Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 105

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: – Почему чай холодный? Все сразу: – Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал? – До сих пор все было в порядке...

* * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: – Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... – Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: – Темза, сэр!

* * *

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом: – Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да? – Ошибаешься Джеймс! – прерывает его лорд – Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...

* * *

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. – Джеймс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! – Я бы не против, – ответил Джеймс, – да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

* * *

Лорд спрашивает слугу: – Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? – Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. – А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? – Видите ли, сэр... – Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея: – Джордж, что там делается? – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. – А что им мало платят? – Нет, сэр. – Так что ж они бунтуют? – Бляди, сэр!

* * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. – Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!" – Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале. – Лорд Берримор! Молчание в зале. – ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит: – Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."

* * *

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой: – О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал: – О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

* * *

Настоящий джентльмен – это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

* * *

– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? – С той, где находятся витрины.

* * *

– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом. – Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

* * *

– Что такое истинный джентльмен? – Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

* * *

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому. – Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

* * *

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. – Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди...

* * *

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. – Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

* * *

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. – Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. – Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

* * *

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: – Разрешите представиться – меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: – А меня нет...

* * *

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! – Поздравляем, поздравляем! А как жена? – Она пока не в курсе.

* * *

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: – Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

* * *

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. – Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? – К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

* * *

Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает (2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с джентельмухом лечу.

* * *

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: – Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

* * *

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь". Ответ: "Я – джентльмен. На которой жениться?".

* * *

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): – Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

* * *

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди: – Я спасу вашу честь. – прокалывает себе палец и капает кровью на простынь. – Ну что же, а я спасу вашу – отвечает леди и сморкается в простыню же.

* * *

– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. – Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. – И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. – Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она. – Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.

* * *

– Чем могу еще служить, сэр? – Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. – Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен. – Может быть, что-нибудь нужно супруге? – Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

* * *

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. – Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. – Ах, что вы говорите! – Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

* * *

– Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? – Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

* * *

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. – Добрый день, сэр, – поклонился ему портье. – Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. – Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

* * *