Проблемы выбора.(СИ) - Гигель Ирина Геннадиевна - Страница 20

Новый день. Как ни странно, вчерашние отчаянные рыдания почти не сказались на моей внешности и самочувствии, ну немного тяжёлая голова, ну слегка покрасневшие глаза... Всё могло быть намного хуже.

Подъём, утренние процедуры, завтрак. Я собиралась следовать принятому вчера решению и чувствовала сильную жажду деятельности, вот только не знала куда её приложить. В свете последних событий нужно всё обдумать. Обдумать, что мне делать теперь, когда в ближайшее время мне не светит быть Алекс, а только Магали. Я просто леди Магали, дочь графа ди Беренис и никто более. Что делать? Как строить свою жизнь? Хотя... стоит ли об этом беспокоиться если моя жизнь мне не принадлежит? Меня слегка перекосило от "радости".

Ещё и эта свадьба! Я к браку совсем не готова! Госспади! Пол царства тому, кто даст дельный совет!

Советчиков не нашлось. Ну и ладно, пол царства у меня тоже нет. Сама соображу, только соберу мозги в кучку...

Пока собирала мозги и завтракала, прибежала служанка и что-то нашептала Лакрес на ухо. Вид у служанки был полубезумный, да и на камеристку графини новость оказала волнующее действие. Я напряглась. Что за новости? Чего ещё ждать? Ясно, что ничего хорошего. Вафли с кремом меня больше не увлекали и я отодвинула тарелку. Я встала чтобы одеваться, а Лакрес не стала настаивать чтобы я съела всё. Я нахмурилась.

Женщина смотрела на меня широко раскрытыми невидящими глазами.

- В... ваш жених прибыл. Церемония состоится завтра.

Я где стояла - там и села, хорошо не отошла далеко от стула.

- Че-чего?!

Высокомерная и чопорная Лакрес, вдруг как-то по бабьи всплеснула руками и, вцепившись мне в запястья поволокла за собой.

- Неделя! Была же неделя! - стонала я.

- Приехали на два дня раньше! - торопилась Лакрес.

- Ну и приехали! Подождут! - шипела я. - Я ещё не готова!

- Сейчас будете! - обещает камеристка вталкивая меня в купальню и призывая служанок.

Я тихонько подвываю, но не сопротивляюсь. Шок отнял силы.

Прибежавшие служанки вцепляются в меня как голодные собаки в сахарную кость. Они действуют уверенно и ловко, казалось у них всё готово заранее.

Я не хочу! Я ещё не всё обдумала! Я ещё не решила соответствует ли замужество моим целям или мне стоит пуститься в бега? Хоть граф и обещал богатого и красивого, а Ли сделала всё, чтобы избежать встречи с женихом! Ну почему отец так торопиться?! Ну прибыл будущий зять, пусть подождёт денёк, отдохнёт с дороги! Неужели с графиней настолько плохо?! Или это жених торопиться воссоединиться с давно утерянным артефактом?

Артефакт! Проклятье-проклятье-проклятье! Даже не додумалась (не вспомнила) попросить графа взглянуть на эту штуковину! Это обязательно нужно сделать прежде чем она перекочует в руки жениха. Может она мне самой пригодиться! Да и просто интересно, я ведь иду как бесплатное приложение к этой штуке! Как бы это провернуть? Пока меня мыли и полоскали я всё пыталась решить: в бега или замуж? Замуж или вбега?

Вспоминала, прикидывала, подсчитывала... И так и эдак. В конце концов пришлось признать, что шансов сбежать до свадьбы у меня нет. Как бы мне ни хотелось, но его просто нет. Я могу дождаться церемонии и ответить отказом. И боюсь даже предположить - что тогда будет. Вряд ли граф будет считать меня дочерью после такого... Такого скандала. Хорошо если просто сошлёт куда подальше, с глаз долой. Но учитывая что своим отказом я, фактически, приговариваю графиню и лишаю семью будущего, вполне может отказаться от дочери и выгнать (отдать в монастырь?). А как отреагирует жених? Почему-то мне кажется, что он посчитает это оскорблением... А я вообще выживу после отказа?

В купальне было влажно и жарко, моё тело было распаренным, но меня пробрал озноб, мышцы так и каменели от страха.

Это у меня и выбора-то нет?

