Дневник московского пАдонка - Light smoke aka Дым - Страница 28

Народ в вагоне встретил отчисление кузьмича с одобрением и даже с облегчением. Он вел себя гораздо хулиганестее нас… Мы же стояли в вагоне кучками и мирно беседовали. Так, плюшками балуемся…;)

4 августа.

Выйдя из из гостеприимных дверей клиники, почувствовал, что походка моя стала необыкновенно легкой, я бы даже сказал летящий, воздушной… тока одна нога при шаге летела в одну сторону, другая в другую:)… Док сказал, что у меня ярко выраженная положительная динамика лечения. Я так понял, это значит, что все будет хорошо.

Соседка неожиданно докопалась во время перекура, типа хочет, чтобы я к ней домой заехал после работы, ремонт заценил. Ну уж нет! Знаю я, что она хочет… Я не хочу.

Надо будет себе футболку замутить со здоровой надписью 'Скажи бабам — НЕТ!!!! ;)

А пиву и футболу — ДА. и куче других полезных и интересных вещей (такие мысли и в вашем возрасте… ндяс… лечение не прошло даром… — прим. внутр. голос). Хехе, мы тоже умеем обламывать;). Почему ко мне домогаюцца, когда совсем это не нужно и не хотца… А вот когда хотца… НИ-ФИ-ГА.

Зарекся говорить с кем-нить на национальные вопросы на работе. Стоим втроем с коллегами в курилке, спорим о национальной политике. Чуть не дошло не драки… Мля, ну не понимаю я как можно ко всем относицца нормально и дружелюбно… Если они нас открыто свиньями называют и за людей не считают, я их любить должен? Пошли на х***!!!Почему я должен стесняцца того, что я — русский? Я горжусь этим. Я горжусь тем, что я родился и вырос в Москве, в России. И я не хочу видеть вокруг небритые кавказские носы и кэпки, не хочу слушать их убогую гортанную речь, нам не нужны цыгане и таджики, полподмосковья посадившие на иглу, хохловские и молдавские спидозные бл*ди на ЛЕнинградском шоссе (ха, они орут, что у них Россия все украла… бред, эти бл*ди — единственное, что они нам экспортируют…), да посмотрите любую криминальную хронику — 80 % преступлений совершают приезжие… или поехавшие от необходимости вмазки парни, которых эти же приезжие и посадили. Я люблю свой город. Он всегда отвечал мне тем же. Сейчас он болен этой проказой и мне больно это видеть… Этот удод в кепке… Мне даже больно думать, для кого я проектирую все эти элитные жилые дома — для приезжих хачей на лавандосе, ведь коренным это не по карману… мне НЕ ВСЕ РАВНО. Назовети меня нацистом, фашистом? В каком-то смысле да. Я не сразу к этому пришел, и уж точно я не похож на лысых придурков-модников, поехавших на почве 17 мгновений весны' … Мне пох*ю на Гитлера, майн кампф и арийскую расу.

Если бы они сидели у себя и не высовывались — х. с ними, пусть там и дрочат в горах своим баранам и не надо никаких холокостов и геноцидов, но когда у меня дома кто-то гадит — я не могу спокойно на это смотреть. Больно…

Под конец я сам не заметил, что уже ору на весь коридор. Двое здоровенных молодых хохлов (или молдаван?), ремонтирующих чего-то там у нас, тормознули рядом. — 'Слышь москаль, у те проблемы?

недовысказанное слово поганый отчетливо повисло в воздухе… И я сорвался… Давно этого со мной не было… мир исчез вместе с тем, что составляло мою человеческую природу. я стал живым сгустком ярости, нет мыслей — только желание добрацца до этого дерьма и рвать его — руками, ногами, зубами… сначала Р., потом М. успели схватить меня сзади и потащили прочь. От злости я не мог издать не звука, тока из груди какое-то невнятное рычание… Хохлы отшатнулись в шоке — такого они явно не ожидали и поспешили сделать ноги. Меня успокоили… Уже через час у меня наступила полная апатия и опустошенность… опять перегорел… держи себя в руках. Я стал спокойным. очень. чересчур. К чему все эти мои заряды и насилие, ведь ничего я этим не исправлю, наверное, тока себе наврежу… Лузер… ВСем все равно на все наср*ть и и меня съедят, когда придет время… Не чужие, так свои. Плохо быть одному… Морально одному. ТОлько долбаные убогие роботы вокруг. И даже напицца низзя. А если бы и было можна — с кем могу — не хочу, а с кем хотел бы (напицца) — тех оченно мало и сейчас нету… Кого в Москве, а кого уже и на этом свете…

В последнее время меня не покидает ощущение дежавю.

