Обретение богини (СИ) - Кучинский Серж - Страница 24

Я потыкал в кнопки мобильника, выбирая подходящих кандидаток. Кто-нибудь да согласится, а значит, ночь будет жаркая. Чёрт возьми, я уже начал забывать, каково это - держать в руках податливое женское тело. Наслаждаться страстными стонами. Сходить с ума от удовольствия... И вдруг я понял, что не могу.

Мне показалась дикой сама идея развлекаться с какой-то другой женщиной, когда не прошло ещё и часа, как я расстался с Машей. Такое понятие, как верность, всегда было для меня пустым звуком. Я искренне не понимал, почему нельзя встречаться с одной женщиной и одновременно спать с другими. Не убудет же ни от кого. А сейчас у меня в мозгу словно произошла перезагрузка. Я ни секунды не сомневался - Маше было бы очень неприятно узнать, что я уложил кого-то в постель, да ещё в то время, когда нам нельзя встречаться. Хотя почему, казалось бы? Мы не супруги и не любовники, даже друзьями пока нас нельзя назвать. У Маши нет на меня никаких прав, и я ей ничем не обязан. Но откуда-то я знал, что она огорчится. А мне очень не хотелось её расстраивать.

Так что же, я не смогу теперь спать со всеми подряд? Да нет, не может этого быть. Наверняка какое-то временное помрачение рассудка, как обычно случается сразу после занятий. А они скоро закончатся, и всё встанет на свои места. Наверное, моё отношение к женщинам всё-таки станет другим. Но потребности организма никуда не денутся. Нельзя ведь жить совсем без секса.

Ну что ж, придётся ограничиться просмотром любимых фильмов. Изменой это не назовёшь, а для того, чтобы расслабиться и доставить себе удовольствие - в самый раз. Я включил компьютер, выбрал диск позабористее, удобно расположился в кресле. И в этот момент сделал второе открытие. Ещё более невероятное, чем первое.

Моё неуёмное либидо, которое все эти годы властно вело меня по жизни, исчезло без следа. Я не хотел. Нисколько, ничуточки. Эрекция отсутствовала напрочь. И вот тогда меня охватила паника.

Проклятье, да что же со мной случилось?! Вот так, в одночасье, я стал импотентом? Секс занимал такую большую часть моей жизни, что показалось, будто я превратился в беспомощного инвалида, утратил смысл существования. Но почему, почему? Таков неизбежный итог очищения Клубка? Или это расплата за всю мою прошлую бессмысленную жизнь?

Я лихорадочно пытался вспомнить, когда меня в последний раз посещали сугубо мужские желания. Кажется, ещё сегодня утром я хотел Машу... Правда, не так, как раньше, но ведь хотел же. А что мне делать теперь? Кому я нужен? И что там с женщиной моей мечты, которую обещала Лариса? Конечно, при желании в постели можно управиться и без стояка, в этом я мастер. Но как быть, если и самого желания нет?

Я тупо просидел в кресле почти час, прислушиваясь к своим ощущениям. Но всё оставалось по-прежнему. Не хотелось вообще ничего. Единственное, что не давало упасть в бездну отчаяния - робкая надежда, что всё вернётся. Может быть, уже завтра.

Но утро не принесло облегчения. Безо всяких эмоций я скользнул взглядом по своему отражению в зеркале, потом долго принимал душ. Либидо молчало, словно его никогда и не было. Амурные приключения вспоминались отчётливо, во всех подробностях, но никакого шевеления не вызывали - ни в прямом, ни в переносном смысле. Словно всё это когда-то случилось не со мной, а с кем-то другим, бесконечно чужим и далёким.

После завтрака я аккуратно сложил всю коллекцию порнофильмов в пакет и вынес её на помойку. Зачем она мне теперь? Возврата к прошлому нет и не будет. Лариса наверняка знала это заранее, когда предложила мне попробовать взяться за старое. А может, это тяжёлый, но необходимый этап познания себя? Как там принято говорить в разных религиях - сперва усмирите плоть свою... Но ведь то, чему учит Лариса - вовсе не религия. Правда, есть какая-то Великая Богиня. Вот только ей не нужно молиться или поклоняться, никто не возводит храмов в её честь.

