Преодоление кармы. Древние истины о здоровье и счастье - Ваганова Людмила Владимировна "Эль Тат" - Страница 16

— Разве Петя плохой? Почему он плохой?

— Может быть, это ты плохой, потому что сразу лезешь в драку и делаешь другим больно?

Естественно, не раз мальчишка еще будет драться. Но он должен знать, что другому больно так же, как и ему, что плохой мир всегда лучше хорошей войны, что нельзя развязывать войну, а нужно ее гасить, и только для этого ему нужна сила. Вы должны доступно рассказать малышу о том, что такое насилие и почему это плохо. Серьезные понятия о мире ребенок должен усвоить как можно раньше и от близких людей, желающих ему добра. В противном случае мы не знаем, где и когда он получит информацию, как нужно действовать в определенных ситуациях. Тогда трудно будет переубедить ребенка, ведь это будет первая информация по данному вопросу. Перестраивать что-то всегда труднее, чем строить начиная с нуля.

Драчуну-подростку, накачивающему свои мышцы, неплохо бы объяснить, что самый сильный не всегда самый удачливый и счастливый, что все охранники и молодые работники "силовых" структур после 30 лет мечтают об одном: о тихой спокойной жизни, но время упущено, и ничего другого они уже не умеют. А сколько "силовиков" нечаянно оказываются вне закона, а затем уже не могут вырваться из преступных слоев никакими силами, а все потому что они с юности настроили себя на агрессию. Жизнь — сложная вещь, далеко не все в ней определяется силой мышц.

Группа подростков, мальчишки и девчонки, зверски убили свою одноклассницу. Юных преступников было нетрудно найти, они не скрывали содеянного: рассказывали об этом всем приятелям. Это кажется невозможным кошмаром. Но послушайте, кто рассказывал этим детям, что плохо и что хорошо, как устроен наш мир, что ощущает другой человек, когда ты издеваешься над ним? Откуда они почерпнули самую важную информацию о жизни? Они смотрели "видик", а потом вели "разборки" между собой. Они рассказывали друг другу сцены из "ужастиков" с отрезанием частей тела, вырыванием глаз и прочими ужасами как смешной "прикол". Это их видение мира, а другого им никто не давал. Для них мир именно таков, и это нормально, они живут в нем по законам, которые усвоили. Их даже трудно осуждать. Тем более что они действительно не понимают, почему у вас мороз по коже не только от их действий, но даже от слов. Они всерьез думают, что вы просто слабонервный или прикидываетесь.

Как и когда вы рассказываете своему ребенку не только о том, что плохо и что хорошо, но о том, почему это плохо, а это хорошо? Придерживаетесь ли вы сами тех правил, о которых говорите? Верит ли вам ребенок?

Если вы никогда не говорили с ним на темы злости, боли, но вдруг застали пятилетнего сына за жестоким занятием, например вырыванием усов у кота, то кричать, ужасаться и тем более наказывать его повода нет. Есть повод к серьезному доброму разговору, из которого ребенок должен вынести: я — хороший, но я ошибался, папа объяснил мне, и теперь я знаю, что хороший не может так делать, спасибо папе. Если же вы разразитесь громом скандала, он вынесет из него совершенно другое: я ошибался, и папа был очень суров со мной, он сильный, слабый должен подчиняться сильному, меня не любят, я — плохой. Прежде чем предпринять какое-то действие, продумайте, какого результата вы желаете в конечном итоге.

На вашего ребенка жалуются в школе, он обижает девочек, жестоко избивает сверстников — к разговору пора добавить наказание. Какое? Соответствующее.

Семья — это маленькое государство, и малышу должно быть понятно, что законы общества, если он их нарушает, накажут его, потому что он делает плохо другим.

