ – Та кажу ж тоби у глэчик... – Так у глэчик ни лизэ

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: – Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: – Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: – ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: – ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: – А-а! Ж О П Е Н Ь!

* * *

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: – Да ебусь я, чтоб она сдохла!

* * *

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. – Так, – говорит DJ, – а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. – О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий. – А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся, слухай пiсню про комбайн...

* * *

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання – "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але – украинською мовою. Профессор: – Говорите, пожалуйста, по-русски. – Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця – И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: – ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

* * *

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица. Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой – смертью тещи Одарки Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии! Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. Отдам битый Форд за два небитых. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит. Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

* * *

1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона. – Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..." – "У тебя ж патронов нету" – "Ничего, я так..." – "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе " – "Та я так чисто символически, лес зовет" – "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой. Жене говорит: – "Смотри что я принес" – "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?" – "Як шо, – зажарить." – "Ха, а сало где возьмешь?" – "Гм, ну тогда стушить может?" – "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?" – "А на олии?" – "Так сам до москалив все вывез" – "А що ж робить?" – "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"

* * *

На Украине идут четыре мужика, несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый, жарко. один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: "Петро, ты выпил?" – "Выпил". – "А Ивану дал?" – "Дал". – "А Кондрат выпил?" – "Выпил". "А Свирид?" – "Так он же мертвый!" – "Мертвый?" – "Мертвый!" – "Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?!"

* * *

Поезд. В купе сидят два мужика(М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника(Т) Т. – Наркотики, оружие, валюта?! М. – Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

* * *

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: – Стой, стрелять буду! А русский в ответ: – Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился. – Стой, кто идет? – Цэ ж ми, коты, назад ползем.

* * *

Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу: – Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу: – Це кто? Выныривает кродил: – Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

* * *

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: – Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по рюсськи? – Сало! Орет хохол из заднего ряда. – О, ноу сало... Сальома!

* * *

В концлагере фашист говорит: " А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая камера, у мениж с ее голова болить."

* * *

Едут на подводе два хохла. Один говорит: – Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ – я ей як дам у морду! – А як снымэ? – А отож, як вона коня нэ распрягэ – я ей як дам у морду! – А як распрягэ? – А отож, як вона нам стол нэ прыготувала – я ей як дам у морду! – А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене – в морду. Второй его спрашивает: – Пробачь, та за що? – А хай не сопыть!

* * *

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. – Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема. – А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю лежит.

* * *

хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру: – Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора – газова камера, позавчора газова камера, согодни – знов газова камера... Вже ж голова болыть!

* * *

у Хохла спрашивают: – Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: "Что это такое СПИД – не знаю. Сказать, что нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют". Подумал и отвечает: – Да трохи маю, но только для себе.