Вкус вампира - Белянин Андрей Олегович - Страница 43

– Дэн, тебе лучше сесть и положить на колени какую-нибудь книгу потяжелее, – со знанием дела посоветовала некраснеющая вамп. – А я, с твоего разрешения, дам девочке подробные ответы, коротенько и по существу.

Мне ничего не оставалось, кроме как стыдливо развернуться спиной и бежать на кухню, чтобы забиться там на самый дальний табурет. Хотя с чего бы это мне кого-то там стыдиться в моём собственном доме – ума не приложу… Тем паче что обе кумушки тут же впорхнули следом. Одна взялась за недомытую посуду, другая занялась просвещением:

– Первые Ассамблеи вампиров проходили ещё в Голландии начала шестнадцатого века. Я сама, конечно, не присутствовала, но много слышала от старейшин. План проведения подобных мероприятий был жутко однообразен – жертвоприношение, ритуальное питьё крови, свальное совокупление и раздача тюльпанов на выходе… Со временем варьировались детали, менялись взгляды и манеры, добавлялись прогрессивные новшества. Примерно к началу двадцатого столетия живых людей на Ассамблеях уже не подавали, кровь разносилась в широких коньячных бокалах, заранее приготовленная двумя-тремя способами (коктейли, пунш, традиционная). Нет, конечно, до сих пор где-нибудь в глухих районах Нью-Йорка или трущобах Лос-Анджелеса ещё встречаются кровавые оргии, но это редкость. Вампир-психопат долго не живёт, об этом заботятся слишком многие. Особенно сами Лишённые Тени, кстати… На сегодняшней Ассамблее нас ждёт танцевальная музыка, шведский стол, интеллигентная публика и камерный концерт.

– А почему животных нельзя?

– Знаешь, многие продвинутые вампиры в силу ряда причин не пьют человеческую кровь. Они осознанно заменяют её кровью собачек, кошечек, хомячков… Своеобразная разновидность вегетарианства, если хочешь, с поправкой на специфические особенности организма. Конечно, все ведут себя культурно, но зачем кого-то провоцировать?

– А-а… – на минуту задумалась умная охотница, – разве я не буду живой провокацией для остальных?

Сабрина мечтательно облизнулась и не ответила…

Нам никак не удавалось убедить Еву переодеться. Да, на улице жара; да, на Ассамблеи ходят в вечерних платьях; да, она будет слишком выделяться из толпы, и не в лучшую сторону; да, да, да… но! Дальше – ни в какую. Более упёртые девушки мне, честно говоря, до сей поры не встречались. Прибегать к гипнозу не хотелось – будет потом до утра ходить как муха варёная. А если задействовать моё энергетическое обаяние, тем более рухнет в самый неподходящий момент с головной болью прямо на праздничный стол… Вот гости-то обрадуются! На этих вечеринках всё ещё встречаются умственно отсталые типы с длинной родословной, таких ни один этикет не сдержит – раз на столе, значит – пища!

Что ж, пришлось брать её с собой в потрёпанном, но привычном прикиде Гончих. Камуфляжные штаны с десятком карманов, армейские ботинки со шнуровкой и защитная футболка в рыжих пятнах. Вид как у безработной террористки с коммунистической Кубы. Единственное, на что удалось уломать, так это вечерний макияж и неброский лак для ногтей. Уже победа…

Сабрина уговорила заехать к тёте за виолончелью. Я был против – лишние хлопоты… Так она не постеснялась в присутствии Евы стать на колени и умолять самым медовым голоском с самыми невинными глазами и печально изогнутыми губками. Мне – хоть сквозь землю провались, спасибо шефу за книжечку!

– О властелин моего тела и господин моего сердца, смилуйся! Как ты не понимаешь, что мне совершенно необходимо забрать инструмент. Я без неё уже с ума схожу – четыре дня не играла! Неужели ты хочешь, чтобы я залила пол слезами, ведь соседи внизу недавно потолок белили… Ну и переодеться хотелось бы соответственно случаю. Я быстро, милый, тебе даже не понадобится подниматься на третий этаж.

– А ты отдаёшь себе отчёт – для чего и зачем нас туда зовут?

– Только не уверяй меня, что боишься!

– Боюсь.

– Какой ты скучный…

– Эй, мы уже никуда не идём? – прервало нашу полемику рыжее горе.

