После трех уже поздно - Ибука Масару - Страница 12

Маленький ребёнок не может выразить свои чувства словами: именно поэтому, чтобы понять его настроение, родители должны уметь читать по его лицу. Сомневаюсь, что все мамы всегда так хорошо понимают своего ребёнка, как это им порой кажется. Чаще, занятые домашними делами, они не воспринимают чувства ребёнка так серьёзно, как хотелось бы, не пытаются выяснять причину его недовольства и раздражения.

Профессор Токийского университета Тошио Ямашита, специалист по детской психологии, выделил следующие причины детской раздражительности:

1) физическое состояние, вызванное болезнью;

2) голод или усталость;

3) сильное возбуждение после неприятного инцидента или испуга;

4) недостаток физических упражнений и, как результат, накопившаяся неизрасходованная энергия;

5) желание настоять на своём;

6) подражание раздражительным родителям.

Из этого списка видно, что причины раздражительности ребёнка нужно искать в его окружении и воспитании. Если вместо того, чтобы выяснить причину гнева, вы будете его ругать или просто не обращать внимания, это только сделает ребёнка более эгоистичным и упрямым.

Родителям может казаться, что они прекрасно понимают эмоциональное состояние своего ребёнка, а ребёнок уверен, что они его не понимают, и это его раздражает. Родителям необходима твёрдость характера, которая поможет им отличить обоснованное требование от каприза, и недостаток такой разумной твёрдости портит характер ребёнка.

Ревность у ребёнка появляется примерно в 1,5 года. Она может быть вызвана появлением брата или сестры, особенно это касается первого ребёнка в семье: пока он был единственным, родители принадлежали только ему. Этот ребёнок может ревновать даже к родителям, когда они разговаривают между собой, и такое поведение часто нельзя рассматривать как очевидный каприз.

Короче говоря, любое проявление характера у ребёнка обязательно имеет свои причины. Чаще всего это бессилие. Если родители будут игнорировать чувства ребёнка, только ругать или хвалить его, ребёнок будет неудовлетворён. Цель родителей должна быть в том, чтобы устранить причину его расстройства, а не подавлять её.

У одного моего знакомого есть привычка пощипывать свой нос в разговоре. Это становится ещё более заметным, если спор обостряется или если ситуация оборачивается против него, т. е. когда его нервы в напряжении. Хотя он об этом знает и чувствует себя неловко из-за этого, но, когда его что-то беспокоит или увлекает, он не может себя контролировать, и его рука непроизвольно тянется к носу.

Сам он считает, что привычка эта идёт от раннего детства. Когда он, увлечённый игрой, начинал ковырять в носу, как делают многие дети в возрасте 3-4 лет, родители ругали его, не стесняясь посторонних детей: «Не делай этого, а то у тебя будут огромные ноздри». И в эту минуту он невольно хватался за нос, стараясь зажать ноздри. Постепенно это вошло в привычку. Теперь он часто смотрел в зеркало, и ему казалось, что ноздри у него действительно не такие, как у всех, и он старался прижать их, чтобы сделать хоть чуточку меньше. Привычка осталась на всю жизнь. Когда он пошёл в школу, дети быстро заметили это и смеялись над ним. Эти переживания оказались настолько сильными, что он начал чувствовать себя неполноценным и вырос очень застенчивым.

Между тем его ноздри были совсем не большими и никак не выделялись на его лице. Но даже если бы это было не так, я не могу понять бесчувственность родителей, выставляющих напоказ недостаток своего ребёнка.

И такие случаи нередки, многие родители обсуждают недостатки своих детей в присутствии посторонних, думая, что дети ничего не понимают. Однако каким бы незначительным ни был дефект, никогда нельзя предугадать, какой вред это нанесёт, если огласить его публично.

Из двух методов – поощрение и наказание – последнее кажется более действенным, но это не совсем так. Наказание может вызвать у ребёнка противоположную реакцию – открытого неповиновения. Дело в том, что и похвалой и наказанием нужно пользоваться очень осторожно.

