Рыцари здравого смысла - Скаландис Ант - Страница 3

– А можно Вальку к тебе пригласить?

– Нет, – сказал он холодно и жестко. – У нас будет серьезный разговор, а она ничего не должна знать об этом. Если ты не хочешь попасть по-крупному, никто ничего не должен знать. Пока. Ты понял?

И тут у него запел БТ, нехорошо так запел, экстренно. Журов ни слова не сказал в телефон, видно не мог при мне. Он торопливо пожал мою руку, потом сунул в нее какой-то диск и бросил на ходу:

– Посмотри вот это. И умоляю, без глупостей!

После чего буквально вылетел из соты.

Я с трудом нашарил в редко открываемом баре недопитый пузырик с коньяком и быстро оглоушил плескавшиеся на донышке граммов сто. Больше ничего не было, я не держу в доме спиртного. А этот аппаратчик навороченный – тоже чудак-человек: не ходи, говорит, никуда, но выпей обязательно…

От коньяка стало полегче. Я вспомнил про диск, воткнул его в ближайший флоп и сел перед экраном. Что ж, оторвемся по полной. Но развлекалка оказалась странной. Больше похожа на учебник истории, в котором все переврано. Впрочем, я быстро увлекся. Потому что там были ответы на многие из возникших у меня сегодня вопросов.

Примерно такая получалась феня, то есть концепция: якобы лет сорок назад, ну, примерно когда я родился, все люди на Земле жили так же убого, как Чудила Дэн в своем лесу: компы у всех примитивные, машины с ручным управлением, а в сотах и лачугах все нужно делать своими руками, даже посуду мыть и мусор убирать. А еще вся планета поделена была на много-много разных государств, и они между собой вели войны. Война – это такая массовая драка с применением сложной техники, которая за один день может убить тысячи и даже миллионы людей. Полный бред. В школе нам рассказывали про средние века, про всякие древние ужасы, но ведь потом – и не сорок лет назад, а больше ста! – изобрели компы, и они взяли людей под свой контроль и не позволили больше воевать. Вот и все, а современные машины и дома появлялись постепенно по ходу технического прогресса. Но в развлекалке, которую я смотрел, пели совсем другие песни. Якобы лет сорок назад случился Технологический Скачок (первый раз слышу про такой), и мир преобразился в одночасье. И люди все стали другими. Забавно, но глупо как-то.

На связь вышел Вик:

– Ты еще не уехал?

– Нет. Я развлекалку твою смотрю.

– Про Технологический Скачок? Это не развлекалка, а исторический документ. Прервись и лучше поезжай.

– Хорошо, – согласился я в полном обалдении.

Поверить ему было почти невозможно, но с другой стороны Вик никогда не врал мне. Да и зачем?

Перед отъездом связался с Валькой. Застал ее в ванной и попросил:

– Включи камеру. Я очень хочу видеть тебя прямо сейчас.

– У тебя с головой-то как? – засмеялась Валька.

– Но я тут один, и на винт картинку сбрасывать не буду, честное слово. Ты меня, что ли, стесняешься.

– Чижов, ты забыл, в какой соте я живу. У меня нет камеры в ванной.

– Тогда вылезай из воды. Мне, правда, надо тебя видеть.

И что это на меня нашло? Вдруг причудилось, что я не на тусняк к приятелю уезжаю, а черт знает в какую даль и навсегда. Поэтому попрощаться надо по-хорошему.

– Ты сумасшедший, Чижов, но я люблю тебя, дурака.

И Валька, наконец, возникла на моем экране. Я задал голографический режим, увеличил ее до натурального размера и поставил посреди комнаты. Голая, мокрая, с веселыми глазами, в игривой позе она была очумительно хороша, я просто задохнулся от восторга. Наговорил ей кучу комплиментов – серьезных и смешных, – а потом добавил после паузы:

– Прощай.

– Прощай, Чижов! – она улыбалась и ровным счетом ничего не понимала.

Все получилось, как велел Вик. А значит, правильно.

