Свежайшие отпадные анекдоты - Маркина Елена Владимировна - Страница 4

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

– Сейчас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой!

Украинец:

– Зараз бы сала з ветчинкой та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

– Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!

Армянин поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.

– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

Утро. Эскалатор метро.

Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siemens и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:

– Ти пасматри, чиго он пишет! Ну откуда он знаит, что нэт регистрации?!

Встречаются два грузина. Первый:

– Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

– Как это?

– Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!

– Слушай, Гиви, разве с ними заснешь? Пиши – мальчик!!!

Стоят русский, румын, англичан и китаец.

Русский говорит:

– Я тебя люблю!

Эхо:

– Я тебя люблю… люблю… люблю…

Румын:

– Те iubesc!

Эхо:

– Те iubesc… iubesc… iubesc….

Англичанин:

– I love you!

Эхо:

– I love you… you… you…

Китаец:

– Gjgshfcf gjdhdqj!

Эхо:

– ЧЕГО?!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

– Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

– Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

– Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американец.

Разговорились:

– Ну как? – спрашивает русский.

– Все по-американски! – отвечает американец – Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

– Все по-русски! – гордо отвечает наш. – Все то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Немецкий принц говорит своему отцу:

– У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.

Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.

Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.

Отец:

– Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Как придумали французский язык:

– А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

– Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

– И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

– А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

– Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

– А давай поприкалываемся над русским языком!

– Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:

– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:

– А зачем нам пробелы?

– Букв добавь!

Китайский язык:

– А давай вместо слов использовать звуки природы!

– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

– А давай говорить все звуки с одной интонацией?

– Как собака лает. Чтобы все боялись!

Иврит:

– А давайте вообще гласные из письма уберем.

– Ага. Пусть гои мучаются!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

– Ваше имя и фамилия?

– Виилис Скууя.

– Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, – я спрашиваю ваше имя.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: «Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит:

– Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй:

– Спасибо.

Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:

– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… – И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

– Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.

– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

– Что у тебя есть для обеспечения залога?

– Я не знаю, что такое «залог», – говорит индеец.

– Ну, залог – это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

– Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?

– Да, у меня есть лошадь…

– Сколько ей лет?

– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.

– Положу в вигвам, – говорит индеец.

– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

– Я не знаю, что такое «депозит», – отвечает индеец.

– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

– А что у банка есть в залог?