Бабушка болеет и спит, трехлетний ребенок кричит. Ему объясняют, его просят, его уводят гулять. Вечером он снова громко стучит, будто бы специально. Да, он делает это специально — он изучает мир и его законы, это не жестокость. Наказать его нужно символически. "Ты не будешь играть, я все заберу, поскольку ты не делаешь этого тихо, — скажет мама, — но пойдем сядем, и я буду тебе читать сказку". Ребенок усваивает: закон непреклонен, но усваивает на положительных эмоциях, он не сомневается, что его любят и ему помогают понять мир.

Мама спит, подросток включает громко музыку, невзирая ни на какие просьбы. Его следует наказать всерьез: лишить обещанного подарка, не отпускать на прогулку, закрыть магнитофон на антресолях на определенный срок. Человек должен понять: кроме его интересов есть интересы других людей, их нужно уважать, иначе тебе люди ответят тем же, и тебе будет плохо.

Наказание должно обязательно соответствовать проступку, а также возрасту ребенка и степени осознанности тех действий, которые он совершает.

В одной семье никогда не применяли к детям телесных наказаний. И вот шестилетняя девочка, придя из детского сада, наказывает трехлетнего братишку за то, что тот пролил ее краски. Видимо, она слышала где-то о таком способе наказания вне дома. Девочка снимает штанишки с брата и папиным ремнем наносит сильные удары. Ни слова не говоря, папа сделал то же самое. И больше никогда в семье не стоял вопрос о жестокости. Девочке тут же наглядно было показано, что чувствовал ее маленький брат.

Наказание должно быть обязательно справедливым, и ребенок должен это понимать и чувствовать.

За один и тот же проступок нельзя наказывать дважды. Нельзя разговаривать с ребенком дважды по поводу его проступка, все время напоминать ему об ошибке.

Ребенок должен знать, что он хороший, его любят и защищают от невзгод, что ему помогают понять мир, объясняют его промахи и наказывают тогда, когда он делает плохо другим.

Никогда не говорите ребенку грубостей, он подумает, что это правильно, что так и надо разговаривать с людьми. Никогда не говорите, что выгоните его из дома, откажетесь от него, сдадите в детский дом, отдадите чужому дяде или злому волку. Это закладывает в нем сомнение в вас, недоверие к вам, неуверенность в вашей любви, в том, что он нужен вам, это порождает страх перед лицом опасной непонятной жизни взрослых.

Если ребенок будет сомневаться в вас, он будет проверять вашу любовь, вредничать и делать что-то плохое. Вы будете злиться, и он получит подтверждение: вы его не любите. Отныне никто не докажет ему обратное, так как он получил свое знание на собственном опыте. Теперь вы и ваш ребенок — скрытые враги.

Какое наказание самое сильное, самое действенное для вашего ребенка? Если в ваших отношениях преобладают взаимопонимание, любовь и уважение, если вы с самого раннего возраста интересовались тем, что он думает, чего хочет и что делает, если вы стремились всегда оказать ему помощь и поддержку, то самым сильным, самым тяжелым наказанием для вашего ребенка будет видеть вас расстроенным.

И вовсе не потому, что вы потребуете извинений и раскаяний, заставите утешать себя и давать обещание. А потому, что у него будет дискомфортное ощущение: он не соответствует самому себе, его поступок не соответствует ему. Он больше никогда так не сделает, потому что это чуждо ему, чуждо вам, чуждо всей его жизни и вашему совместному восприятию мира.

Чтобы это было так, ребенок должен получать информацию о том, что думают родители по поводу различных вещей (и он так любит задавать вам вопросы!). Он хочет знать, что для родителей наиболее ценно в жизни: деньги, сила, справедливость, добрые отношения с людьми, товарищество, работа, продвижение по службе, дружная семья — что на первом месте? Он желает все понять, расставить в своей голове все по полочкам и найти свое место в огромном мире.

И если вы даете маленькому человеку много информации, значит, вы даете ему много энергии. Это самое ценное, что вы можете ему дать.

Получая информацию, человек всегда получает энергию.

Это неразделимые вещи. Нет энергии без информации, нет информации без энергии. Дети жаждут получать и то и другое, чтобы расти, развиваться и познавать мир.