Эффективное соблазнение на 200% - Богачев Филипп Олегович Mankubus - Страница 7

3.10. ВОПРОС: Я забыл, как ее зовут…

ОТВЕТ: При количестве девушек больше пяти и тяжелой ротации бывает и такое. Нормально. Бывает. Что мы можем посоветовать, так это спросить, как ее мама в детстве называла. Если «рыбка» – все, хана. Хотя есть вариант и нейтральный. Ты можешь называть ее вполне усредненно, например «женщина», «рыбка», «киса», «дорогая» или даже «моя маленькая шлюшка». В общем, тренируй память или просто говори с улыбкой, что плохо помнишь имена девушек, с которыми еще не имел секса.

3-11. ВОПРОС: Она постоянно говорит о своем парне…

ОТВЕТ: О, это замечательный случай хорошо провести время. Например, девушка постоянно говорит тебе о том, какой ее парень хороший, лапочка, зайчик, и так далее, и тому подобное. При этом она говорит о нем, и говорит это тебе. Стоит задуматься, кто есть кто, и сделать жестокую проверку для девушки. Например, такую: «Судя по всему, он классный парень! Познакомь меня с ним, я его трахну с удовольствием!» Дальше внимательно следишь за ее реакцией. Если она начинает смотреть на тебя как на полного морального урода, просто уходи и не возвращайся. Ну а если это будет истерический смех, то, скорее всего, про своего парня она при тебе говорить больше не будет.

Второй вариант действий – показать, что тебе лично такие разговоры не нравятся. Как? Очень просто. Тебе нужно говорить с ней точно так же и о том же. Например, расскажи ей, какой твой парень хороший, лапочка, зайчик и так далее и тому подобное. Именно про своего парня. Да, парня. Не девушку! Мы понимаем, что педерастом ты не являешься, но чувство юмора у тебя есть?

3.12. ВОПРОС: Почему, когда она встречается со мной, то постоянно рассказывает, сколько парней с ней пытались познакомиться сегодня?

ОТВЕТ: Может быть, она хочет постоянно поддерживать интерес к себе; может быть, она хочет, чтобы ты понимал, что не один претендуешь на место рядом с ней; может быть, она хочет, чтобы ты за нее тоже порадовался… Мы не знаем, почему она это делает, но реагировать на такие рассказы стоит предельно нейтрально: «Круто». Тебя это действительно не волнует – спит-то она с тобой, а не с ними. Скорее всего, она просто набивает себе цену. Обычно этот стиль поведения характерен для совсем молодых девушек.

3.13 – ВОПРОС: Она спрашивает, есть ли у меня девушка.

ОТВЕТ: Это проверка. Цель проверки – узнать, пользуешься ли ты популярностью у женщин. Дополнительная цель – проверка на конфиденциальность. У женщин очень сильна классовая солидарность. Если другим женщинам ты неинтересен, то и ей не нужен.

Рецепт 1. – У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно. (Уход от прямого ответа, при этом создается видимость большого внимания со стороны женского пола.)

Рецепт 2. – Я согласен. (Возможный ответ девушки: – На что? – Ну, ты же предлагаешь нам встречаться, или я что-то понял не так? – Перенос инициативы в ее сторону)

Рецепт 3. (Внимательно оглядывая ее с ног до головы) – Что ты хочешь этим узнать?

Рецепт 4. – У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.

Рецепт 5 – Да, есть. Ты можешь даже ее увидеть. В зеркало.

Рецепт 6. – Ты что, любишь секс втроем? Нет? Зачем тебе тогда девушка?

3.14. ВОПРОС: Она спрашивает «А почему ты расстался со своей бывшей девушкой?»

ОТВЕТ: Да она х@@@ю всякую спрашивала. Прямо как ты сейчас.

3.15. ВОПРОС: Она спрашивает, сколько у меня было женщин.

ОТВЕТ: Еще одна проверка. Любой точный ответ будет неверным.

