Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 36

- Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,

вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя

ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут

каждый вечер дежурю.

Грабители напали на прохожего.

- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

- А ты кто таков?

- Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

- Гришка, дай ему пару сотен!

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.

- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты

руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

В темном переулке.

- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

- Нет.

- Тогда снимайте пальто.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем

можно заработать?

- Все зависит от судьи...

Судья:

- Почему вы украли миллион?

Подсудимый:

- Потому, что был голоден!

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим

приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав

хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не

растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и

осторожно.

- Значит, теперь ты спишь спокойно?

- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире

наступает полная тишина.

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому

соответственным образом оборудовал свою квартиру.

- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует

друг.

- Да, прошлой ночью.

- И что забрали?

- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были

воспрепятствовать их проникновению...

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты

в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".

В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас

фотографируют".

????????????????????

?ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!?

????????????????????

Диалог двух эскулапов:

- Что ты скажешь об этом больном?

- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня

просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.

- Это я болею, сынок, - поясняет мать.

- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

- Так я же моряк, доктор!

- В таком случае, морской воздух вам категорически

противопоказан.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у

меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок

сердца.

- Ну и чем кончилось?

- Они вырезали у меня гланды.

Врач в платной поликлинике - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за

лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из

смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.

Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!

- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой

сняло.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

- Так он же у вас в губной помаде!

- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного

врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил

и заверил, что болезнь поддается лечению.

- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд.

Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже

более пятнадцати лет!

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,

вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у

вас отменное, и пульс бьется как часы.

- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на

моих часах.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

- Ну-с, голубчик, что у нас болит?

- Нога, на которую вы сели.

Мужчина звонит доктору:

- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить

мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не

надо.

- А что все-таки случилось?

- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

К врачу приходит мужчина.

- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит,

на солененькое тянет...

- так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас

угораздило?

- А все, доктор, началось с мытья посуды.

- Моего мужа смотрели три врача.

- Установили диагноз?

- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:

сколько я должна заплатить.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ

аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и

удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

какую-нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил

коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

- Сейчас еду, - сказал доктор.

- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.

- Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о

пятидесятилетнем возрасте!

- А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на

колени.

Больной жалуется врачу:

- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

- Долги?

После осмотра врач говорит пациентке:

- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше

бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

- Скажите, а вы обманываете свою жену?

- Ну, конечно. А кого же еще?

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать

художником.

- Почему же вы передумали и выбрали медицину?

- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их

хоронят вместе с больными.

Пациент пришел на прием к врачу.

- Доктор, у меня геморрой.

- В каком месте?

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки

вашей дочери.

- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...

Огорченный юноша направился к двери.