Место, которое есть - Караев Заур Маратович - Страница 31

— Иди дальше, идеальный! Забери у них девку! Всего одну девку! Всего одну девку! — последнюю фразу он повторял без конца. Вероятно, все зрители сочли данные слова за наркотический бред, но я сообразил, что они на самом деле являлись последним отцовским напутствие, обращенным ко мне. Отче, чадо твое слышит тебя, и будет оно усердным в исполнении наставления сего!

Я, несмотря на стиснувшую мои потроха тоску, вспоминаю о необходимости побега. Осталось мало времени, так что действовать надо немедля и слаженно.

— Ева, сделай все, чтобы наверняка затеряться, а после приходи к главному входу на рынок, что в Шахтах. Начиная с завтра я буду каждый день приходить туда в 10:00 вечера. — не дождавшись ответа и ничего не присовокупив к сказанному, я начинаю втискиваться вглубь толпы, надеясь, что она послужит хорошим покровом. Во время движения руки мои снимают с тела предметы верхнего комплекта одежды, что способствует быстрому изменению внешнего вида за счет имеющихся дополнительных одеяний. Затем на пригнутую голову водружается пышный парик, а на лицо приклеиваются два фальшивых шрама, идущих по диагонали, минуя при этом глаз, от правой надбровной дуги к левому углу рта. Для сотворения как можно более отличного от меня образа, я опустошаю один из рукавов, пряча прижатую к деньгам руку под укрывающей корпус материей, и добавляю хромоты.

Дождавшись, когда задние ряды начали рассыпаться, хромой и однорукий толстяк, созданный моим актерским талантом, вместе с прочим людом двинулся покорять владения ночных улиц. Может ли кто-нибудь в этом бедолаге узнать Ида Буррого? Буду надеяться, что нет, ведь только это мне и остается.

Поняв, что большинство моих сограждан из числа толпившихся на площади стекается к «Миру кровавого туза», я пошел туда же — как-никак больше подозрений вызывает человек, в одиночестве идущий в сторону безлюдной окраины города, нежели направляющийся вместе с толпой к зданию главного центра разгульной жизни города.

В бар я даже зашел и решил провести в нем некоторое время. За минуту мне удалось отыскать нужного человека, с радостью продавшего «тридцать граммов кокаина», хотя на самом деле, судя по весу в два раза меньше. После этого в каждую ноздрю была впихнута бычья доза порошка, и Ид Буррый, почуяв эйфорическое блаженство, стал смотреть на свое и ипполитово положение, как пришедший к желанным апатии и атараксии стоик. Неотвратимое пришло, и незачем роптать на судьбу, давным-давно определившую для занимавшегося экстремально рискованным делом старика итог жизни. Значит, его реальный долг выполнен, и теперь мирозданием он вышвырнут на свалку по причине ненадобности. Зато остался я, причем тот я, который смог услышать и понять брошенные изувеченным слова «Забери у них девку». Почему об этом раньше никогда не велось речи? С таким знанием можно было избежать многие трудности, но уже ничего не поделаешь. Главное, что сейчас мой мозг хранит данную информацию, а это говорит о продолжении! Актер воскрес и готов дальше быть активным участником спектакля, сюжет которого намотан на идею перерождения, и все из-за короткой реплики ушедшего навсегда со сцены персонажа! Если бы Ипполит знал, что в моих руках уже давно имеется «девка», то, наверное, радость сопутствовала бы ему всегда и везде, даже в приюте для очищенных, о котором упоминал Кит Лер.

Значит, и одному мне под силу довести наш замысел до торжественного конца? Стоит ли верить словам одурманенного наркотиками обрубка? Действительно ли моя половая система, объединившись с таковой у Евы или любой другой полноценной, способна зачать нового человека для уродов? Если такое возможно, то очень интересно можно ли будет получившееся чадо называть первым полноценным, вышедшим из убого мира калек? Даже если нет, то мать его будут почитать как великодушную благодетельницу, если, конечно, будущее соответствует самым лучшим моим представлениям.

Вдруг кто-то прервал приведенные размышления толчком о мой стул. Я обернулся в нужном направлении и увидел, как одноногий, держа рюмку в своей единственной руке, пытается встать со своего места. Именно он потревожил меня, видимо, в тот момент, когда отодвигал свое сиденья для того, чтоб было сподручнее подняться. За его столом располагаются еще двое, которые, как и нарушитель моего спокойствия, выглядят серьезно пьяными, в пользу чего говорят три пустых бутылки водки, расставленные на столе. Похоже, стоит ждать тост, иначе зачем вставшему было прилагать такие усилия для отрывания зада от удобной опоры, когда при этом у него отсутствует 30 % тела? Я отвожу взгляд, чтобы предупредить всякие недоразумения, но почему-то с большим желанием ожидаю зачина речи соседа по столикам.