Весь день я провалялся на диване в полной апатии, пытаясь привыкнуть к новому состоянию. Не получалось. Духовный рост и просветление - это хорошо, но как представить себе жизнь без секса? Помнится, ведьма говорила, что для укрощения хаоса необходимо слияние с женщиной. Или она имела в виду не банальное плотское соитие, а нечто более возвышенное? А вдруг и у Маши исчезли все сексуальные желания? Тогда мы составим с ней идеальную пару. Будем каждый вечер бродить в парке, обсуждать космические основы мироздания, а на прощание целомудренно обмениваться энергией... Но ведь это нелепо, неправильно. Мы живые люди и никогда не станем бесполыми ангелами во плоти.

К вечеру мной овладело такое отчаяние, что я решился сделать то, о чём поначалу и помыслить не мог - нарушить запрет Ларисы. В самом деле, чего мне теперь бояться? Я стал то ли импотентом, то ли асексуалом, хуже и быть не может. И единственная радость, которая мне осталась в жизни - поговорить с Машей. Конечно, я не буду спрашивать у неё напрямую, хочет ли она мужчину. Но мне казалось, что я пойму это и так. По голосу, по интонации, по подбору слов.

Ответом были лишь длинные гудки в телефонной трубке. Почему? Маша не посмела ослушаться ведьму? Или просто была занята? Можно гадать бесконечно. Лишённый привычных радостей, я вдруг особенно остро ощутил своё одиночество. Оказывается, в моей жизни нет и никогда не было иных привязанностей, кроме физиологических. И нужно начинать всё с чистого листа. Только не так бестолково, как прежде. Более осмысленно, более взвешенно.

Именно с этой мыслью я проснулся в воскресенье. Как ни странно, она действительно помогла. Откуда-то вновь взялись силы и энергия, а состояние нестояния утратило былую остроту. В конце концов, секс - всего лишь одна из граней человеческого бытия. Я сам виноват в том, что придавал ему такое огромное значение. Позволил хаосу беспорядочных связей управлять собой, как сказала бы Лариса. Ну что ж, самое время радикально изменить образ жизни. И если я хочу поддерживать отношения с Машей, неплохо бы подумать, что я могу предложить ей, кроме своего члена.

Мне нужно понять Машу, почувствовать её. Говорить с ней на одном языке. Нужно вспомнить, что она любит, и полюбить это самому. Например, прогулки на природе - времяпрепровождение, которого я никогда не понимал. Что Маша находит в этом? Почему ей это нравится? Пожалуй, лучший способ узнать - взять и попробовать.

Через час я сидел в электричке, которая уносила меня за город. Понятия не имею, где обычно гуляет Маша, поэтому направление было выбрано случайным образом, а конечную станцию путешествия я и вовсе не знал. Просто глядел в окно и ждал, пока скроются из вида последние приметы цивилизации - бетонные заборы, коптящие заводские трубы, огороды и дачи. Потом вышел на маленьком полустанке и побрёл наугад, прямо через цветущие лужайки.

Сперва затея показалась мне дурацкой. Что хорошего в том, чтобы цеплять прошлогодние репьи и отмахиваться от жужжащих насекомых? Но очень скоро я с удивлением обнаружил, что душу наполняет покой. Настоящий, глубокий, позволяющий отрешиться от любой суеты. Совсем не то состояние, когда я растекался в кресле после работы и воображал, что расслабляюсь. Истинное расслабление было тут, вдали от людей, от городского шума, среди пения птиц и стрекотания кузнечиков. Май ещё не перевалил за середину, но на деревьях радостно трепетала молодая листва - свежая, не запылённая. Цветы, названия которых я не знал, распускались и там и сям.

Мысли текли легко и безмятежно, но всякий раз возвращались к Маше. Как здорово было бы гулять здесь вдвоём! Я представлял, как мы держимся за руки, смеёмся и обсуждаем всё подряд, что может только придти в голову. А потом я подхватываю Машу на руки и бережно несу её, словно самую прекрасную драгоценность в мире. Вот сюда, на берег этого звонкого ручья. Мы ложимся на траву, смотрим в небо, слушаем журчание воды. Разве может быть большее счастье, нежели находиться рядом с женщиной, которая тебя понимает?

Я споткнулся о корягу, и наваждение слетело. Да с чего я взял, что Маша меня понимает? Почему решил, что она захочет впускать меня в свой мир? Я для неё всего лишь партнёр по занятиям. Неглупый, возможно, в чём-то интересный, но не более того. Пора назвать вещи своими именами - я просто-напросто не достоин Маши. Эта женщина слишком хороша для меня, ей не нужен бабник и ловелас. Пусть даже бывший. Впереди у неё встреча с идеальным мужчиной, которому она отдаст своё сердце.