Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия - де Жур Бель - Страница 46

– Ты должна подойти и посмотреть на это! – крикнул он, призывно махая своими здоровенными веснушчатыми ручищами.

Что бы это ни было, в воде его разглядеть было трудно, а я не собиралась заходить дальше, чем по колено. Я видела, как Этот Парень нагнулся, зачерпнул что-то в воде и вынес это на берег.

Это был пришелец. По крайней мере, таково мое профессиональное мнение. С младых ногтей, читая комиксы, я чувствую себя достаточно квалифицированной, чтобы определять их по внешнему виду. Он был мягкий, размером с плод манго, с кружевными краями, испускающими щедрые потоки зловеще выглядевшей пурпурной жидкости.

– Думаю, это морской слизняк, – заявил Этот Парень.

– А я думаю, что ты спятил – брать его в руки! – Да нет, еще хуже: он наклонился поближе и понюхал это. – Что, скажи на милость, ты делаешь?!

– Не знаю, – отозвался Этот Парень. – По-моему, он умирает.

– Мы должны положить его обратно в воду, – решила я.

Мы зашли в бухточку, где течение было слабее. Я нашла средних размеров камень и вкопала его в дно в мелкой, более теплой воде, он положил за камень гигантского слизняка. С рук Этого Парня по-прежнему капали пурпурные чернила. Он предложил мне их потрогать. Я обычно не брезглива, но верую в силу эволюции видов, и если пурпурные чернильные твари из моря порождают сильное отвращение где-то в глубине моего рептильного мозга, готова спорить, что тому есть веская причина.

Мы ждали целую вечность, пока оно, казалось, наконец перестало шевелиться. Солнце, во всяком случае, уже садилось, и нам предстояла долгая поездка домой.

– Как ты думаешь, а мы не могли его съесть? – спросил Этот Парень, когда мы уезжали. – Здесь ведь все съедобное.

– Пурпурного слизняка?! Да, конечно, просто брось его под гриль! – сказала я, крутя педали.

Суббота, 19 марта

– Теория, – внезапно изрекает Дж. Мы сидим на диване и смотрим ужастик. Или, скорее, мы с Дж. смотрим; Этот Парень прячется за моим плечом и пытается скулить не слишком громко. – Все соски в мире можно распределить по трем категориям.

– Мы говорим только о женских или обо всех сосках вообще? – уточняю я, пока половозрелая полуобнаженная прелестница на экране встречает свой бесславный конец под топором.

– Только о женских, – говорит Дж. – Итак, у нас есть такие, как твои, в основном стоячие… – При этом Этот Парень тыкает меня в спину, а я еще сильнее тыкаю Дж. в ответ: мы с Дж. близки и все такое, но всему есть предел. – Еще соски с большими кружками, и еще пухляшки.

Безжизненное тело еще одной старлетки из малоизвестных падает на кафель.

– Пухляшки? – повторяю я. Съемка замедляется, и камера показывает ее дергающуюся плоть, затихающую в луже бутафорской крови.

– Определенно, – подтверждает Дж. – Эти – практически пара из учебника.

Воскресенье, 20 марта

Я-то, по крайней мере, обхожусь без секса, когда мы врозь. Но не успеваем мы еще закончить трахаться, а он уже рвется обратно на берег. На сегодняшний день он нашел:

✓ Мечехвоста. Есть ли на этой Земле что-либо, менее похожее на ее порождение? Мы перевернули его на песке – несмотря на все свои доспехи, они не особенно поворотливы или грозны. Этот Парень тыкал его в брюхо. По крайней мере, я думаю, что это было брюхо.

✓ Одну из тех рыб, что надуваются и сплошь покрыты шипами. Она оказалась в ведре у рыбака, и тот собирался ее выбросить, но не стал, пока Этот Парень не рассмотрел ее как следует. Она раздулась после того, как ее поймали, и рыбак сказал мне, что она сдуется снова, как только окажется в воде. Она глядела на меня плоскими черными глазами, и я содрогнулась. Когда он бросил ее в воду, она одно мгновение танцевала на поверхности, как детская пляжная игрушка, потом сдулась и уплыла.

