Я отворил пред тобою дверь… - Юденич Марина - Страница 22

Однако наступил день седьмой, и они стремительно и бесследно развеялись, как тает по утрам туманная дымка, в которую любит кутаться рассвет — в одиннадцатом часу утра он получил сообщение на пейджер.

— Здесь, пожалуй, можно поставить точку Думаю все, чем вы могли помочь мне, вы сделали и даже более того Теперь, собственно и начнется моя работа, точнее он уже началась, но более пока вам знать не надо Через некоторое время я предоставлю вам результаты — думаю они превзойдут все ваши ожидания и даже самые смелые и несбыточные, уверен в этом, как и в том, что ждать осталось не так уж долго А пока вы свободны? Вас это радует?.

— Радуюсь ли я? Вероятно, да Но это очень специфическая радость Думаю, если технические приспособления и приборы могли испытывать чувства, то наши ощущения были бы схожи К примеру, компьютер, на котором долго безостановочно работали, а потом выключили, завершив процесс, наверное испытал бы нечто похожее Итак, все завершено, по крайней мере та часть работы, которая требовала моего участия Каким будет результат я почти не представляю, но меня это особенно и не волнует Как странно Чуть больше десяти дней назад я без колебаний отдала бы все отпущенные мне на этой земле дни( впрочем тогда казалось, что осталось их совсем чуть-чуть ), чтобы узнать, как и что происходит с ним сейчас. Если бы кто-то, к тому же, сказал мне ( тогда, однако я врятли поверила бы, но тем не менее ) что его постигнет кара за все те страдания что претерпела я по его вине, и мне дано будет о той каре узнать, я отдала бы не только свои оставшиеся дни — их бы наверняка не хватило, чтобы по заслугам наградить принесшего эту весть — так вот, я бы без малейших колебаний отобрала бы жизни у любого количества людей., даже самых мне близких, чтобы набрать сколько потребуется этих самых разменных монет-дней.

Теперь же все это обещано мне наверняка за очень смешную плату — немного денег и двенадцать дней жизни, заполненных всего лишь престранными долгими беседами в удивительном, словно заколдованном доме, как сказочный замок, скрытом от посторонних глаз в заснеженной лесной глуши. А я не знаю даже радоваться мне или нет и не особенно забочусь конечным результатом.

Собственно, чему ж тот удивляться — он ведь сотворил то, что твердо обещал — он вылечил меня или… убил Иногда мне кажется, что прежняя я все-таки умерла, как и собиралась, и не узнать теперь никогда, своей ли смертью, а я сегодняшняя — нерукотворное создание моего целителя, и на все это потребовалось ему всего-то двенадцать зимних дней..

— Не рады, вижу Это усталость Вы ведь наверное очень устали?.

Устала ли я? Очевидно, устала И эта усталость, видимо, изгнала из моих ночей бессонницу — теперь я засыпаю мгновенно и сон мой темен, холоден и глубок, как гулкая бесконечность старого колодца на таежной заимке Устала ли я? Конечно устала, но эта усталость сродни радости моей — усталость электронной машины, которую долго. и настойчиво эксплуатировали, с максимальной нагрузкой, на пределе используя все ее возможности. Так и было — по крупицам, хотя здесь уместнее будет сказать файл за файлом из моей памяти извлекались мельчайшие детали, подробности, штрихи, и едва заметные черточки, из которых сразу же и буквально на моих глазах воссоздавался образ человека, некогда настолько близкого, что я ощущала его как физически неотъемлемую частью себя, и потеря его стремительно и неизменно вела к моей смерти, так, по крайней мере казалось. Теперь меня заставили отстранено и методично, вспомнить о нем все — манеры, привычки, склонности, характерные жесты и фразы, любимые блюда и то, как он водит машину, разговаривает с охраной, отвечает по телефону, во сколько встает и каким одеколоном предпочитает пользоваться по утрам — я выдавливал из себя воспоминания по капле и вместе с тем стежок за стежком, распарывался шов, которым судьба, по живому, намертво связала нас, а точнее привязала меня к нему Иногда мне казалось — еще одна деталь, вдруг пришедшая мне на ум и добавленная к его портрету и сгусток воспоминаний станет настолько плотным, что в полумраке уютной мансарды материализуется он сам и, легко опустившись на диван самым естественным образом вступит в беседу, на лету подхватив чью-нибудь повисшую в воздухе фразу..

