Тайны и загадки нашей жизни (Сборник статей) - Волков Сергей Юрьевич - Страница 59

Второй тип "русо туристо" - "приглашант". То есть человек, который по роду деятельности своей вынужден, бедняжка, выезжать в дальние страны на всякие симпозиумы, конференции, выставки, встречи, круглые столы и т.д. Причем проходят эти замечательные мероприятия, как правило, в странах южных, в местах курортных.

У "приглашанта" денег не в пример "новому русскому" меньше, и поэтому он экономит, стараясь за счет принимающей стороны решить все свои проблемы, вплоть до общения с женщинами легкого поведения.

Экономия "приглашантов" доходит до смешного. Пользуясь тем, что на различных фуршетах и приемах выпивка выставляется приглашающей стороной, а западные партнеры пьют мало, наши сограждане отрываются по полной программе. Мало того! Очевидцы рассказывают, как одна дама весьма почтенного возраста, в советское время сделавшая карьеру торгового работника, а ныне возглавляющая крупный столичный универмаг, на проходившей в Греции конференции в конце банкета по старой советской привычке прошла на кухню ресторана и попыталась унести с собой двенадцать бутылок неиспользованного шампанского "Вдова Клико"! Хозяева конференции были в шоке, а "универ-дама" лишь пожала плечами: "А что такого? Ведь не выпили же! Чего добру пропадать..."

Третий тип наших людей за рубежом условно можно назвать "дуньками". Речь идет не только о дамах, подчас и иной мужик ведет себя так, что точнее поговорки "Пусти Дуньку в Европу" о нем и не скажешь.

"Дуньки" - люди самоуверенные и рациональные до крайности. "Какая Венеция, какие музеи? "Сало" надо искать!" ("Салом" они называют распродажи, от английского "sale".) Если вы увидите на ступеньках Нотр-дама могучих теток и дядек в спортивных китайских костюмах, обвешанных баулами и шелушащих яйца на разосланных газетках, знайте - перед вами "дуньки" на отдыхе, у них перерыв между закупочными бросками по магазинам.

Они готовы договориться с кем угодно и о чем угодно, при этом языков не учат принципиально. Среди них циркулируют слухи и сплетни, основная тема которых - где чего наше можно выгодно продать, и где чего ихнее можно подешевле купить. С родны "дуньки" везут: черную икру, водку, копченую колбасу, матрешки, самовары, валенки (одно время прошел слух, что в Европе пошла мода на валенки), детские книжки с картинками, столовые наборы и алюминиевые кастрюли.

В Мадриде на главной площади города туристы из разных стран мира как-то наблюдали такую картину - крепкий, ещё не старый мужик с кирпично-красным от "шоферского" загара лицом бродил меж тургрупп и предлагал всем купить у него "суперклок" - наручные часы "Командирские" производства Чистопольского завода. Он так всех достал, что кто-то вызвал полицию. Прибывший наряд долго рассматривал диковенный часовой прибор немалого веса, затем специально вызванный переводчик объяснил предприимчивому сыну рязанских просторов, что подобные "суперклоки" в Испании заинтересуют лишь музеи или пункты приемки цветных металлов. "А набрехали-то, суки! В испание "Командирские" по триста долларей идут. Итит вашу мать!", - уныло матернулся мужик, и побрел прочь, волоча за собой громыхающую металлом сумку.

Но все-таки прав Михаил Задорнов, когда говорит, что гордится нашим человеком за рубежом. Ведь представитель ни какой другой страны не додумается начертать на цоколе гигантской статуи Христа, что возвышается над городом Рио-де-жанейро, и куда так стремился Великий Комбинатор: "Киса и Ося все же тут были!" Причем эта почти цитата из ставшего классикой творения Ильфа и Петрова буквально вырезана в белом мраморе облицовки, и сколько её не замазывают бразильские специалисты, надпись все равно хорошо читается, особенно издалека.

Особая тема - наши в тропиках. Как известно, южные регионы планеты прямо таки нашпигованы всевозможными паразитами, вирусами, бацилами и прочей заразой. В странах загнившего Запада всем туристам перед поездкой в какой-нибудь Таиланд или Бирму обязательно делают прививки, наши же люди предпочитают отправляться в путь налегке, компенсируя отсутствие прививок наличием с собой достаточного количества всевозможной выпивки.

Ни один немец, француз, американец или японец никогда в жизни не поймет, как можно в сорокаградусную жару сидеть на самом солнцепеке в костюме, рубашке с галстуком и пить водку! А уж проделать нечто подобное хлипкому западному организму вообще не под силу. Наши же на такой пустяк, как тепловой удар, не обращают внимание. Главное, чтобы тропическую заразу в себе убить. В подтверждение своих слов обычно рассказывается одна и та же история:

Приехал в Индию один наш непьющий мужик, нефтяник, в командировку. Обучал он индийских товарищей, как надо в болотах нефть добывать. Хорошо обучал, слов нет. И комаров индийских, москитов, по-ихнему, переносил достойно, все же в тундре, где он до того работал, комаров поболе будет. Но вот не пил мужик, врачи запретили, и в результате заболел он лихорадкой, в бреду вышел из своего домика, провалился в болото и утонул. "Не-е-ет!" обычно прерывает рассказчика на этом месте его приятель: "То, что у него малярия была, уже после вскрытия установили! А утонул он так, сам по себе..." Короче, вывод по-русски прост - пить надо, а то зараза всякая подкосит и на Родину уже не вернешься.

И под занавеску - ещё один сюжет:

Дело было в Египте. Группа наших туристов возвращалась после экскурсии к Великим Пирамидам. Вечерело. Но даже в наступающих сумерках зоркий глаз египетского полицейского зацепился за явно слишком тяжелую сумку, которую волок в руках один из экскурсантов.

В сумке оказался приличный кусок камня. Полицейский вызвал подкрепление, наши туристы скучковались вокруг расхитителя культурных ценностей и кто-то поинтересовался, мол, больших бабок, наверное, стоит эта реликвия?

"Какая, на хрен, реликвия!" - чуть не плача ответил перепуганный мужик: "Просто каменюка! Меня теща третий год просит валун ей привезти, капусту чтобы под гнетом солить. А где я ей валун этот возьму, я же не геолог, все время в офисе да в сауне! Ну, когда мы мимо пирамид этих шли, я этот булыжник и углядел. Чего им, жлобам, булыжника жалко?"