Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе (ЛП) - Джерико Крис - Страница 96

Алекс Райт и джоббер по имени Хардбади Харрисон, стояли лицом к лицу. Хардбади держал в руках брусок для занятий спортом вроде того, что был у Мистера Ти, и размахивал им как оружием.

"Я хчу бть хлом" - сказал он с типичным афроамериканским акцентом.

"Нед! Йа хачу бить хилём" - ответил Алекс с немецким акцентом.

Они спорили - кому быть плохим парнем как двое восьмилеток, которые хотят быть Дартами Вейдерами. Спор перерос в "матч толчков" пока их не разнял рефери, Пиви Андерсон.

"Змалчите ужесь! Кму нада-та быть хииилом?" - сказал Пиви с деревенским акцентом из Джорджии.

Сцена превратилась в плохую версию Даны Карви, где немецкий, афроамериканский и деревенский акцент смешались в дурацкий коктейль. Комедийное шоу продолжилось, когда Алекс отобрал брусок Мистера Ти из рук Хардбади и ударил им его по голове. Хардбади наскочил на Алекса, и они оба покатились по полу в самой худшей драке на свете. В это время заиграла моя музыка, и мне пришлось обходить сцепившихся кошек, чтоб пройти на свой дурацкий матч. Он был куда менее занимательным чем матч, который проходил в закулисной зоне.

Неудивительно, что Хардбади напал на Алекса - он и так жил в своём собственном мире. Он постоянно приносил странные сюжеты и сторилайны в офис, пытаясь получить пуш.

Вначале он пришёл с идеей раскрасить лицо и стать чёрным антиподом Стинга, Стангом. Затем ему в голову пришла ещё одна прелесть, что Даймонд Даллас Пейдж будет выходить с магическим брильянтовым кристаллом на ринг. Хардбади напал бы на него, украл кристалл и сбросил бы его в резервуар с пираньями. Это бы привело к тому, что в прямом эфире на PPV, Пейджу пришлось бы нырнуть в бассейн с пираньями. Я бы заплатил, чтоб на это посмотреть!

Может мне стоило нанять Хардбади, чтоб он написал мне сюжет, так как я начал хвататься за любую соломинку, чтоб меня заметили.

Я пытался сделать свой выход на ринг более весёлым, кидаясь спиной на ограждения, чтоб фаны могли похлопать меня по спине и попасть таким образом на ТВ. Меня тошнило от фейсов вроде Лекса Люгера, дающих пять фанам с таким лицом, как будто им приятней было бы, чтоб их яйца сварили. К сожалению, для меня, большинство фанов у заграждений были парнями, поэтому, когда я так рьяно бросался на ограждения, это выглядело так, как будто я пытаюсь быть облапанным кучкой ребят. Миссия выполнена.

Но у меня была ещё одна миссия, которую мне нужно было завершить - выехать из Канады. Целый год я всячески избегал этого, но настало время покинуть Калгари, поскольку полёты занимали слишком много времени, налоги съедали слишком много, а Бишофф наседал, чтоб я выполнил его первоначальный запрос.

О рабочей визе мне не стоило беспокоиться, ведь я родился в Нью Йорке, когда мой отец играл с Ренджерс.

Мне стоило бы беспокоиться о том, где жить - из-за моего напряжённого графика у меня не было времени искать жильё в Атланте. Я убедил Эрика разрешить мне переехать в Орландо (как будто ему было не пофиг) и нашёл себе апартаменты во время двухнедельных съёмок Всемирного.

Так что я запаковал свой Мустанг, взял в аренду трейлер и поехал во Флориду со своим другом Аджаксом. Я сразу заметил, что мой новый родной город заполнен стариками и туристами. Поскольку я не был знаком со стариками-курортниками, я начал искать церковь, которая помогла бы мне заполнить редкое свободное время.

Я не ходил в церковь регулярно с тех пор как меня осмеяли в церкви Святого Чада в Виннипеге семью годами ранее. К тому же, после случая с мамой, у меня немного изменилось отношение к Богу. Я продолжал говорить с ним каждый день, но желания ходить в церковь не возникало. Но сейчас пришло время найти приход, но куда идти я не знал. Так что пусть Господь за меня решает.

Я открыл телефонный справочник на разделе "церкви", закрыл глаза и ткнул пальцем. Божий перст приземлил меня на номере храма баптистской церкви. Я пришёл посмотреть, что там и у меня снесло крышу. Это было как в сцене с церковью из фильма "Братья Блюз" где люди постоянно прыгали вверх-вниз, танцевали, пели песни в быстром темпе в сопровождении группы из 10-и музыкантов. Пастор, Стив Уэйр, травил анекдоты и показывал клипы из популярных кинофильмов во время церемонии.

В такую церковь я никогда не ходил, и был удивлён, как весело там было. Я был благодарен Богу, что он привёл меня в храм через телефонный справочник фирмы Оуайджа Борд. Он, должно быть, знал, что моей душе нужно очищение и избавление от алкоголя.

В дороге, я всегда ходил выпить каждый вечер, чтоб забыться от рабочих проблем. Поскольку большинство из нашей команды плыли на одной волне, мы с лёгкостью сформировали питьевые альянсы из разных групп, причём каждая банда имела отличительные черты и свои имена:

1.Чубба Буббы:

Хью Моррус

Джонни Гранж

Рочестер Роудблок

Рокко Рок

Крис Джерико

Отличительные черты - участники обвиняли всех остальных в том, что они были жирными, дряблыми и полными. Правильным приветствием было "Привет, жирдяй", а в ответ - "Привет, жиртрест". Девушки огромных размеров и необъятных форм в нашей компании приветствовались, впрочем, как и одноногая женщина. Её кличка - Эйлин. Подумайте над этим.

2. Четыре пьяных всадника

Стив МакМайкл

Ворон

Курт Хенниг

Крис Джерико