– Ещё как идём! – опережая Сабрину, ответил я. – Нас ведь ждут как никого из гостей. Думаю, что и вся Ассамблея созывалась исключительно с одной целью – вызвать нас на правёж… Именно поэтому я и боюсь брать с собой дорогущий музыкальный раритет – можем поцарапать деку при тактическом бегстве. Хотя, с другой стороны, если им отбиваться…

– Даже не мечтай, вандал! Виолончель – это моя душа!

– Что ж, в Преисподней наверняка есть свой симфонический оркестр. Бегемот замолвит за тебя словечко концертмейстеру… – не подумав, ляпнул я, и она обиделась. Она очень редко обижается на меня всерьёз, но это насмешка над святым…

– Я ещё никогда… никогда не играла на Ассамблее. В твоём сердце не живёт музыка, ты даже в «Боже, Царя храни!» фальшивишь безбожно, тебе не понять… Такой шанс выпадает, может, раз в сто лет! Два предыдущих я упустила. А ведь никто ещё толком не слышал, как я исполняю «Полёт шмеля» Николая Андреевича! Они все будут плакать… Все, включая глухих, слепых и непришедших! Но ты… ты сумел… в такой день…

– Ой, да пусть поиграет, жалко, что ли? – не выдержав, проявила женскую солидарность убийца вампиров. – А чтоб не приставал никто, я могу вам виолончель чесноком натереть. Запросто!

– Натри им… знаешь что… – едва ли не в один голос рявкнули мы с Сабриной, тут же устыдившись искренних глаз охотницы.

– Ладно, прошу прощения, у вас обеих… Дайте мне сделать пару звонков, и едем к тёте.

Моя подруга без разговоров вытерла «горькие» слёзы и пустилась счастливо кружиться по комнате в ритме штраусовских вальсов.

…Уже в машине она наклонилась к моему уху и тихо извинилась:

– Не сердись на меня… Всё дело в том постыдном Соглашении, иначе бы наши никогда не стали устраивать Ассамблею только для того, чтобы взять нас всех троих, в одном месте, практически лишённых возможности к сопротивлению. Но мы уже столько раз убегали… Может быть, стоит разрубить этот узел?

– Тоже вариант. Но давай не будем о грустном, на вечеринках положено веселиться – позабавимся по полной программе!

– Сейчас говорят «оторвёмся», – улыбнулась она.

– Только для этого понадобится прикупить кое-что в отделе сюрпризов. Итак, сначала в «Звёздный», потом в центр, оттуда к твоей тёте, ужинаем где-нибудь по ходу и… в отрыв!

Труднее всего было поступать вразрез со здравым смыслом. Я честно пытался воспроизвести в реальной жизни весь тот бред, который почерпнул из книги. Сабрина меня просто не понимала. За всеми этими сборами я так и не успел передать ей свою беседу с Бегемотом. Ева хихикала, но вела себя прилично. Однако универсам мы развлекали всей компанией…

– Дэн, ты с ума сошёл! Зачем нам детские игрушки? Да мне не нравится этот пластмассовый автомат! Если понадобится, я и глазами кого хочешь «застрелю»! Тогда уж купи мне вон того ослика в полосочку… Да, да, и двух пупсов, кубики, заводную корову с хвостиком, а ещё куклу-невесту… И уточку с утятами для ванной!

Водить Сабрину по магазинам вообще весело, а по детским отделам особенно. В «приколах» ничего такого подходящего не нашлось, разве что «специфический» дезодорант и клоунская брызгалка с цветочком. Этим надо будет вооружить деятельную охотницу – хоть какая-то надежда, что не съедят сразу. Теперь, наверное, я уже никогда не смогу иронизировать на этот счёт – я действительно не хочу, чтобы её съели. Даже слегка покусали! Ладно, всё… Здесь нам больше делать нечего, поехали дальше.

– Дэн, ты что, издеваешься, да?! Я в церковь не пойду! И не уговаривай, и машину рядом не поставлю, и ведро тебе не дам! А мне какая разница, в чём её понесёшь?! Вот только попробуй пролить хоть каплю в салоне… Дэ-э-эн! Ну не на моё же сиденье?!!

Это, кстати, не я виноват, меня Ева сзади подтолкнула. Мы взяли на Татар-базаре, в церкви Иоанна Златоуста, две полуторалитровые бутыли святой воды. При всём современном скептицизме – это по-прежнему безотказное средство борьбы с вампирами. Почти единственное в своём роде. Знак креста, как я уже упоминал, спасает далеко не всегда, многие успели к нему худо-бедно адаптироваться, но святая вода до сей поры сбоев не давала. Может, и не понадобится, как знать? Но сегодняшней ночью пусть лучше рискнут они, чем мы…