✓ Больше раковин, чем можно унести. А еще он нашел челюсть какой-то акулы. Этот Парень предложил, чтобы я сделала из зубов ожерелья для его братьев. Я рассмеялась. Он что, думает, что попал в фильм «Потерпевшие крушение»?!

✓ Птиц. С тех пор как мы начали считать, уже увидели семнадцать разных видов птиц, которых не знаем, и одну, которую знаем: кроншнепа.

Понедельник, 21 марта

Мобильник Этого Парня, должно быть, окончательно умер, потому что я не вижу, чтобы он им пользовался. К тому же он все время просит пустить его за компьютер. Я вздыхаю, предупреждаю о том, что связь прерывается, и оставляю их наедине. Через несколько минут возвращаюсь, чтобы взять из комнаты газету.

Он резко протягивает руку и выключает монитор. Я смотрю на него:

– Зачем ты так делаешь?

– Э-э-э, м-м-м… – тянет он.

Никакого объяснения этому нет, не так ли? Он либо совал нос в мои файлы, либо набирал имейл другой девушке. Дрянь! Когда мужчины наконец поймут, что если действуешь хладнокровно, с рук может сойти гораздо большее?

Вторник, 22 марта

Себе на заметку: не ройся в бумажнике мужчины. Никогда!

Я не смогла удержаться. Особенно после истории с компьютером. Этот Парень был на улице, разговаривал с Дж., а его бумажник лежал, раскрытый, на столе. «Только быстренько загляну», – подумала я. Полагаю, мне не следовало удивляться, но внутри я нашла презерватив.

XXL?! Он что, шутит? Я достаточно повидала в свое время и длин, и диаметров мужских членов, и лишь немногие из них не могут поместиться в «дюрекс» среднего размера. Для мужчин с меньшими размерами годятся меньшие презервативы, но экстра-большой?! Тебя надули!

Он вернулся, один, без Дж., и я бросила в него упаковкой.

– Да что такое-то? – удивился он.

– У тебя в бумажнике презервативы?

– Что? Это? Да это так, ерунда. Это для… – Я видела, как он тщится придумать что-нибудь правдоподобное. – Ну, понимаешь, на случай, если мы где-нибудь застрянем и надо будет принести воды.

– Правда? Мне кажется, что спермицид напрочь испортит ее вкус, – ядовито заметила я.

– Ой, ну прекрати уже!

– Прекратить?! У тебя долбаный гондон в твоей долбаном бумажнике! Ты, мать твою, пишешь долбаные имейлы бог знает кому! Это тебе, твою мать, надо прекратить!!

– Хватит с меня таких выражений, – сказал он и чопорно отвернулся. О-о-о, как же я это ненавижу! Значит, то, что я употребляю бранные словечки, – это худшая провинность, чем гондоны в его личных вещах? Отлично, тогда я больше не разговариваю!

Десять минут молчания заставляют его понервничать. Он решает попробовать более мягкий подход:

– Послушай, я просто забыл, что он там есть. Он лежит в бумажнике, может, уже пару лет. Пожалуйста, поверь мне.

– Дата на нем говорит о другом.

В прошлом я – специалист по учету срока годности презервативов. Этот был из пачки, купленной в прошлом году.

– Если бы я тебя и обманывал – чего я бы никогда не сделал, – то ты должна знать, что я в любом случае не из тех, кто пользуется презервативами!

О, это-то я прекрасно знаю, и от этого меня дрожь до костей пробирает! Выращивание в своей среде хламидий подобным способом – что-то вроде частного клуба привилегированных классов. Если бы у меня не было привычки регулярно проверяться на наличие болезней – учитывая мое прошлое, невозможно быть чересчур осторожной, – я бы сломя голову помчалась в клинику.

– Меня. Это. Не утешает, – процедила я сквозь стиснутые зубы.

– Пожалуйста, посмотри на меня.