Принцип яйцеклетки: науч-поп-гид по физиологии и психологии от первого лица - Перс Инна - Страница 16

Глава 10

Диеты и многофункциональность внешности

Начало девятой недели из отведенных мне на преобразование в человека. На мое тело можно смотреть без недоумения, почти. В нем всего каких-то пара сантиметров, но зато все детали присутствуют. Руки, ноги, живот. В миниатюре. У меня бьется сердце, и Я дышу, вернее, имитирую дыхательную активность. Я даже прошло вводный курс в поведение человека, основные движущие факторы и мотивации. Теперь Я знаю, что поведение окружающих меня людей будет играть ничуть не меньшую роль в моей человеческой жизни, чем физическая полноценность и ублажающая глаза внешность. С внешностью все еще очень непросто. Голова моя – сморщенный мозг, обтянутый матовым «полиэтиленовым пакетом» с прорезями для глаз, ушей, рта и носа. Не привлекает и не располагает. К счастью, экзамен на право существования состоится еще через неделю. Продолжаю усиленно готовиться.

– Пять овощей. Пять фруктов. Диетические мясо или рыба. Мясо? Рыба? Морепродукты? Суши! Бри! Тортик! Шоколадное мороженое!

Это моя мама ведет изнуряющую борьбу с собственным желудком. От безопасной клетчатки до жиров-провокаторов. Чувствуете разбег? Пришли покупать здоровую пищу. Мама даже список составила. В строгом соответствии с научно разработанными дозами необходимого мне железа, протеина, омеги-3, фолиевой кислоты, белков и прочих веществ. За последние пару дней мы тщательно изучили потребности в питательных веществах зародыша, нет, простите, начиная с этой недели уже плода. По моим расчетам. По акушерским мне еще недели две расти, Она вошла в магазин с гордо поднятой головой и осознанием глубочайшей ответственности главного поставщика питательных веществ. Будем потреблять как минимум пять разных овощей и фруктов ежедневно.

К выбору витаминов мы подошли особенно тщательно. Мне ежедневно необходимо около двадцати микроэлементов. Маму даже приступ тошноты накрыл, когда она подсчитала, что для обеспечения необходимой мне дневной дозы из современных продуктов ей придется жевать весь день без остановки, съедая более сорока продуктов в день. Одних апельсинов пойдет около двадцати кило. Сколько мне при этом поступит нитритов, мы считать не стали и единогласно остановились на синтетических поливитаминах. С ужасом вспомнив побеги в аптеку в поисках теста на беременность и прочитав, что главное в витаминах качество ингредиентов, поскольку усваиваются организмом только определенным образом выделенные и обработанные, мама заказала витамины в Швейцарии. Только не спрашивайте, почему. Мама считает, что это самая качественная страна мира, а у меня пока своего мнения нет. А мне главное – забота.

– Покупаем форель. Ой, какие аппетитные суши. Лоснящийся лосось, мясистый тунец, нежная креветка. Сочнейшие и свежайшие. Содержат метил ртути и бактерии. Отвернуться и не смотреть. Зато прекрасный источник протеина и жиров типа омега-3. Как и в форели, только там без опасности отравиться или заболеть листериозом. Беру форель. Но пока я ее буду парить, половина витаминов разрушится, а в суши все в сохранности. Такие свеженькие. Слюнки текут. Три вида, по три кусочка. Вероятность бактерий и доза ртути – минимальны. Зато полноценный материал для зрения и мозга малыша. Иду на риск. Беру!

Тем же путем в нашей корзине оказывается запретный непастеризованный, кишащий бактериями сыр «Бри» вместо безопасного «Эдама». А у полки с мороженым мама впадает в ступор. Мы в пятый раз перебираем все имеющиеся в наличии сорта «Мовенпик». Литровые упаковки расположены на верхней полке, и маме не достать. С подачи судьбы рядом оказывается мягкосердечный мужчина, вызвавшийся помочь явно растерянной и нуждающейся даме. Он с сознанием выполняемого долга помогает нам загрузить мороженое. Не в состоянии сделать окончательный выбор, мы берем шоколадное, крем-брюле, малиновое и тирамису. Четыре литра! Больше в корзину не вмещается. Ностальгия по идеальной Швейцарии? Нет. Это для тренировки силы воли. Поставим в холодильник и будем смотреть. А есть не будем. Нет! Слюнки будем глотать.

