Мурашка (СИ) - "Iwilia London" - Страница 2

– Приятного...

– Простите, – отец входит внезапно, – у меня срочные дела, там какие-то проблемы с конкурентами. Мне надо уехать, но к праздничному ужину я приеду! Спасибо, любимая, за завтрак! – он целует маму в губы, затем подходит ко мне, проводит ладонью по моим волосам, взъерошивает их.

– Ну, пап... – бурчу, тут же принимаясь приводить в порядок испорченную прическу.

– Ты посмотри, – посмеивается он, – парню двадцать исполнилось, а он до сих пор ведет себя как девочка подросток!

– Ой, Дэвид, иди уже! Не порти ребенку настроение!

Через несколько минут хлопает входная дверь, а мы с мамой остаемся вдвоем. Кушаем молча, думая о своем. Я иногда поглядываю за окно, замечая то, что небо затягивается тучами. Каждый мой день рождение обязательно сопровождается дождем...

Тут в дверь кто-то стучится. Мы с мамой переглядываемся. Я невозмутимо жую яичницу, чувствуя, как капелька масла противно ползет по моему подбородку.

– Я открою! – мама все-таки поднимается со стула. Я пожимаю плечами, от чего футболка еще сильнее открывает плечо, и продолжаю дальше поедать завтрак. Но не проходит и минуты, как мама возвращается и серьезно произносит:

– Сын, у нас проблемы! У меня пирог в духовке, а там курьер принес счета по кредиту за твой телефон, – «твой» она явно нарочно выделяет, – Тебе придется съездить и оплатить кредит.

– Мам, я, по-моему, тебе кое-что объяснял с утра? Мне сегодня нельзя даже двигаться! А я уже итак на завтрак спустился! Мама, мой лимит на передвижения на сегодня закончился!

– Ты совсем? Мы уже неделю назад должны были все оплатить! Ну, или останься дома, через тридцать минут снимешь пирог, промажешь хорошенько и снова уберешь в духовку! Сбавишь температуру на 30 градусов!

– Я и духовка? Мама, ты хочешь, чтобы мы потом на улице жили? Точнее, вы с отцом и братом на улице, а я в морге пару дней переночую, а потом в отдельную одноместную хату, на три метра в землю!

– Ой, ну, что ты, в самом деле, Билл! Тогда съезди до банка! Там просто дойти до остановки, сесть в автобус, доехать до остановки, выйти и дойти до банка!

– Мама...

– Ничего не знаю, выбирай сам... Или банк, или духовка...

– Банк! – подумав, отвечаю я, – Так хотя бы дом целым останется!

– Ну, что ты за паразит такой, Билл?

Я смог лишь безмолвно пожать плечами, мол, какой есть паразит... Хуже уже, в общем-то, быть не может.

Переодевшись, собрав волосы в хвост на затылке, помолившись раз пять, я все-таки вышел на крыльцо. Мой день рождение меня точно сведет в могилу! Сейчас я иду и думаю о том, что могло бы причинить мне вред. Оказывается, что все, что меня окружает, потенциально опасно для моего здоровья. Вот, например, летит ворон, а я такой раз и посмотрел в небо, а он раз и... Иду я такой в птичьем дерьме! Ой, фу! Помотал головой, отгоняя от себя глупую фантазию. Я стал параноиком! Еще несколько таких праздников и меня реально упекут в психушку.

В автобус сел. Долго не мог выбрать сиденье. Если садиться в середине салона, то в автобус точно кто-нибудь врежется сбоку. Если садиться в конец, то какая-нибудь грузная фура обязательно вылетит со своей полосы и точно протаранит зад нашему транспорту. Никто не выживет. Сел спереди. Хотя возможность вылететь через лобовое стекло меня тоже не слишком радовала.

К моему удивлению, и к удивлению моих подохших нервных клеток, доехали без происшествий. Только птичка на стекло нагадила, когда мы стояли на одном из светофоров. Но, я думаю, это она не ко мне обращалась.

Вышел на остановку в центре города, мне казалось, что все люди смотрят на меня. Поправил солнцезащитные очки, хотя судя по тучам необходимы не очки, а зонт, отправился прямиком к парку. Ни на секунду меня не отпускала мысль, что вот-вот что-то случится! И что же за подарок мне судьба на этот раз подготовила? Меня собьет машина? Меня обворуют? Меня посадят за неоплаченный кредит? Объявят вором? И мне придется уезжать в другую страну?

За мыслями я и не заметил, как дошел до самого банка. Дружелюбная девушка направила меня к нужной кассе. Тут почти не было людей, лишь мамочка с коляской, мужчина с зонтом, который показался мне слишком смешным и неуклюжим. Девушки, работницы банка, спокойно передвигались по залу. Тут было довольно уютно. Я присел на диванчик, дожидаясь своей очереди к кассе. Там, у кассы, сидел какой-то парень со странной прической. Я не сразу сообразил, что то, что находится у него на голове – это волосы. Идея о лапках паука пришла мне раньше, а еще раньше – шапка из комков шерсти, которые выплюнул кот. Я усмехнулся своим глупостям. Ну, хоть не о собственной смерти думаю. Парень попрощался с консультантом и поднялся из-за стола. И я уже встал для того, чтобы занять его место. Мы встретились с незнакомцем взглядами на секунду, но я успел заметить, как его глаза расширяются в удивлении... Все вокруг замерло, когда за спиной послышалось пресловутое:

– Всем оставаться на своих местах! Это ограбление! – выстрел.

2

Мы сидели на полу. Я и тот парень. Сотрудники банка так же были усажены на пол, но по другую сторону диванов. Нас не связывали, но пригрозили оружием, давая ясно понять, что любое движение будет восприниматься, как угроза и попытка нападения. Парень рядом со мной был спокоен, но я видел, как он внимательно следит за всеми передвижениями преступников, которых, кстати, было четверо. Дамочка с коляской, мужик со смешным зонтиком и двое ребят в форме – подставные работники банка.

Это все происходило слишком долго, как мне казалось. Огромные бежевые мешки с деньгами отдавались преступникам, которые и не скрывали своих лиц. Я очень надеюсь, что кто-то из работников все-таки успел нажать на кнопку и полиция вот-вот будет тут.

А я еще гадал: что же сегодня такого со мной приключится? А судьбе юмора не занимать. Да и как я сам не догадался? Ведь тут все понятно! Колин уехал по делам, отца срочно вызвали на работу, у мамы пирог... Все сошлось на том, что именно я должен ехать в этот чертов банк! А что обычно происходит в банках? Правильно, ограбления! И как я не догадался!

– Эй, – дергаюсь, когда слышу его голос, – ты в порядке? – поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с парнем, что сидит рядом.

– А по мне именно это видно? – почему-то мне даже ржать хочется! Да потому, что я... Я – чертов неудачник! Ходячее бедствие – это я!

– По тебе совсем ничего непонятно, вот и спрашиваю! – отмахивается мой сосед по несчастью.

– Эй, вы двое! Голубки! – женщина тыкает в нас дробовиком, я такие в фильмах видел, – Еще хоть одно слово и в ваших головках будут дырки!

– В моей головке уже есть дырка! Уретрой называется! – грубит сосед.

– Я сейчас в твою уретру вставлю свою пушку! – женщина подходит еще ближе, не проходит и нескольких секунд, как ко лбу парня приставляют ствол. – Нравится грубить женщинам?