У старины Журова лачуга наикрутейшая: три этажа вверх, два вниз и все навороты, какие известны на сегодняшний день. Круче я видел только у министра, к которому однажды попал в гости года два назад. Так вот, компешник Вика опознал меня еще за три квартала, и сразу вступил в разговор, уточняя мои гастрономические и прочие вкусы. Ну и дальше все было супер: машину загнали в подземный гараж, а меня от самого низа и до гостиной в третьем этаже несла бегущая по спирали дорожка и сопровождала настоящая симфония звуков, красок и запахов, подобранных в полном соответствии с моими пристрастиями. Стол, уставленный экзотическими винами и закусками, не мог не поразить, и компания вкруг него сидела необычайно милая. Я это все видел и понимал умом, а вот в душе радости не было. Странно.

Ну, ладно. Выпили, перезнакомился с теми, кого не знал. Попробовал принять участие в разговоре. Потом вспомнил, что говорить надо меньше, и просто сидел и слушал. Ну, до чего же тупые разговоры!

– А у нас шторы из живой ткани: подрастают за ночь, и их утром надо подстригать – прикольно…

– Раздвижные окна между комнатами – это фишка!..

– Я только вчера из Парижа. Знаете, какая у них последняя феня? Одежда, которую не снимают, а смывают под душем со специальным раствором…

– Вы смотрите программу «Видеобобики для взрослых»?

– Не прикалывает. От обычных «Видеобобиков» у нас пацанов конкретно прет. А сами фанатеем от шоу «Наша семья». Это – супер…

– Слыхали, министр по делам автомобилей предлагает все машины покрасить в зеленый цвет?

– Что за фуфло?

– Вовсе не фуфло. Оттенки могут быть разными, но вообще зеленый – самый экологичный цвет, и для глаз полезен.

– А я бы перекрасила всех в красный и розовый цвета. Не экологично, зато эротично…

– Кто о чем…

– Нет, ну погодите. Вот ваша машина, она кто: девочка или мальчик?

– Не понял.

– Ну, вот мой автомобиль, это точно мужик: мощный, крутой, зажигает…

– Ага, у Соньки и джойстик в виде фаллоса.

– Вранье!

– А я вам чисто конкретно скажу: все машины – женщины, а дома – мужчины. Такова их компьютерная ментальность.

– Ой, не умничай, Петюня! По-моему все наоборот. Машина, въезжающая в гараж, – что напоминает? И кто тут папа, а кто мама?

– А чел, влезающий в машину? То же самое.

– Между прочим, компы пятнадцатого покола конкретно способны влюбляться друг в друга. Об этом пишут на полном серьезе. Машина по натуре западает на дом или на другую машину.

– А дом может западать на дом? – это спросил я, безумно уставший слушать всю их ахинею.

– Вряд ли. Как они будут общаться?

– Не знаю, не знаю, – усомнился тот, кого звали Петюней, – соты общаются между собой весьма плотно… Ладно, пойдемте танцевать.

Я горячо поддержал предложение Петюни, потому что не только устал сидеть, но и набрал уже должный градус.

Музыка зазвучала громче, стол и стулья медленно скрылись в полу, в полумраке закружились разноцветные дымные вихри, а с потолка как снежинки полетели маленькие золотые звездочки. Я давно уже наметил себе партнершу – яркую фигуристую брюнетку Соню, абсолютно не похожую на мою рыженькую Вальку. Соня не могла не заметить, как я пожираю ее глазами. И результат превзошел ожидания: она сама подошла ко мне и обняла за шею.

– Хочешь со мной танцевать?

– Да.

– Пошли.

Танцевала она классно, и проявляла такую активность, что уже через минуту мы целовались, а когда сделали паузу для глубокого вдоха, Соня шепнула:

– Пошли наверх. Я знаю, где у Вика стоит шикарный водяной диван.

Тогда я отпустил ее и сказал:

– Нет. У меня есть Валька, и я люблю ее.

– Она сейчас здесь? – деловито поинтересовалась Соня.

– Нет.

– Тогда при чем здесь Валька?

– Не знаю, – растерялся я от такого прямого вопроса.

– Ты что, ручник отвязанный? Или просто псих? Я живу с Виком уже два месяца. Мы тоже любим друг друга, иногда по три раза в день. Ну и что? Сейчас я хочу тебя. А разве ты меня не хочешь?

– Не знаю, – тупо повторил я.

Тогда Соня потрогала ладошкой мой «джойстик», и ответ сразу стал более определенным.