Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 101

- Тебя, дура!

Муж и женой сидят в кафе.

- Дорогая, почему ты так мало ешь?

- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж говорит жене:

- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них

молчанию.

- Сперва ты научись у них пить только воду!

Молодая жена жалуется матери:

- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

- Блондинки.

- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

- А с тех пор?

- С тех пор их стало гораздо больше.

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Петрова ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от

радости.

Жена читает газету и возмущается:

- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы

никогда не сделал этого, дорогой?

- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в

гости?

- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу

тебе, что буду готова через две минуты!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы

супруга, отбывшего срок за хулиганство.

- Это твой ребенок? - удивляется муж.

- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит

на него с удивлением.

- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

- А я надеялась, что на весь месяц!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше

тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

- Дорогой, нам нужно продать этого пса.

- Почему?

- Он воет, когда я начинаю петь.

- Гм... но ведь ты начинаешь первая.

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит

мужчина приятелю.

- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под

глазом?

- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в

твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я

всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

- Ты довольна своим мужем?

- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает

стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Семейный скандал. Жена:

- Лучше бы я умерла!

Муж:

- Я тоже!

Жена:

- Тогда я не хочу.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку

подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на

острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Муж возмущается:

- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту

из бабушкиной кулинарной книги!

- А что там было написано?

- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле

бредешь... Давай, я доведу тебя домой.

- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей

жены.

- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу

со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке

лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,

нагрета большая кастрюля воды.

- А для чего? - интересуется брокер.

- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной

воде.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь что я.

- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

- А в чем это выражается?

- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом

все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит

горничной.

- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

- Это не собака, мадам. Это мсье.

- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Жена:

- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить

газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!

Муж:

- Не сгорит, я забыл выключить душ...

Жена супругу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в

день!

- И сейчас тоже!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,

что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает

проходящего мимо мосье:

- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами

и женщинами или нет?

- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это

допустить.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается

странный гортанный звук.

- Что там с тобой? - кричит она мужу.

- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!

Мадам удовлетворенно:

- Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Не вытерпев, жена кричит мужу:

- Жизнь с тобой становится невыносимой!

- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.

- Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.

- Конечно!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить

ей норковую шубку, говорит:

- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои

похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и

больше никаких расходов у меня не будет.

- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.

Сынок:

- Папа, что такое оптимист?

Отец:

- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки

сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел

прошлой ночью.

- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,

чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который