Рецепт 1.-У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. (Более короткий вариант – Не помню.)

Рецепт 2. – Больше, чем у тебя. Рецепт 3. – От нуля до бесконечности.

Рецепт 4 – Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.

Рецепт 5. – Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так – две.

Важно дать как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.

3.16. ВОПРОС: «Когда ты последний раз спал с девушкой?» («Когда у тебя был секс?»)

ОТВЕТ: Очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо.

Рецепт 1. – Завтра.

Рецепт 2. – Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это – еще вопрос, кто с кем спал.

Рецепт 3. – Через несколько минут (потирая руки).

Рецепт 4 – Если она согласна, сегодня вечером. (Смотря на нее и улыбаясь)

Рецепт 5 – С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.

Рецепт 6. – Я занимался онанизмом перед выходом.

Рецепт 7 – Руки мыл, презервативы с собой. (Показываешь ей один)

Рецепт 8. – Какой секс? Я вообще еще девственник. (Разумеется, это надо говорить неестественно)

Рецепт 9 – Какой сегодня день недели?

– Вторник.

– Тогда 12 лет назад.

Обобщение. Расплывчатый ответ, который оставляет большой простор для фантазии, будет очень кстати. Также кстати будет перевод разговора в сексуальное русло.

3.17. ВОПРОС: Во сколько лет ты потерял девственность?

ОТВЕТ: Разновидность вопросов о твоей популярности у женщин.

Рецепт 1. – 400 лет назад в горах Шотландии…

Рецепт 2.-Я точно не помню, но это хобби на всю жизнь!

Рецепт 3 – Года в два. Сам не помню, но мне рассказывали, что я уже тогда был ого-го!

Рецепт 4 – Был один парень, который пристраивался к моей заднице, но он мне не понравился…

Рецепт 5 – Не помню.

3.18. ВОПРОС: Она спрашивает «Почему ты не женился?»

ОТВЕТ: Это вопросы в стиле «Могу ли я заставить тебя стать моим мужем?». Угадай, как надо отвечать?

Рецепт 1.-Я разрываю любые отношения с девушкой, если она заговорит про женитьбу больше трех раз. Это был первый.

Рецепт 2. – Почему ты решила, что я вообще хочу жениться?

Рецепт 3 – Я не могу прожить ни с одной женщиной больше суток Подряд, я имею в виду.

3.19. ВОПРОС: Она спрашивает, где я работаю.

ОТВЕТ: Это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь. В ответе на вопрос поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно поддержать.

Иными словами, вместо «Я работаю курьером» можно сказать «Я работаю менеджером по логистике», но вот генеральным директором себя в этом случае называть не надо – вряд ли ты похож на него, и будет видно, что ты врешь.

Рецепт 1.-Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе более 50 человек (Прямое сообщение о должности и социальном статусе)

Рецепт 2. – Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность)

Рецепт 3. – Я давал подписку о неразглашении. (Пристройка к мифам о государственных тайнах?)

3.20. ВОПРОС: Вопрос «Сколько ты зарабатываешь?»

ОТВЕТ: Проверка социального статуса. Точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно много. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты либо очень плохо выглядишь, либо одно из двух. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов и заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай на досуге, почему этот вопрос был тебе задан.

Рецепт 1. – Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое «много»)

Рецепт 2. ~ На пиво хватит. (Метафорическое отшивание)

Рецепт 3 – В налоговой инспекции считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на «конвертированную» зарплату)

Рецепт 4 – Это слишком интимный вопрос на первом свидании! (Метафорическое отшивание)

3.21. ВОПРОС: Вопрос типа «Ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?»

ОТВЕТ: Проверка на уверенность. Понятно, что нужно демонстрировать максимальную уверенность в себе и своих силах. Чем ее больше, тем быстрее ты добьешься того, чего хочешь. Ответом на подобные вопросы всегда должно быть жесткое и уверенное «ДА!»