Самые свежие анекдоты. Смешные до слез! - Маркина Елена Анатольевна - Страница 5

Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаишник спрашивает:

– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?

Батюшка:

– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.

Сел, дал по газам и поехал.

Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:

– Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:

– Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?

– Зачем? – удивился Путин.

– Ну-у… кризис, все сгодится!

О вреде алкоголя

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет ни кого… Опускает голов у – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.

Он:

– Так вот какая ты, Смерть!

Оно:

– Нет, не бойся, я Импотенция!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок,

По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

– Ты чего трясешься?

– Да замерз.

– А зачем тогда выкапывался?

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

– Ты чо, пьяный что ли?

– Ну и…

– Не боишься?

– Не…

– Я ж тебя оштрафую!

– Ну и черт с тобой.

– Права отберу!!

– Ну и черт с ними.

– Машину на штрафную отгоню!!!

– Ну и мать его…

– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

– Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

– И где логика?

– Ты о чем?

– Зачем придумали безалкогольное пиво?

– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

– А кто его у тебя пьет?

– Одни дебилы.

– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:

– Тебе куда?

– Никуда…

– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

Муж приходит домой пьяный в стельку.

Жена: Пил?

Муж: Не пил.

Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!

Муж: Не пил.

Жена: Глаза мутные. Пил.

Муж: Не пил.

Жена: Скажи Гибралтар.

Муж: Пил.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:

– Можно я сквозь Вас пройду?

– Проходите, только по одному.

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

– Ты что здесь делаешь?

– Рубль олимпийский потерял около забора.

– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

– А здесь светлее.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

– Чудо, я только что видел НЛО!

– Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

– Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

– Я это у вас брал?

– Возможно…

Мужик (напряженно размышляя):

– А зачем?!

Пьяный едет в автобусе и говорит:

– Сейчас меня стошнит…

Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:

– Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…

Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.

Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:

– Можно подумать два года хлеба не ела.

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:

– Ну что, будем писать или глазки строить?

Пьяный подходит к прохожим на улице:

– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

Из разговора двух подруг.

– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:

– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!

– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей свадьбе?

– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

– Я женился, а кто она?

– Да мы ее толком и не видели…

– Как хоть ее зовут, а, мужики?

– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):