— Зачем встаешь-то? Так и упасть можно, — говорит с отеческой заботой в голосе один из собутыльников готовящегося разразиться речью калеки.

— Не переживайте, о друзья мои! — близким к басу тенором торжественно взывает стоящий. — Скоро предстоит воплотиться предложенному вами возвращению на прежнее место, но а пока я хочу выпить… За вас, разумеется! Без друзей алкоголь становится отравляющим жизнь развлечением. Однако не будем браться за умаление достоинств этого чудесного вещества. Пью за вас и пью за алкоголь! Не надо ни о чем думать, надо просто веселиться.

По завершению этой бредовой тирады раздался звон ударяющихся друг о друга рюмок, потом же странный оратор сел, вновь не сумев не задеть мой стул.

— Это ты хорошо сказал, — заговорил голос за моей спиной, который принадлежал кому-то из «друзей» восхвалителя спиртосодержащих напитков, — но ты же постоянно пьешь. Каждый день, когда у меня получается свидеться с тобой, я прихожу пьяный, причем в стельку. Я бы и рад, каждый день так потешаться, но рано или поздно это приведет к тому, что появится пренебрежительное отношение к работе. Заберется во все еще хмельную голову однажды утренняя мысль — плевать на это завод! Все равно хуже не будет — оглянуться вокруг достаточно, чтоб понять. Но мне все же кажется, что к большой беде таковое может привести…

— Конечно! — не без чувствуемого сплетничьего азарта в голосе заговорил второй «друг». — Так на себя большую беду накликать проще простого.

— А тебе откуда знать-то?! Говоришь так, будто постоянно дома сидишь, на работу не ходишь и сосчитываешь количество пришедших напастей. — с укором молвил первый комментатор тоста.

— Знать я знаю, ты уж поверь! У меня в цехе паренек один работает, так вот он рассказывал, что бывает с прогульщиками.

— И что ж?

— Ну, он сам как-то раз не пришел. Кажись, он ставки на петушиных боях делал. Как раз тогда день финала был — два красавца здоровенных таких, говорит, сошлись. До этого каждый из этих петухов без каких-либо проблем разорвал в клочья дюжину своих противников. Вот, парень тот весь месяц, пока турнир длился, ходил и делал небольшие ставки. Все без толку, но на последней неделе вдруг повезло — что ни день, то выигрыш. Он просто приметил, что красный петух постоянно побеждает, вот и начал на него ставить.

— Давай к сути ближе!

— Да по делу все! В общем, почуяв, что везет, он решил все за неделю полученные деньги поставить в финале на этого самого красного петуха. На четыре часа ночи назначили поединок, то есть за два часа до начала работы. Пришел веселый человек в положенное время, букмекеру отдал деньги и стал наблюдать за ходом событий. Спустя пару минут началась драка. Жуть, что там творилось! Каждая из пташек была столь сильна, что никому победа не доставалась. Организаторы, приметив, что птицы устают и начинают медленно атаковать друг друга, при этом держась на равных, ввели раунды. Шоу же должно быть зрелищным, а не вялым. Ну, от этого и затянулось все действо. К девяти только паренек освободился.

— А что ж он, дурак эдакий, не бросил все и не пошел на завод?

— А ты бы пошел, когда три тысячи каний отдал? Так они тебе все десять при этом могли бы принести. Деньга, знаешь ли, всем нужна! В общем, пропустил тогда работу он. Ну, говорит, прихожу домой, открываю двери, а на пороге два полицейских стоят, помимо них сквозь рядом со входом располагающееся окошко видно, как внутри дома еще кто-то чужой есть. Стал спрашивать у клонов, что, мол, случилось, а они как неживые вовсе — словом не обмолвятся. Ну, думает, зайду вовнутрь — вроде, пропускают. Ступает он за порог и встречается с начальником нашей мастерской. Вы, ребята, — обратился к своим слушателям рассказчик, — должны его знать. Лысый такой, одноглазый и кривой, постоянно пополам скрюченным ходит. Вот он-то и стоит, да с женушкой моего товарища болтает о чем-то. Начальник, как заметил пришедшего хозяина, так весь заулыбался, потом вежливо поздоровался, и наконец вполне спокойно поинтересовался, где же был его подчиненный. Последний поначалу выкручивался, что-то выдумывал, однако в конечном итоге раскололся. «Ничего страшного, дружок, — весело говорит ему руководитель цеха, — разберемся. Ты только поди к дверям да ребят позови». Тот подчинился, и через десять секунд привел за собой в комнату полицейских. И тут началось такое! Начальник говорит, что прогулом своим сотрудник нанес серьезный ущерб заводу, а это означает, что надо все компенсировать. И знаете, что в качестве платы взял этот изверг? Жену горемыки, тысячу раз после этого проклявшего петушиные бои! Так помимо нее еще и дочурку тринадцатилетнюю прямо у папки на глазах…