Представьте себе маму, несущую к столу стакан сока. Её малыш, которому уже хочется во всём подражать своей маме, пытается сделать то же самое. А мама говорит: «нельзя» и бросается к нему в ужасе, что он прольёт сок. Это неправильно. Она же и упрекнёт потом ребёнка, когда он подрастёт, что он ей не помогает. Даже если ребёнок хочет сделать что-то, что ему ещё трудно, лучше похвалить его: «Какой ты у меня большой стал», затем отлить немного сока и дать ему донести стакан. Такой подход очень важен.

Как-то доктор Сузуки рассказал мне об ученике, которого он встретил в провинциальной музыкальной школе. Ребёнок считался совершенно безнадёжным. Он играл на скрипке ужасно, никто не мог помочь ему. «Ты поиграешь мне?» – спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполнение, но доктор похвалил ребёнка: «Замечательно, замечательно», – и добавил: «А я играю это так. Как ты думаешь, у тебя получится так же?» – «Получится», – ответил мальчик и снова взялся за скрипку, стараясь изо всех сил. И что поразительно, у него стало получаться лучше.

Оказалось, что в последнее время беднягу только ругали, а он жаждал поддержки, похвалы. Доктор Сузуки считает, что с детьми гораздо легче, если не порицать их, а хвалить.

Разумеется, бывают случаи, когда необходимо и поругать, и заставить, но вместе с тем лучше в трудной ситуации предоставить ребёнку право выбора или попытаться убедить его. Если малыш рвёт газету, которую вы ещё не прочитали, то вместо того, чтобы просто отнять её у него или хлопнуть его по рукам, можно подсунуть ему старую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать, вы подавите в нём очень важный импульс к деятельности, да ещё и заберёте предмет, который ему интересен, оставив его без дела. Если вы не можете предложить ребёнку никакой альтернативы, надо по крайней мере объяснить, почему чего-то делать нельзя. Может, он и не поймёт вашего объяснения, но он услышит ноту убеждённости в вашем голосе, и это на него подействует положительно.

Часть 4. Принципы воспитания

1. Стимулирование и стремление к порядку

Двух– и трехгодовалых детей часто против их воли каждый день приводят за руку на уроки скрипки к доктору Сузуки. Они с любопытством оглядываются, прыгают и резвятся в коридоре и совсем не интересуются скрипкой. Если родители пытаются заставить их учиться музыке, то все подобные попытки кончаются слезами и истериками. Дети начинают ненавидеть скрипку. Их бурная реакция объясняется тем, что в этом возрасте у них просыпается самосознание и чувство собственного «Я», которое не терпит никакого насилия.

Поэтому вначале доктор Сузуки позволяет детям делать всё, что они хотят, но не допускает их близко к скрипке. Очень скоро маленький ученик успокаивается и с удовольствием наблюдает, как играют другие дети. В течение двух-трёх месяцев ребёнок хорошо запоминает всю пьесу, которую играет его товарищ, и вот уже ему тоже хочется попробовать. Учитель ждёт, чтобы нетерпение ребёнка достигло апогея и только тогда даёт ему первый урок. Период подготовки у всех детей разный. Самый долгий – 6 месяцев.

Главный принцип метода доктора Сузуки – вызвать интерес, а это лучшее побуждение. По его мнению, принуждение – худший способ обучения. Если у ребёнка возникает интерес к скрипке, он делает большие успехи в короткое время, иногда превосходя всякие ожидания учителя. Вызвать интерес ребёнка к предмету обучения – это и есть лучший педагогический метод. Поэтому главная задача родителей, если они хотят обучить чему-то ребёнка, – пробудить интерес. Так, например, вместо того чтобы учить ребёнка считать, лучше заинтересовать его цифрами. Вместо того чтобы учить его писать, пробудите его интерес к процессу письма. Другими словами, задача родителей – подготовить ребёнка к обучению.