Мамину мысль «мороженое в холодильник» мой недоразвитый мозг перерабатывает в указание к действию в весьма вольной интерпретации. Рот-щель открывается и тут же захлопывается. Он больше не пуст, он наполнен. Не поверю, что мороженое такая гадость. Вязкая субстанция затягивает губы, язык, небо. Распирает полость рта. Давит у входа в горло. Пытается просочиться в меня, но ей что-то мешает. Я хочу освободить путь, но не знаю как. В горле пробка, не принимает. Непроходимость? Коклюш? Врожденная антикалорийная защита? Неожиданно блокаду прорывает, и теплый поток устремляется внутрь. Горло обволакивает приятной негой, желудок наполняется. Мне не страшно. Мне удивительно. Мне приятно. Успокоительная заполненность. Расслабленность. Наслаждение. Хочется повторить.

Первый в жизни глоток заполняет меня снисходительностью к маминой слабости к мороженому. Значит, я теперь могу питаться самостоятельно? Нет. Я заглотило околоплодные воды. Разочарование быстро сменяет надежда. Мороженое может быть только лучше. А пока зная, что околоплодная жидкость содержит лишь весьма небольшую часть требуемых калорий, Я продолжу питаться с помощью плаценты. Ну и развиваю пищеварительную систему. Тонкий кишечник начинает сокращаться и проталкивать проходящие по нему вещества и даже впитывает сахар. Вот только часть кишечника все еще выпадает в пуповину. Печень у меня тоже есть. Десятая часть моего веса! Жаль все-таки, что мой первый объект для переваривания не мороженое! Шоколадное! Хотя мой несовершенный организм еще не способен определить ни вкус, ни цвет, ни запах. Так что драгоценное мороженое пропало бы зря.

Зачем Я тогда глотаю? Тренируюсь! Среднестатистический плод заглатывает порядка пятисот миллилитров за двадцать четыре часа. Уверено, что Я могу больше, чем средний статистический! Я лучше! А еще у меня заработали почки. Да, Я могу писать! Здорово? По-моему, да! Я также начинаю накапливать меконий. Это остатки той околоплодной жидкости, которые не будут усвоены моей пищеварительной системой и которые Я с гордостью выложу маме в свой первый подгузник. Если она, конечно, успеет его мне надеть. Как Я знаю из маминых мыслей, поначалу это очень сложный процесс. Без сноровки не обойтись. Некоторые родители даже на курсы по обучению подгузничному ремеслу записываются. Но мои не пойдут. Уверены, что справятся сами. Предлагаю пари – успеют надеть памперс или Я им так, без памперса…? Я бы поставил на себя. Скромность в сторону! Я очень горжусь своими достижениями. Папа тоже. Он только что вернулся с тренинга по общению.

Легкая улыбка на лице. Открытая поза тела. Жена должна понять мое выражение радости без слов!

Здорово! Рожусь, буду у тебя, папа, учиться.

– Что-то с нашим папой не в порядке сегодня, малыш. Встал истуканом посреди кухни и улыбается.

Не работают твои уловки, папа. Переходи на слова.

– Дорогая, тренер нам сказал, что в общении слова передают всего 7 % информации. Зато интонация – 38 %, а выражение лица – 55 %.

Терпеть не могу, когда цитируют цифры без контекста! Во-первых, озвученные пропорции действенны только в условиях общения лицом к лицу. Во-вторых, эксперимент использовал лишь отдельные несвязные слова. В-третьих, он относится только к восприятию положительных и отрицательных эмоций.

Похоже, и словами у тебя, папа, не очень убедительно получается!

– Да что ты говоришь, дорогая?

К тому же слова, произнесенные с минимальной интонацией, оказывают в четыре раза большее влияние, чем выражение лица.

А мама, оказывается, эксперт в общении!

– Ты что поник, дорогой? День был тяжелый? Устал?

– Устал, дорогая, устал.

Теперь ясно, почему мама так чудесно влияет на папу. У нее есть знание. И опыт. А у меня? Слов – и тех нет. Никто меня не предупреждал, что носу придется не только дышать и нюхать, но и выражать чувства и мысли. Еще в нем можно носить серьгу. Начнем с самого необходимого. Покушать? Вытягиваю губки вперед и раскрываю, словно рыба без воды. А если помедленнее? Так более просяще и душещипательно. Эффект очарования беспомощности. Еще надо будет бровки домиком поставить. Но это когда они у меня появятся. Пока поднимаю и складываю в морщинки лоб. Подгузник поменять? Набираю в рот амниотической жидкости и не дышу. Щеки раздуваю, губки сморщиваю, глазки выпучиваю. Вены надуваются от напряжения и выступают сквозь пергаментную кожу. Устрашающе должно выглядеть. Но долго Я так не продержусь. Практикую. После рождения можно будет вокал подключить. Пока получается, как у папы – неважнецки.