Любовь. Секреты разморозки (СИ) (ЛП) - Комиссарова Марина Георгиевна - Страница 46

Многих людей кидает из крайности в крайность.

Они то агрессивно лезут в чужие границы и навязывают другому свою волю, стараясь его принудить поступать так, как хочется им.

Они делают это скалками (угрозами, шантажом) или щипцами (давлением на чувство вины и долга, на жалость, на самолюбие, на тревогу).

Вот почему неэкологичные инструменты – это насилие, хотя иногда завуалированное.

Насилие вызывает в перспективе один из двух эффектов:

• Вы разрушаете то, к чему применяете насилие.

• Вы вызываете противодействие в свою сторону.

Иных эффектов у насилия нет.

Но кроме насилия существует и другая крайность, в которую тоже часто впадают люди.

Ненасилие как полная пассивность и лишение субъектности себя.

Из-за боязни воздействовать на чужую волю некоторые люди боятся проявить волю свою.

Вы являетесь субъектом любых отношений, а значит, имеете полное право на свою волю и на ее реализацию.

Когда вы боитесь влиять на выбор второго человека, вы ведете себя так, как будто предмет – вы, а он – хозяин.

То есть давя на волю другого, вы обращаетесь с ним как с предметом, а не используя совсем никаких инструментов для получения желаемого, вы сами ведете себя как пассивный предмет. В любом случае нарушается право на субъектность: ваше или другого человека.

Вы можете и должны использовать инструменты, но только экологичные.

Вы имеете полное право влиять на выбор второго человека. Вы можете применять все то, что обратит его внимание в вашу сторону, поможет увидеть вас и рассмотреть вблизи. Получив в результате своего выбора радость и пользу, человек будет благодарен вам за ваши активные действия, вашу рыбалку. Однако вы не должны нарушать границы, вы должны оставлять ему волю принимать решение.

Заигравшись и ухватив его волю своими руками, вы рискуете тут же вызвать разочарование или даже агрессию. Вы выходите из правового поля в область насилия. А вот в собственном поле, в пределах своих границ, вы можете проявить все свои таланты.

Вы влияете на выбор человека, усиливая свою привлекательность для него, но на волю его не давите, поскольку это вызовет негативные процессы в поле отношений. Понесете потери прежде всего вы, а не он. Он просто уйдет в плюс и охладеет к вам.

Так справедливо и красиво устроена игра в рыбалку. Вышел за свои границы – проиграл. Остался в своих границах, но пассивен – проиграл. Действуешь в своих границах активно, а лучше проактивно – выигрываешь.

Крючки и пики становятся инструментами пыток почти сразу, едва вы начинаете морочить человеку голову против его воли.

Крючок, которым вы пытаете человека, быстро начинает его бесить и раздражать, он не хочет разгадывать загадки, которые не доставляют ему наслаждения и не обещают в результате решения пользу.

Заставить человека переживать, сомневаться в себе – опасный крючок. Да, ваша фигура в поле может подрасти, но начнет выглядеть враждебно и значимость ее может стать отрицательной.

Экологичный крючок – такой, от которого у человека появляется вдохновение и пробуждение интереса, энергии становится больше, а не меньше. Если крючок истощает его, заставляет энергию не прибывать, а утекать, человек начинает такой крючок ненавидеть, а вместе с ним и вас.

Еще быстрей в инструмент пытки превращается пика.

Пика – вещь, которую можно использовать только для самозащиты или отстаивания прав. (Та самая контратака.) Если вы вышли из своих правовых границ и используете пику, вы агрессор. Одна такая пика может сделать ваш образ в глазах другого отталкивающим.

И даже если вы формально действовали в своем поле пикой, но агрессия с той стороны была вами спровоцирована, вас все равно будут считать агрессором, который свою агрессию шифрует.

Зато используя пику для защиты своей территории, своего достоинства, для демонстрации в своих границах смелости и независимости, вы можете резко увеличить интерес к вам и уважение.

Хотелось бы сказать, что в гармонично развивающихся отношениях можно обходиться совсем без пик, только шарами и тончайшими крючками. Но нет, пики бывают нужны всегда. И в книге, специально посвященной рыбалке, я расскажу об этом подробно.

Не только инструменты черной масти (пики и крючки) легко становятся неэкологичными. Инструменты красной масти (шары и корм) тоже.

Человек уже закрылся от вас, а вы посылаете ему слова о своей любви и своих желаниях близости с ним. Он чувствует долг – ответить вам, чувствует вину за невзаимность, ему кажется, что он – ваш мучитель, а если вы продолжите бомбардировку шарами, он почувствует, что его мучитель – вы.

Доставать человека любовью – это тоже вид агрессии. Неагрессивное поведение всегда учитывает желания второй стороны, не навязывает «добро».

Бомбардировка шарами может вызвать в человеке вынужденное согласие идти вам навстречу. Но близость, полученная под давлением, не принесет ему удовольствия, а принесет отвращение, увеличит его (+) в вашу сторону. Из-за того, что он был вынужден отвечать вам взаимностью, он будет чувствовать досаду, и чтобы избавиться от обязанности следовать вашим желаниям, он может начать обесценивать все ваши достоинства, искать в вас недостатки. Ему нужно убедить себя, что вы не стоите жалости, вы плохой человек и вас не страшно обидеть. Тогда он сможет освободиться от щипцов. То есть используя шары как щипцы, вы заставляете человека становиться нечувствительным, холодным к вам, чтобы не реагировать на ваши манипуляции.

В результате таких шаров вы не просто не смягчаете человека, а увеличиваете жесткость его границ, он начинает плюсовать по отношению к вам сильнее, чем раньше.

Представьте себе кого-то, кто каждый день преследует вас словами о любви, не давая вам проходу. Этот человек станет вызывать в вас не только досаду, но и страх. Вы начнете опасаться, что он нездоров и его неконтролируемая страсть принесет вред вашей репутации или здоровью.

Любящий легко может превратиться во врага, если будет навязывать любовь насильно.

То есть даже самый прекрасный и невинный инструмент при выходе из своих границ превращается в орудие пыток.

Шары нужны для обмена, а не для бомбардировки. То есть в ответ на свой шар вы должны получить примерно такой же, лучше немного больше, что будет означать, что человек рад, а не просто вежлив.

Обмен шарами помогает скалибровать и темп сближения, и качество сближения. Вам следует внимательно следить, насколько человеку приятно, что вы говорите. Нельзя ни перекармливать, ни оставлять голодным. То и другое может вызывать закрывание границ, в первом случае от вас устанут, во втором обидятся на холод.

Идеальный ритм – это когда на ваш шар быстро приходит ответ, а спустя время еще один шар – подача с той стороны, на которую отвечать вам. Если после вашего шара следует большая пауза, а шар в ответ приходит меньше или не приходит вообще, вам следует замедлить ритм или подумать о качестве своих шаров.