Ну если не считать за альтернативу - побег неизвестно куда, без всякой подготовки. Одна я остаюсь только своей комнате, значит собрать что получиться из одежды, вещей которые могут пригодиться, отложить немного еды из того, что подадут на обед и ужин, дождаться ночи и лезть в окно, притом, что я даже не могу взглянуть на дом снаружи и прикинуть путь побега. Спустившись на землю, нужно будет избежать караулов, находящихся в состоянии повышенной готовности и я могу идти куда захочу, буквально на все четыре стороны. У меня нет ни денег, ни оружия, ни карты, я не представляю как свести лошадь с конюшни, и если чудо случиться, я более чем посредственная наездница... Что бы эта идея имела шанс на успех - мне нужно время. Которого у меня нет...

Идиотизм!..

Но это ведь не значит что нельзя попробовать? Если припечёт...

Пока меня натирали лосьоном, с лёгким цветочным ароматам, пока сушили мои волосы - я всё думала и думала... И думала.

Нужно принять решение. Времени нет. Очень не люблю делать это в спешке. Я не считаю себя глупой, но признаюсь, соображаю я медленно. Все важные решения я стараюсь не принимать в спешке, на эмоциях, если не хочу потом кусать локти от досады и мысленно пинать себя. Честно говоря - очень хочется сбежать, плевать на все трудности и последствия. И вопрос по большому счёту один: выбрать что хочу или что надо?

Всю жизнь у меня перед глазами яркий пример человека, который всегда выбирает то, что надо. Моя мама руководствуется этим принципом. И это не делает её счастливой, но она знает, что сделала всё, что в её силах и её совесть чиста. Она меня растила и воспитывала в одиночку. Иногда, случалось, в её жизни появлялся мужчина, но что-то не складывалось и вскоре мы снова были вдвоём - я и она. А после смерти бабушки, матери вообще не стало на кого рассчитывать. Ей нужно было заботиться обо мне, а при её профессии, возможности заработать на жизнь, это было очень не просто. Она много работала чтобы мы имели крышу над головой, еду и одежду. Мама талантливая, она хорошо зарабатывала и иногда мы жили очень даже весело, но из-за работы приходилось много пережать. Транспортные расходы, поиск нового жилья, школы для меня, новый гардероб на мой растущий организм и кушать хочется каждый день. В общем богатыми мы так и не стали, даже стабильно состоятельными . И ведь миллионы людей живут так: хочу быть доктором, но пока побуду официантом, кушать, знаете ли, хочется.

И сейчас от моих действий зависит благополучие нескольких людей и жизнь графини. С того момента как я осознала, что решение сказать "да" или "нет" за мной, мысль о графине постоянно маячила на периферии сознания. Здесь всё просто: "да" - она живёт, "нет" - она умирает. Даже если бы это был абсолютно незнакомый человек на другой стороне планеты, стоило бы хорошо задуматься, а этих людей я знаю. И видела я их чаще чем свою семью, последние 5-6 месяцев. Тогда это было погружение в виртуальную реальность, сказка на яву.

И сейчас эта сказка, с элементами хоррора, требует от меня конкретных действий.

Я сейчас не могу получить то, что хочу. Свободу действий и возможность заняться поисками артефакта подобного сломанному или сильного мага, способного помочь в моей ситуации. И побег вовсе не приведёт меня к желанной свободе. Я немного знакома с географией и социальным и гендерным неравенством в королевстве. Здесь женщины не живут сами по себе, такого пути просто не существует. Либо есть отец, либо муж, либо старшие родственники мужского пола. Даже если ты уверенная в себе дама за тридцать, вдова с пятью детьми и собственностью. Ты своей судьбой не распоряжаешься, хоть ты герцогиня, хоть крестьянка (о проститутках рассказывать не будем). Конечно не везде так сурово, но нужно ещё добраться туда, где по другому. И найти способ зарабатывать себе на жизнь, и чтобы при этом оставалось время на твоё маленькое хобби - поиски магических вещей определённой направленности. И в нагрузку вечные угрызения совести, что так поступила с семьёй ди Беренис. Пусть родная дочь поступила с ними не лучше.

Остаётся сделать - как надо.

На что я готова, что бы не быть всю жизнь Магали ди Беренис? Вернуться в свой мир, к своим родным людям? Мама всегда была готова ради меня на всё и я так чертовски хочу хоть раз ещё её увидеть и обнять. Хочу в свой жестокий, заражённый, безумный и такой прекрасный мир . Я его дитя, дитя 21 века, сумасшедшей скорости жизни и всех сопутствующих удовольствий. И ничего другого я не хочу. И ради того, чтобы дышать загрязнённым бензиновыми выхлопами воздухом, я готова делать то, что надо.