Теперь все было кончено — я была свободна и меня, действительно мало волновало, что станется дальше с ним Впрочем, слово было сказано мною и целитель мой, а теперь и нанятый мною палач, выполняющий мною же вынесенный приговор не собирался оставлять начатого дела, и я, да и, никто пожалуй, на смог бы его остановить Я, однако, и не пыталась Зачем? Мне было все равно И, кроме того, тут он, как всегда, впрочем был прав — я действительно устала. И мне ничего не остается, как согласиться с ним.

— Да, наверное, я устала.

— Это естественно И вот что, отправляйтесь-ка отдыхать.

— Отдыхать? Куда?.

— Совершенно безразлично. Лучше путешествовать и где-нибудь подальше от этих мест Купите какой-нибудь экзотический тур или отправляйтесь в океанский круиз Да, кругосветное путешествие — это как раз то, что вам нужно сейчас Во-первых, для завершения работы над собой неплохо вам будет радикально сменить обстановку Ну и, во-вторых, буду честен, на этом этапе вам не надо находиться подле меня — вы можете мне помешать.

— Я сегодня же, если хотите, уеду домой.

— Это совсем не то, что я имел в виду, и я вовсе не намерен гнать вас немедленно Лучше, если нас сейчас будет разделять нечто большее, чем московская кольцевая дорога, нас с вами, да и вас с вашим предметом, впрочем, уже бывшим предметом Я прав?.

— Как всегда.

— Отрадно слышать Что ж если, как всегда, то и эту мою рекомендацию следует выполнить Более того, оставьте дома все свои телефоны и какие там у вас еще имеются средства связи, не берите с собой никакие записные книжки — вполне возможно вам захочется вдруг связаться со мной ли, с вашим бывшим предметом, с кем-либо еще, кто в курсе вашей бывшей проблемы Я правильно формулирую, бывшей?.

— Благодаря вам.

— Время благодарностей еще не наступило, да и вообще не культивируйте в себе чувство благодарности — это очень коварное чувство, рано или поздно оно приводит к опасному заблуждению — надежде на то, что кто-то или что-то обязательно всегда придет на помощь. Это категорически не так. Так вот, у вас может возникнуть потребность снова поговорить об этой проблеме — своего рода легкий рецедив заболевания, ему нельзя дать развиться — это может отбросить вас назад Вам ясно?..

— Абсолютно.

— Что вы предпримите?.

— Пожалуй, поеду за границу. Но знаете, не в круиз, а в хорошую клинику и сделаю пластическую операцию, — неожиданно говорю я. Эта идея только что пришла мне в голову и это просто удивительно, поскольку все последние дни я только и думаю, как не соответствует моя внешность моему нынешнему состоянию И дело здесь не в заметных морщинах и той усталости на лице, которую не скрыть даже очень хорошей косметикой. Это верно, я излечилась теперь, но не помолодела душой, скорее охладела и стала безучастной Но я ощущаю себя теперь совершенно другим человеком и привычный до боли облик, « старое» мое лицо, которое смотрит на меня из зеркала, кажется мне совершенно чужим, оно раздражает меня, беспокоит, постоянно напоминая о себе, как нечто неудобное — соринка в глазу, сломанный ноготь или заусеница на пальце..

— Интересная мысль, — на самом деле, он нисколько не удивлен Разумеется, я далека от того, чтобы читать его мысли и далеко не всегда различаю в его словах правду и ложь, но кое-что открылось и мне за эти двенадцать дней Сейчас он нисколько не удивлен, видимо то обстоятельство, что мое тело давно уже существует не в ладу с душой, не есть для него тайна за семью печатями, но демонстрировать это он почему-то не хочет, — Вы совсем неплохо выглядите, что за фантазия менять внешность?.

— Я и не сказала, что выгляжу плохо, хотя, конечно, спасибо за комплимент Просто я выгляжу не так, как себя чувствую — и это, я думаю, можно поправить.