5 августа.

Не верю я во всякую чертовщину. И в судьбу не верю. И в счастливые совпадения. Однако из года в год повторяецца одна и та же история. Говоря короче, я заметил, что есть у меня несчастливые месяцы… Конкретнее — почти каждое лето у меня богато на нехорошие события. Просто седня ехал в метре и заморочился на эту тему. ВЕчно со мной что-то нехорошее летом происходит. Зато зимой со мной всякие чудесные истории происходят. Прошлый новый год я встретил с 8 девушками при свете керосинки (эл-во всей деревне вырубили еще днем… так я не послушал Вову Путина:)) в Богом забытой деревушке где-то под Александровым… Просто поехал отдать кой-чего знакомому перцу. На час вышел из дома и вернулся тока через три дня… Клева было. Хотя это еще фигня. Други рассказывали, один стос вышел мусор вынести и в рез-те в Питер с девушкой уехал… Как был — в трениках, тапках и с ведром. Вернулся через месяц — за вещами…;) Завидую…

А приметы — это фигня. Я вот родился 13 апреля. Не могу сказать, что мне уж так не везет (ну, исключая последний месяц… ну, это можна не считать. забудем на минутку;)). А в реале наоборот частенько везет. Хотя…

Млин, родаки дома с воскресения… В кои-то веки я был очень им рад. Домашний хавчик, носки стирать не надо… В холодильник есть за чем залезть! Жизнь налаживаецца, короч. Правда седня батя свалил до конца недели с дядьком в Тамбовскую область к родственникам, типа тур по местам децтва. А мамаша завтра отчисляецца на дачку. Доживем до понедельника дубль 2;)…

Сижу на работе и чувствую, что трубы проста горят… так всегда — кады можна, особо и не хочецца (я пью редко — но метко;!), а как низзя — так бухнуть проста нестерпима хотца… Залить огни холодненьким пенистым… Гадское свойство психологии. Что же со мной буит, если динь-динь делать запретят?

Какие-то бараны меня подкалывают уже третий год — присылают мне на мыло раз в месяц рекламу программы для расчета критических дней и женских биоритмов… Я конечна блокирую адрес — бестолку… Первый раз посмеялся, теперь уже напрягаюсь… Мля, если доберусь до них, особенно в реале — все их дни до самой смерти станут критическими… Вот. Такой я кровожадный…

5 августа. 11 вечера.

Млядь, за что? ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО, ГОСПОДИ???????????????Я поверил А-е… поверил, встретившись с ней на той недели. Слишком я ее хорошо знаю, слишком долго прожили…. Несколько минут назад я позвонил ей домой. Хотел встретицца завтра вечером, погулять, сходить куда-нить. Теперь не хочу. Потому что отчетливо услышал голос. Голос человека, заменившего меня в ее жизни. На той недели она сказала, что у нее с ним сейчас ничего нет и любит она только меня. Его больше нет в ее жизни. И вот я слышу его голос, зовущий ее… Ее прерывистое дыхание, нелепые отмазы… Я сказал 'прощай… . Я бросил трубку. Я отключил телефон и мобильник.

Я смотрю на руки — они трясуцца мелкой противной дрожью. ЧТО он может делать в ее квартире ночью? Я не хочу даже об этом думать… Но не могу не думать. Черт, сейчас я не хочу жить. Мне так хуево… Что внутри раздираецца на куски. Первая реакция — ЯРОСТЬ. На них, на себя, на то, что я родился и вырос таким мудаком. Как же я мог повестись… Вторая-пустота. Холод. нет содержания — только форма. Кому же можно доверять в этом мире… Вокруг волки и п*здаболы, стукачи и ублюдки… Так мало нормальных людей… Одним человеком стало в моей жизни меньше…

Больнобольнобольнобольнобольнобольнобольно. Гораздо хуже удара мартинсом по йоболсам. Я доверился человеку, я ей ВЕРИЛ. А таких людей у меня в жизни мало. На пальцах одной руки уместицца.

Я хотел честно попробовать еще раз, начать все сначала. ЗА ЧТО????????

Нет слов, чтобы выразить происходящее внутри. Я один и я выстою. Эта мысль спасает. От себя не убежишь, в отличие от противника физического и я ничего не могу противопоставить потоку хуевых мыслей… selfdestruction started…